去年六月份从校门出来以后，童话就变成了都市求生记。
作为一个没有很多追求，目标混吃等死的混蛋。
似乎上天在我意识觉醒那一刻就没有写下勤奋二字。是的，回顾我的人生履历，昏昏沉沉占据了很多成分，我荒废着我的时间、空间、课程、亲情、爱情、友情等，并不以为耻，又似乎是生命里充满了太多空白的厌倦与疲惫，才让人那般废弃。如果说别人的空白是写满期盼的最佳黑板，那我的空白种着无数尘埃。
如果，人可以看见自己的精神世界，我想那里一定充斥着枯败的藤枝、腐朽的泥沼池，要不然就住着幽暗暗的腐蚀气，总之里面没有光泽与生命。
离开校园以后，这种状况并没有改变，似乎还变本加厉。
其实我也说不清，我是什么时候变成这样的，只知道，当我注意路边的生命时，我与这个世界已格格不入。
对于这种境界，家里人总会问，“你到底想做什么！”
“想做什么。我也不清楚我想做什么，反正都这样了，总之都是走向死亡的路口，不是说我会变得很惨嘛，就这样吧，我没有什么想做的。”
然后，我的妈妈会说其实我也就这样了，不会有变化了，毕竟五岁宣言就是“想不用做饭、不用工作、有钱花、有衣穿”，这般废物。
是的，挺废物。
到今天了，这个废物在社会里满打满算成活一年几个月，经历租房被骗、上班打压、失业、失恋、独自去另一个城市生活、药物中毒、然后治愈。
也似乎是治愈这个单名词解释得通，依旧不开心的我不再逼迫有人给我安慰、有人给我拥抱，累了就歇一歇，也不在对别人的恶意感到抱歉，你说你的，懒得理你，也可以选择受人帮助了，不过跟随帮助而来的嘲讽、唏嘘、鄙夷，也不会再纳入感受器，也接受了不通人情事故这个说法，随便了，怎么样都是不被接受的，那管你怎样。
好不容易接受废物设定，年纪急匆匆的到了23岁。
毕业加23岁，总会于某一刻组成受害人信息。
一个不那么认识的人会讲：“23岁了，那不早了，女人最重要的是找个好男人嫁了，然后生个宝宝”“什么！你不想结婚？我跟你讲，你这是不孝”“哦，你父母同意，那你不觉得你这一生都没有意义吗？女人还是要生个孩子的”“你真奇葩，我遇见那么多人，就你不想结婚，讨厌孩子”……
有点奇怪，似乎在这一刻，每个人都可以是你的人生导师，并且为你的回答做最好的辩护，也似乎在那一刻，我这个一心想做废物的人，成了十恶不赦应该判以死刑的犯人。
有时候，静静地看着人群，我常常陷入怀疑，真的那么开心吗？似乎你们开心得下一刻死去都无怨无悔似的，为什么人群密集得好像进行什么狂欢仪式，为什么，我的脚步会被这个气氛所吸引，然而我的心灵却对此崩溃。
为什么这个世界的人，都那么正常，显得我特别奇怪，常常挣扎在现实与虚幻间，常常在生存还是死亡上做纠结。不是说废物才是最开心的吗？为什么我的意识总让我记住了那么多令人不想呼吸的事情。
23岁了，这个2022，我没有情人也没有其他寄托的东西。
我空落落地生活在一个小镇的屋檐下，这里人影幢幢、这里灯火阑珊、这里阖家欢睦，这里是人间天堂，这里也是我看得见的孤寂。
23岁，我告诉自己好好吃饭、好好睡觉、看一本书，然而胃口不好、失眠、退缩、不愿改变似乎就那样伴随着。
23岁，我终于学会了没有声音与泪水的哭泣，以及给深夜的自己点一只香烟。
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