关于抑郁自杀

我一直是一个很偏执的人，曾经甚至到了疯狂的地步。从师姐出现到现在，转变的是我的求生欲一度下降。

那段时间，周围的人一直都在质疑我，所有人都看不起我。由于我当时的年龄确实不大，我在长时间处于这样的压力下，心理产生了问题。我开始质疑自己，我开始觉得自己在不停的做错事，我开始觉得自己很脏，很恶心。我没有办法，我需要一个人来帮助，让我不做错事。所以，我自己在这样的情况下创造了一个人格。它承载的是我最模糊不清，但是又最纯然无害的一段记忆。她的名字叫十井，他是在最好的环境中称成长出来，最理智，最克制，最公正的人。我认为它能帮助我控制住我自己，让我不做错事。这个控制的具体内容就是自残。我每做错一件事情，十井就会拿手术刀片，让我在手上划上深深的一道口子。十井让我反省自己，到底哪里做错了，她一直再告诉我，有罪当罚。这是我记忆中已经不太清楚的记忆，但是我能记得当时的痛。后面事情变得开始不可控了。周围人对我的态度慢慢变好了。但是我已经在这个泥沼中越陷越深。我开始每天要被刀片割伤无数次，我身上多了很多伤疤，伤口也越来越深，但我能感知到的疼痛越来越少，所以我不得不让它更深。周围人好像开始察觉到了什么，我很恐慌，我好不容易让他们变好。我开始怀疑，十井的存在真的还有必要吗？在一次很深很深的伤口下，我对十井说，对不起，我不需要你了，你离开我吧。我知道这样不对，我好不容易才让他们变好，我没办法再接受你的存在了，我不想在做错事让事情变得更糟。然后十井走了，并且在我未来无数次需要，直到现在的生活中，他从未出现过。我很难说清对于十井的感觉，愧疚，感激，依恋，却独独没有恐惧。因为我很清楚的知道。他是我人生无数不可控中很少的可控的那一部分。他从来没有想过要害我。甚至他的存在都是为了出来帮我抵抗伤害。

十井离开之后，我的负面情绪好像也被她给带走了。我很少会难过到难以自控的地步。后面我才慢慢的发现。事情并不是这个样子的。我不是失去了负面情绪，而是失去了对自己情绪的感知能力。与此相反的是，我对于别人的共感能力开始变得更强。之前这个能力只体现在生理上，只体现在我的眼睛上面。我看着别人的眼睛难受我自己的眼睛也会很难受。但是现在不只是这个样子，我看着别人的脚受伤了，我的脚也会很疼，这是身体上的。心理上表现在我看电影的时候，我很容易被带入进去，然后陷入那种难过绝望的境地里面难以逃脱出来，但是这种难过更像是畅汗淋漓的哭了一场，而不是不可控的疯狂。我不知道这是好事还是坏事，但我很清晰的认知到这是惩罚，这是对于我背叛的惩罚。实际上，我能很清晰的知道，在十井离开之后我并没有变好，而是在另一条路上越走越糟。在这之后，我产生了轻微的社恐。进入大学后，我什么部门都没有加，也从来没有参加过什么活动。我开始日复一日躺在床上，躲在床帘后面。看电影，看小说，努力从上面获得感情，因为我很难感受到自己的感情了。我对感情的掌控能力越来越弱了，我没有办法从自己身上得到开心和悲伤，除了愤怒这种极端情绪，我甚至没有了羞耻这个情绪。我在独处时经常是面无表情的。同样，我也失去了给予感情的能力，我没办法很认真的把自己的爱给散发出去，我没有了去爱人的能力。与之相反的是，我可以很容易的感知到别人的感情，我现在可能就像一个机器人，自己并没有什么感情。但是当别人对我产生了感情的时候，我可以收集，并通过输出口将这个感情给返还给他。我更容易感知到别人的好感与恶感，说通俗一点就是变得很敏感。我可能站在别人的身边，我就能感受到这个人对我是有好感，还是恶感。如果是好感的话，我会尽全力将他给我的好感给返还给他。但如果是恶感的话，我只能接收再慢慢消耗，因为这个恶感对我造成的伤害并不大的，能导致我疯狂的只有我自己的情绪。而不是别人带给我的共感情绪。

随着情绪感知力的缺失，我的记忆也越来越短。因为社交恐惧症，我很少认识新的人，我也很难记住别人，先是名字，再是样貌，最后是整个人的存在。我开始大幅度的忘记事情。与之相对的是，我的短期记忆好的不像话，我甚至可以完完全全，轻轻松松记住所有的细节，之后就会忘记的找不到一点踪迹。因为这一点，我的期末考试很容易过去了。对于这些变化，我没有害怕，没有恐慌，甚至开玩笑说一句，内心毫无波澜。我只是有时候会迷茫，不知道自己是不是在还在这个世界上。

一直到现在，还是可能没有说到我上文中说的求生欲和抑郁自杀这个事情。情况是这样的，由于我对自己情绪的感知能力在逐渐丧失，所以我的求生欲一直在下降。可以清晰看见的是，无论是我当初创造十井，还是我背叛了她，赶走了她，这都体现了我的一个求生欲。我想活下来，所以十井来了。我想活下来，所以我希望她离开我。但是事情一直发展到现在，我逐渐失去了对自己的情绪感知能力，而对别人的共感情绪不断增强。这导致了我自己的求生欲在一直下降。具体表现是我更希望别人能活下去。

我曾经跟我妈说过，我觉得自己存在没有什么意义，如果说能让我的命去换另一个人的命，我会毫不犹豫的去换。我妈妈当时并不理解，她觉得很伤心，很失望。但是这确实就是我的现状，我无法感觉到自己很强烈的情绪，但是我确确实实感觉到了别人身上的喜怒哀乐，这些是我很难在自己身上感受到的，所以相较我而言，我觉得他更像一个人，我更希望他能活下去。

其实我身边不断有自杀事件发生。有的是因为长期抑郁，有的是因为一时想不开。但是不论是什么，我都希望那些能让我感受得到真正的情绪的，真真正正的人好好活着。我希望他们能拥有丰富的感情，做为一个人活下去。

我一直希望能用自己来帮一帮这些人，因为我能清楚的感知到他们身上的情绪，这让我无比清楚的认识到它们是一条条鲜活的生命，当他们失去生命的时候，就是死亡。我真的没办法忍受死亡，我对于生命死亡这件事情感到愤怒，目前为止，这是唯一能让我自身情绪失控的事情了。

所以我想说，如果你们发生了什么不好的事，你可以和我说，我能清楚的感受到你的情绪，我希望能把你和死亡隔开。如果你们有开心的事，也可以和我说，这是我获得开心这种情绪很好的方法。