黎明图片 来源网络
距离上一次大哭流泪已经过去大半年了，可以说没有什么特别的理由，很像周星驰电影《大话西游》里的一句台词说的那样，“爱，需要理由吗？”。
如果要给出答案，我也会选择“不需要”。
所以，我哭了，它也是没有理由的，就不要像个狗仔对着我追跟到底吧。
如果你非要讨一个说法，我想告诉你，我就只是想哭，单纯地想哭上一场而已，不想让外界的嘈杂来骚扰。
我是不会欢迎不遵守我内心守则的人，如果你不遵守就不要幻想着可以走进我的内心，我的生命不缺你这么一位陌生人。
那些突然间闯进生命里的人，你记得要矜持，你记得要小心翼翼，不然当你伤害了他，他理所当然地紧闭了心里的那扇门窗，就很难再次被打开。
我的记忆是个特别好的人，能记住对他人的恨，哪怕就只有微小的一点，我能记得很久。
我也特别能记住他人的爱，就算是你们认为不足挂齿的一点点的爱，我也能记得很久、很牢。
半年前的那场哭泣，我还历历在目。
它确实没有什么特别的原因，这只是生活给我的人生带来的困难，让我陷进了迷茫的泥潭之中，无可自拔。
我那时是真的很可笑，到凌晨五点都还未能入睡。我就让手机荧幕继续亮着催眠，才会在不知不觉中睡去。
第二天，继续这魔鬼般相似的重复。
一天又一天地过去，生活没有变得不一样，它只会让我做了一件又一件令人可以耻笑的事。什么事，我依然没有勇气告诉所有人。
在生活的世界里，它不会慈祥地对待每一个人。甚至是，它只会让大多数人难过，给他们一场又一场难以应付的事情。
你知道吗？最近的凌晨五点，我又没有睡着了。
这时的我是重拾了对人生的希望，尽管还是会被未来生活的迷茫所困扰。因为我不知道，现在所做的一切，它们在未来是否还会继续。
相信你也有过同样的感受，自己的努力付出就好像石沉大海一样，就像呼吸都被海水所堵住，感觉不到一点希望。
这时，我赶紧让自己进入一个癫狂的状态，身体绷紧地躺在床上，以便让思绪冷静一下。
当那些无理的奢望出现，就冷静得像是给头顶倒上一桶子冰水，冷却掉那些不该出现的想法。
这时候的黑夜不太黑了，因为已经是凌晨五点了。这个时候，透过窗户能看到曙光的苗头，眼睛能看清楚了很多事物。
在这黑夜里，有着不可描述的两种感觉。
一种感觉是狭窄，它能让你的心脏感到窒息，让你可以哭泣的窒息。
而另一种感觉是宽阔，它能让你的心脏感到兴奋，让你可以狂笑的兴奋。
很奇妙，当我知道这两种黑夜的差别，我居然想到了第三种，而且我想要的也是第三种。
黑夜是安静的空间，你能在这个空间里舒坦地思考，所以我想要独享这份安静。
当我写到这里的时候，内心居然平静了下来，可能是被“安静”二字的影响。
你要知道，刚才的我还是在哭泣的，而现在慢慢地平复了下来，没有了要哭泣的感觉。
也许是现在理性占据多一些，没有全都是感性的独霸，是我如此平静的原因。
感受不会只是受自己的影响，而是来自身边所有能够影响的人或事物。有的人推着我向前进，有的则在背后插我一刀，还有的就仅是路过。
有很多人，家人、师长、朋友，甚至是网络见不到面的人，像是简书《心理》专题让我的投稿《黑夜适合说黑夜的话》通过的编辑。
他们带给我的温暖，确实暖到了我的心里面，才让我落下久违的温暖的眼泪。
当是这样的凌晨五点，心脏的声音会越来越清晰，哪怕只有一滴眼泪落下的声音，也能够听见。
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