我是什么时候突然觉得我是不适合当销售的呢，从昨天看到销售部一个男生开始，或许是更早。只是我一直不愿意承认罢了。这个男生一看就是个销售的好苗子，他不会放过任何一个可能的机会，他不害怕面对冷脸，他愿意为难自己，也愿意为难别人。后者对我来说简直太难了，我不愿意为难别人。我会优先尊重倾听别人，然后就跟着人家的思维走了，这可是大忌。
一个好的销售，或者说一个业绩高的销售，必然是要牵着顾客鼻子走的，一步一步让他入套。
还有在梦之初销售老师来培训的时候，我听着她如何从农村那样的地方忽悠来一个套餐，然后人家还热情火火地想让她带点蔬菜鸡蛋走的时候，我想，换做我的话，可能在看到他们家庭环境的时候就不忍心套路他们了。我当然没有看不起他们，我只是怕我的三言两语，让他们本就不富裕的家庭雪上加霜。我这是杞人忧天吗？小猪说我是圣母心泛滥，我不知道。我痛苦并快乐着。在那个老师想着跑这么老远来，不论单子大小，势必要拿下这单，不然浪费时间的时候，我却在想着他们家好清贫，我别提套餐了吧，一笔带过吧，别给他们增加负担了吧。
所以你能懂我吗？痛苦是因为我永远达不到老师那个高度。我没能力，更没钱。快乐是因为啊，我会这么想耶！我能这么想，我真是个顶好的人。
其实我也不知道这好不好，我一边渴望着自己改变，又一边害怕自己会改变，我不知道。
不过好像还是害怕多一点。
那就暂时守护好自己心里的一方净土吧。
豁然开朗。
哎？不对，我想说的是什么来着？
喔！我想说我从前一直对销售这个岗位抱有滤镜，觉得自己嘴巴又会说，情商又高，这不是手拿把掐的事吗。甚至一直觉得就是少个机遇，一直坚信我能成为很棒的销售。可最近我突然发现我错了，根本不是这样，我根本不可能成为什么一级销售，我压根不适合这个。
我会说话的本领和较高的情商好像只能展现给我的朋友和爱人，违心的话和违心的事儿一句说不出，一件做不了。回想起每次和朋友一起逛街，她们试衣服试帽子，我都会认真地看着她们，用尽毕生所学开启我的夸夸模式，每当这个时候她们就会憋不住笑然后对我说“哎呀，你这嘴去干销售吧！”哈哈，我也是被蒙蔽了好久，至今才发现根本不是这样。
我不会对我的客户，说些阳奉阴违的话，做些溜须拍马的事。哪怕他是个潜力股。
我只会对喜欢的人开启专属的夸夸模式，
因为我说的每一句话都是我真正想说的，
都是发自内心的，
仅此而已。
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