观自在

柿子树叶

躺了20天的时候，我第一次走路抬头，看见了有一棵树，它的叶子是墨绿的每一个叶片都是那么肥厚健壮亮油油的，我从来没有见过这么好看的叶子上面有不停的光斑在滑动叶子是在风里在阳光里在自由的空气里。我好奇地看着他，我每天都从他身边走过走了三年吧，我第一次注意到他是一棵树，他的叶子是这样的，他是楼下的柿子树。

车窗外

躺了第26天，我终于敢做直身体了，在车后坐我坐着身体26天来，我第一次看到了车窗外的风景，外面也没有什么风景，只是一个苍老丑陋的老太太。他推着一个破烂的小婴儿车，身边的女人抱着孩子一家人缓慢地走，还有其他三三两两的穿着普通衣服的路人，这个景象好普通，他们一定是我往常不屑一顾的忽视掉的景象，但是那一刻我觉得这个世界好美啊，车窗外的风景也不是谁都有能力有机会看到的。

开颅的人

在电梯，我总有想躲避的人，我也有好奇的人，我也有那种想观察，但又不敢观察偷着观察的人。我害怕我的好奇的眼神刺痛了他们的疾病，他们的痛苦，我害怕那些深刻的刀疤跟我沾上一丝一毫，我害怕他们的护理家属对我很狠的敌意，我害怕离他们太近，我只想把自己全身武装起来，只留给我一双眼睛，尽情地好好的观察他们。遗憾的是我的眼神丝毫刺痛不了病人，因为他们的眼神是呆滞的，他们的目光异常的平静，没有开心快乐，没有悲伤，痛苦，甚至没有一点过，这样的眼睛被刺痛的是我的神经。令我无法释怀的事，他们的护理家属也没有对我偷来敌意的眼神更亮，让我害眼的是我不需要全副武装，就可以尽情地观察他们，因为他们本身就像命运的雕塑一般无言的沉默，无声的忍耐，平静的接纳顽强的活着。

针灸

我第一次扎针应该是28岁，当时妇科有小小的问题，小到可以忽略不计，可能是治疗痛经吧，当时是来自宝岛的专家大夫，他路子太野了，扎在我的肚子上，我眼睁睁看着那些针心慌气短就差口吐白沫了。他说你不用扎针了，你不适合扎针。

最近一次扎针，我绝不可能想到距离第一次扎针过去了整整10年。这次我没有选择，我愿意尝试一切治疗手段去快速地消除病痛，我恨不得马上就上手术台形容医生一刀下去就能把我的积攒了多年的病痛消除彻底。可是这是我的一厢情愿，我想尽办法依然只能选择在家吃药保守治疗。我就在病床上每天扛啊死扛啊扛不住了就嗷嗷哭啊，扛到第九天，我才敢告诉跟我有血缘关系的亲人亲人告诉我，医学之所以存在不是为了告诉病人死亡的，他还有一个功能就是缓解病人的痛苦。所以我再次看了那张诊断证明，上面赫然写着第二条就是理疗。因为不放心什么是理疗也不放心就近的医院再去接受理疗之前我骚扰了给我看病的专家，对方说这些项目都可以试试，针灸有期可以试试，我觉得他就是我的皇上啊，他说的话就是圣旨啊，我就去扎针了，心甘情愿地扎针了。

每天给我扎针的大夫都不一样，但是我对他们感恩戴德，不管有多疼，也不管真有多多，我对他们充满了憧憬和感恩，因为我扎了两天就能走路了，虽然走不了几步，我至少不是一个摊子了。

扎针一个星期后，我可以正常的去洗手间了，我再也不会因为去洗手间而疼得嗷嗷大哭，也不会因为走走了100米或者上下车而痛到放声大哭。

扎针两周后，我可以去客厅端水了，我也可以走进洗浴间进行洗澡了，我实现了自己独立洗澡，我觉得我又有尊严的活着了。

扎针四周后，我开始挑肥拣瘦了，我熟悉每一位大夫的针法。第一个漂亮的女大夫，他不急不躁，非常的宁静柔和，但是他的每一针都无比疼。

第二个不太漂亮的女大夫，他走路如风性格急躁，他三下五除二就在我还没有准备好的身体上开扎了，他下针不疼进针的时候感觉在用针攉搅我的肉，让人心惊胆战，疼的直喊。他扎针的手法跟师傅不同，腰不好腿疼，却扎我的手我手上没什么肉，疼中之疼。

我就像被容麽麽们按住的紫薇等待着专门针对我的酷刑。

第三个是他们的师傅，也是国家著名的老中医，这个大夫特别神，每次开扎前都会跟我说没事儿哈，一会儿就好，在我还没接话的时候，他就像一个武林高手已经给我下了很多针了，下针无感进针无感，我还没反应过来，已经完事儿了，说一声，“好了哈，躺着吧。”他的助手也就是那两个女大夫轮流来给我烤灯。

虽然我露出了细腰、局部屁股、甚至整条腿，我依然对他感恩戴德。

直到今天为止，我竟然可以走1千米给儿子送落下的数学课本，我知道可以正常生活了，我的很多合作伙伴，很多大佬发来问候发来慰问品，他们无非是想早点见到我，可是我心有余悸，我要再好好养几天，养到活蹦乱跳为止，然后我才去工作才去重新好好的生活。