1
很小的时候，还在上小学吧，我便有种心理，就是绝不邀请同学到家里来。
但是，我会经常往同学家里跑，甚至，在同学家吃晚饭，看电视，睡觉；第二天早上再吃一顿早饭，然后一起背着书包上学堂。
在那个电话不通的年代里，我忘了是怎么提前将夜不归宿这件事告知父母的，总之，父母没有到处去找我。
第二天下午放学回家，也没有挨打，有时还和母亲交流，在同学家里吃的什么，住的怎么样，同学的父母如何如何。
母亲会笑着说：“什么时候也请同学来家里玩一下，不能只进不出啊。”
我答应着，而心里头想的是：
家这么破烂，吃饭时连张像样的桌子也没有；电视那么小，那么旧，被裹在一个比它还旧的电视柜里；还有那灯光啊，昏暗地简直看不清地面的凹凸不平；睡觉更是一家人挤在一个房间里，一个房间放两三张床；最关键的是，父亲与母亲二人的相处模式——说不上两句就大眼瞪小眼、用脸色、争吵和讽刺代替交流。
在我看来，这都会让同学感到尴尬，而自己，也会感觉没脸。
童年时代的我，便懵懵懂懂地知道，自己的家庭跟同学的家庭不一样，我用“从不邀请同学来家里”的方式，隐藏着这一事实。
我害怕同学知道了，会嘲笑我，会到处宣传；我承受这样的家庭氛围已经够了，不想再面对额外的不必要的流言。
2
这种情结一直到高三毕业，收到重点大学录取通知书后，才有所缓解。
所以，第一次邀请同学来到家里，是在上大学前的升学宴上。
那时的自己，内心充实恬静，对未来信心满满，相信有能力营造自己想要的生活。
至于家庭的惨淡和落魄，那并非我导致，因此没必要由我承担，也没必要为此感到愧疚，或者自卑。
而且，我相信，这种现实只是暂时的，随着自己的成长，不出五年，我定能改变这种境况。
而父母的相处模式，这么多年都未曾有过太大改观，改变他们绝非人力所能及，我就不要不自量力试图如何，接受就是了。
父母是父母，我是我，就这么简单。
因此，升学宴那天，我把高中三年以来，用心走得近的朋友，全部请到家里来，在那个家徒四壁的青砖黑瓦房的房间里，觥筹交错，杯盘狼藉。
尽管酒桌是临时拼凑起来的，尽管酒桌的旁边是睡觉的床，尽管房间的窗户只有塑料而没有一块玻璃，这一切看在我眼里，虽说依然有些不自在，有些难受，但，已然无法左右我的心境了。
因为，现阶段的我们，所享有的一切都是父母提供的，不论好坏贫富，与自己的努力与否没有半毛钱关系。
我们只应该为自己的不努力感到羞耻，为自己的无能感到自卑，而不必为自己的父母提供的不如别人的父母感到羞愧。
“坐享其成，然后沾沾自喜，多么地肤浅啊！”
虽有道理，可这种想法，未尝没有藏着“吃不到葡萄说葡萄酸”的艳羡心理。
3
家庭的贫寒和窘迫，虽不至于致命，也不至于决定命运，但的的确确也对自己的求学生涯造成诸多深刻影响。
首先，在日常生活中的很多事情上，我是犹豫不决的。
比如，吃饭，这么一件正常而自然的事情，我经常是想了又想，反复揣摩。
不敢吃自己喜欢吃的，而要吃去寻找那些既能吃饱更要便宜的食物。
高一时，学校门口有条农民街，街头靠近学校这端，有家刀削面，挺大的碗，味道好，最关键的是，便宜，一块钱一碗。
其实，我一个月有两百的生活费，但我知道，这两百，是父母血汗累积而成，来得很难，很艰辛，我不敢乱花。
所以，我计划，一个月只花一百，如此算来，那就是一天三块，一顿一块。
有时候是一碗面，有时候是两个东北大馒头，吃一个留一个，等待第四节课饿的时候再吃。
后来到东北读大学时，才发现根本没什么东北大馒头。
至于和同学一起吃饭，去餐馆炒个菜什么的，当然是不敢想的，也是不会去的，好在，高一那会儿，还不认识什么要好到能够一起去外面吃饭的同学。
想买一本资料，也是千挑万选，若不是非买不可的，绝不买；若需要，就抽个周末放假的时间往书店跑，在那儿看就是。
4
对于生病这件事情，我是能忍则忍，绝不会去医院的。
初二上期，也是辍学一年半刚回到学校那一学期，有次生病了，感冒，发烧，拉肚子，但都在忍着，没去医院，也没有买药，想着，挨一下就会好。
哪有钱去医院呢？连买药的钱也没有。
一周也就一两块的生活费；吃的米菜油盐，是从家里带的。
而且，如果向家里要，被父亲知道，他肯定又要脸一拉，咒骂起来，说什么不该读书浪费他钱之类。
我不想受这种屈辱。
结果，那天夜里，凌晨五点多的时候，感到极度不舒服，脑袋都被烧迷糊了，颤颤巍巍从上铺爬下来，又踉踉跄跄地走向厕所，结果，裤子还没来得及脱掉，人就是失去知觉，昏倒在厕所。
