这段时间又一次经历了情绪低落，找不到自己的过程，也许是因为逃避，所以放纵，我会早上躺在床上什么也不想，躺到很晚才起来，我也会在思考孩子继续这样慢热该怎么办，我更会和妈妈聊天一个半小时探讨人生价值，原来当你不忙的的时候，时间过的那么惬意，我还在夜里熬到1点半看电视，然后在床上翻来覆去的睡觉，第一次尝到了晚睡带来的恶果，这距离上次很久了，原来放纵也会带来那么多后果，我成功的流鼻血了，这代表着我的身体又不营养了……
人这一辈子到底追求什么呢？价值吧，别人嘴里对你的评价让你很在意，你其实很在意，但又无能为力，终究是生活没把你逼到一定绝境吧！
前日晚上我说脏话了，终于把自己想说的脏话对着想说的人说了，真的也是自己生气了，我就发了……小时候记得哥哥说脏话被妈妈打到嘴巴鼻子都流血，从那以后再也不敢说了，现在大了依旧是，总会提到那样的脏话时用拼音代替，可我发现自从全职后，脏话出来了，现在最常用的是“屁”，总感觉这个字说出来很解气，有时候真的觉得脏话真的能代表人的情绪，说这些也代表着在发火，人类真的很会为自己发火找到途径，连小小的语言都有这功能！
昨日看到了马丁关于抗役的演讲，整个演讲挺感动的，在我听到一个41岁高龄产妇的时候我哭了，她得了新冠，她害怕不能陪孩子很远，是的啊，谁都害怕，我多少次假装自己不动了，孩子使劲的拽我，都快哭了，我无法想象我要不在他身边会怎样，我想好好陪他一辈子，还有前天我以为他喝了一口酒精，我担心的崩溃大哭，我害怕自己有事没法照顾他，同时我一直在担心他的生命安全，真的当妈妈真难！哭着哭着我终于触到自己的内心，现在我所有的焦虑都是我没法给孩子一个很好的未来，似乎一切都有我妥协生活的部分，他并没有享受到他这个年纪该有的东西，我真的挺难过的，这是我的失败不是吗？还有对于母亲的愧疚也让我很难过，原来我也会在乎自己能给予父母什么，也许是自己当了妈妈吧，我想到了给予，这也将是我的价值吧，看到文章里关于母亲节的文章，我哭个不停，我没办法不哭，因为自己做不到心中那般回馈父母，到了30岁才发现，原来心态变了，价值感来源于自己的付出，尽管我被同化了，但这的确是社会常态不是吗？当你极度缺一些东西时，你的心灵也开始缺了，一些痛苦的情绪由此滋生了，这不得不说这就是人生吧！
昨日看到关于知否教给我们的人生道理，看到一句“永远不要说累，因为结果会适得其反”我哭了，真的现实就是如此，没有什么感同身后，有的只是对抱怨的厌烦！不知在什么时候起，我觉得明兰就是我该学习的对象，我若学会一半此生足矣，她说的对别人的期待要低，真的说的太对了！
每天的生活里都会发生很多事，我会细细品，吸到精华然后放下，绝不要背着重重的包袱前行，我还想这当下活的轻松，我回来了，早起继续，努力的脚步不可以停下，因为我有一个美好的梦！
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