天放晴了，好像心里的乌云也被清空了。看到阳光洒满每个角落，呼吸都充满了阳光的味道。走在校园里，突然好爱这片土地，对于这份突如其来的热爱我有点猝不及防，毕竟在我的内心深处曾经斗争过许久要不要离开。
我以为我是适合做一名教师的，我很想将我所会的知识讲给学生听，但是我所教的这个科目-化学并不是我喜欢的。我最挣扎的地方在于曾经我忽略自己的喜好违背自己的内心，放弃甚至从未争取过自己喜欢的文学专业，顺从地选择了化工与制药这个专业，因为父亲说这样毕业就可以托关系到我堂姑父的工厂谋得一份工作。
大学四年我过得一点都不快乐，我讨厌做实验，讨厌化学药品的味道，我甚至在有机实验室呆一节课出来就会肚子痛好久。这份排斥有生理的也有心理的。四年的时间我在自己排斥也不擅长的专业里从高中的阳光自信变得畏缩不前，纠结自卑，也从此我白皙光亮的皮肤开始爆满痘痘，从心里我排斥着我自己，我的身体也开始了自我放弃。
在我所有写过的文字里我逃避着大学四年的光阴，我不愿想起我痛苦的样子，我更讨厌自己逆来顺受的生活态度。考研的时候我依然没有勇气跨专业，可能我骨子里就是懦弱胆小的，只敢走最保险的路，于是研究生三年的时间又是一场巨大的折磨，焦虑失眠，做不出预想的实验结果，发不出文章，无数个深夜躲在被窝里偷偷流泪。我的导师是个好人，她很心疼我，尽量帮助指导我，从学业到心理她给了我很多温暖，我一直心存感激。很多时候聚餐我都闷闷不乐，我的导师总会温柔地问我有什么困难，劝我开心一点，我不知道怎么跟她说，我也不想花费她太多时间，每个人都有自己的一堆糟心事，能不给别人添麻烦就自己忍着。
还在读高中时，做教师的婶子就说过我适合学文，有点文采，可那个时代很多高中重理轻文，我在父母的坚持下和老师的劝导下学了理。在大学里很多人都觉得我不适合学理，我应该学文学类，我通身透着文人的气息，在大学期间我借读过图书馆里好多书，只有在读书时我才感觉自己是活着的。研究生面试时化工学院的老师说觉得我不像个理科生，如果不是我的导师动了恻隐之心估计我就读不了研了。
毕业前顺利找好了工作，在一个不错的高中做化学老师。我以为工作了也许就会好多了，可是我忽略了所谓兴趣爱好对我的影响，亦或是我一直不甘心永远都在做自己不喜欢的事情。我想辞职又没勇气，我害怕没有工作的不稳定，我害怕我人生里任何一次动荡。我心里的希望忽明忽暗，有时在熊熊燃烧有时奄奄一息。我问过自己无数次为什么没有勇气选择自己喜欢的，后来我又哭着对生活妥协。
我明白很多人都在做自己不喜欢的事，我的这份纠结也许你会懂，但也许你也不是很懂，就好像是让一个汉子拿起绣花针去绣花一样，我一直在做与我极不匹配的事，我缺乏发散性的理科思维， 我没有缜密的科学逻辑，我做起这份工作真的很吃力。
我很清楚我有两个选择，要么极力去适应现在的工作，花费大量时间去培养自己的理科思维逻辑，要么辞职另谋他业。前者困难重重，要硬着头皮向前冲，后者要面临很久都找不到工作的风险。
而现在我似乎越来越倾向于适应我现在的工作，认命也好，胆小也罢。我必须得有活着的物质经济支撑。先生一次次说辞掉这份工作吧，我们再找其他的，找不到我也有能力养你。我明白他心疼我，他也支持我做自己喜欢的事，可是当他说出这些话的时候我反而不知道自己能做什么。就这样他说了无数次，我怂了无数次。
我看着蜻蜓在我面前贴着篮球场地面在阳光下飞，我也想如此轻快地活着，我期待有一天我会坦然接受发生的一切，我也还是期待某一天我有勇气活出自我。
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