乡镇中学的厕所，很原始的那种，没有化粪池，尿液到处流淌，那种肮脏，简直无法用言辞形容。
我便是倒在那样的环境里。
直到起床时间到后，有同学上厕所发现了我，通知班主任，才将我转移到医院。
后来，班主任通知了母亲，母亲一路哭着赶到医院，看到浑身屎尿的我，便扑到我身上，又痛哭起来。
而我的心空，早就酸雨倾盆。
5
十年寒窗，虽然仅实现了最低目标，但也证明了自己有实力、有能力达成自己所思所想，然而，想起求学阶段的种种，依然免不了唏嘘感慨。
与我纠缠最多最深的，便是这种无时无刻不在侵蚀着我的自卑情结。
初高中时候的窘迫，而今早已得到改善：
小时候嫌弃的青砖房子，早就被高达的混泥土筑成的小楼取代；
小时候渴望的独立房间，而今每次回家，都能住在宽敞、明亮、洁净的属于我自己的房子里；
还有一间总能受到一米阳光照耀的宽大书房，一个独属于我自己的大客厅。
我再也不会让自己陷入曾经的苦难经历里。
小时候导致我自卑的原因，都不复存在了，似乎，我的自卑也应该消失不见。
就在上周日，一大早，我给母亲打了个电话。
母亲的感慨中透着焦虑：家里的砖厂要倒了，没地方找事做，想着出去打工，可又不知道能做什么；弟弟去做检查，花了多少钱；家里的电动车坏到不能修的地步，花多少钱买了一个新的，现在又没有剩钱了……
听着母亲的唠叨，我微笑着，也感叹着，还无奈着，心里不禁又生起那股熟悉的自卑感：
努力这么久，只是将自己从那个境地里解放出来，而家庭的处境，竟是没能从根本上改变；
母亲操心的依然那么多，家里依然那么缺钱，为了生存仍然需要竭尽全力……
6
我依然为家庭的现实感到自卑，尽管这比起从前已经好很多。
但我内心深处的想法，绝不仅仅是比从前好就够，而是努力成长、成长到能够为这个家遮挡一切风雨的程度。
我希望，改变母亲的生活方式，将母亲从为生存挣扎的愁苦状态里解脱出来，过她自己想要的日子；不再为钱斤斤计较，不再为生存殚精竭虑。
心理学认为，患有自卑情结的人会伴有一个隐形的特点：
野心勃勃地为自己设置目标，却不可能实现。
帮助一个即将迈入老年行列的人改变生活方式，是一件何其艰难的事情！
而且这根本不是一件孤立的事情，而是一串事情，件件都非易事。
“当个体在面对问题时，无法进行恰当的调整或者完善以应对，并坚信自己无法解决，这时出现的情绪以及行为，便是自卑的表现。”
我仍然处于自卑当中，仍然有我还没能解决的事情，甚至，潜意识里，我认为自己无法解决了。
但人生不就是一场接着一场的战斗么？
只要还在活着，还有一口气，就应该不停地战斗下去！
哪怕最后战败，也得先痛快战上一场才心甘！
7
无论面对何种境遇，我从未有过“不想努力就想改善自己的境遇”的想法。
也从未承认自己软弱无能，顶多承认现实的惨淡。
未曾逃避，用其他补偿性的行为来获取精神上的优越感，顶多是曾经一心扑在学习上，想通过学习来改变命运——而这的确是有效的、能够解决问题的途径。
上周六的傍晚，和大妞一起去了趟解放碑。
大妞戏称，“我们今年第一次进城。”
在去往威斯汀酒店的路上，看到路边听着一辆劳斯莱斯幻影，而两边则是高耸入云的摩天大楼；我不禁又生起一种“沧海一粟”的渺小之感。
何时，我也能拥有一栋楼，或者一辆这样的车，恐怕，这辈子都难，尔后，自卑感又来了。
哈哈哈……
自卑感未曾将我压垮，虽然它一直缠绕着我，但也一直在激励着我，督促我努力、上进，这是我的境况得以改善的一个重要原因。
8
阿德勒在《自卑与超越》中，如此论述自卑情结：
“自卑感并不是一种异常的感受。”
“对我来说，我们所有的人类文化都基于自卑感。”
也提到，这个世界没有谁不会遭遇到自卑情结：
“即使是最具合作能力的个体，在生活中也会遭遇各种各样的问题。没人会认为自己已经完成了获得优越感的最终目标，也没人能够完全掌控自己周围的环境。”
小人物自有其悲欢离合，大人物何尝不是呢？
不必纠结于自卑本身，而应该明白：
“在所有情况下，努力总是在不断持续。只有与他人合作，个体的努力才成为有希望、有用的努力，我们才能在时时遇到的困境中取得真正的进步。”
只要努力提升自己价值，努力付出，做好该做的，请相信，总有如愿以偿的那天。
只要不逃避，自卑，也没啥大不了。
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“对我来说，我们所有的人类文化都基于自卑感。”