相亲，逼婚。这些迟早的事情终于还是来了。
只是，我没想到这么快，这么措手不及。
过年的时候安排了带点相亲性质的饭局，因为是老乡聚聚，又知道男生是有女朋友的，觉得应该是家长的一厢情愿，于是从容的去了。大家去了也都是大人聊事情，全场我就低头负责吃了，所以没觉得有什么。
前两天家里打来电话，说是那个男生的家长说我挺不错，但是小孩也不听大人的话，要和现在的女朋友在一起。我觉得不错，如果他是喜新厌旧的人，我定也看不上他。
可是，那边的家长说有个亲戚的孩子不错，问我要不要谈一谈，我很随意的说不想。没想到电话中爸爸却很严肃的问我：“那你怎么想的？合适的年纪也不谈，将来打算怎么办？”
怎么想的？其实我觉得自己还没有从孩子的壳中脱离出来，感觉自己还是一个学生，一个不敢和大人平等谈事情的小辈。我还没有勇气去想要和一个人携手走过一辈子，也还没有勇气去抉择和自己风雨同舟的另一半。
当相亲、催促，这么一股脑的走进我的生活，我感觉我的生活碎了一地。
我以一个孩子的身份仓促的走进大人的世界，虽然年龄已成年，却有着初入社会不谙世事的恐惧。
这件事情像是一个不安的利剑直刺入我平静的生活，也给我的自尊重重一击。它仿佛预示我像是集市罢市里无人理睬的烂菜叶子，需要卖家奋力的叫卖去吸引顾客的留意。也仿佛告诉我，幻想中的爱情再也不会光顾我匆忙的一生，只能比较着选择一个人妥协一辈子。
这一切，都让我害怕，让我失落。
以前我也想过如果年龄大一些，没有遇到合适的，家里面介绍的知根知底的不错，也省了自己去了解得麻烦。甚至觉得自己这种内向的性格，应该还蛮适合家里介绍。但当真的这一刻发生的时候，我却产生了我从未想过的巨大的抵触情绪。甚至，我觉得自己出来城市打拼，是一件非常对的事情。
两年来，我有过很多次想要放弃自己打拼的生活，想回到老家，也考个公务员，或者找一个压力没有那么大的工作。但很多时候，我的内心在提醒我，我不甘心。
上面的是上个周末写的，觉得很丧就一直放在草稿箱里。过了一周，事情有了进展。
这周介绍的那个男生给我打了电话，说是之前发短信发错了，所以直接打了过来。以电话的方式认识，过程比我想象中好了很多。
他先是自我介绍了一下，然后慢慢的就聊了起来，我是一个不太会说话的人，但是聊了半个小时觉得还蛮自然。他是一个挺会说话的人，电话包括后面的聊天都没有尬聊的感觉，对他还蛮有好感。
我们就像朋友一样分享现在彼此的生活，吐槽工作，双方都没有问什么你想找个什么对象啊，我合不合适的问题。就像是朋友，虽然带着目的的认识，反而没有直奔结果。
聊天中也会说说自己的情况，他的学历家人不太认可，像是已经预注他和我的结局。这个可能就要适时和他说明清楚了，现在说又觉得突兀，仿佛连朋友也做不得。
不知道他是怎么想的。我觉得作为机缘巧合认识的陌生人，相互分享一下自己现在的生活也蛮好。
他可能改变了我对相亲介绍这类事情的看法，有些时候我们带着太大的偏见去看一件事情，却忽视它能带来的益处。
和闺蜜说这件事，闺蜜也说这种事大家都会觉得有点不太舒服，但是咱们年纪也不小了。我其实感觉自己一直都还不是真正意义上的大人，但是这些事情也教会我要去面对成长。
今年我还不是大人，那明年会不会变成大人？
不去逃避长大才行。长大不一定就要变得世故，懂得圆滑，可能我们要学会去承担责任，挑起担子，为一直保护我们的人撑起一把保护伞。
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