原创： 槽值小妹 槽值 今天
每个人生活中，多少都会有一些跟父母“说不清”的时刻。
比如父母总觉得，如果不在我眼皮底下，你会走弯路。
子女却会反驳，我已经长大了，需要有独立的空间。
在别人眼中，27岁的天天，是外表光鲜的时尚公关。
掌握不少于10种社交模式，能和不同的人打交道。
但在母亲面前，他是一个必须时刻袒露自我的孩子。
也只有他知道，27年以来，自己都过着没有“锁”的人生。
腾讯新闻好雨知时工作室 《不好说特想听》
小时候，天天房间的门锁一度被拆掉。
现在独住，父母事先没有打招呼，也会突然进来。
朋友调侃他，“你妈是特高科的”。
日记和手机，母亲坚持要看；
即使手机设置了密码，还是会被破解；
有时他正洗着澡，她就推门而入；
因为不放心他的工作，母亲会选择跟踪的方式来了解他；
以一种强势的姿态，她介入着天天的生活。
是亲情，也是枷锁
《欢乐颂》里写道：“为了孩子，父母可以舍得一身剐，自然也会要求更高的掌控权。”
因为“我是你爸/妈”，做什么都是为你好。
血缘的羁绊，使得以爱之名的权力逻辑，似乎变得理所当然。
天天在节目中提起这样一件小事，来控诉母亲对他生活的掌握：
他平时不敢换沙发电视，所有东西都喜欢用旧的。
工作需要换电脑，母亲也会有反对意见。
天天回忆以前的经历 /《不好说特想听》
他们觉得，儿子用的东西太高级了，有钱没地方花。
在镜头前，母亲问天天，你觉得我爱你吗？
天天瞬间沉默。
过了几秒，他说，我觉得是以爱的名义道德绑架，你们希望我按你们的要求去活。
心理咨询师柏燕谊曾将无休止的干涉比作“爱暴力”：把控制说成爱，是世上最大的谎言。
对孩子而言，父母的爱是保护。
可当这种保护越箍越紧，就是会让人窒息。
北大毕业生、留美硕士……王猛（化名）是典型的“别人家的孩子”。
但在7年前，他拉黑了父母所有的联系方式。
整整12年，他没有回家过年。
王猛发万字长文数落父母 / 微博@人民日报
一篇万字长文，说尽了父母从小到大对他的“操控”。
从出生起，父母就热衷于为他包办。
他的童年是被锁在家里的。
在上大学之前，他的社交生活被“圈禁”在一个大院里。
“朋友都是父母认识、了解或者听过的。”
穿什么衣服，更不由他决定。
考上北大后，他以为终于可以逃离父母的掌控。
结果离家前，父母要求他跟北京的大姨通电话，请她之后多多照顾。
王猛说，“这不是照顾，而是一种控制。”
美国《时代周刊》曾报道当代父母的“过度教养”（Overparenting），即过度卷入孩子的生活，插手他们的人生。
过度的关切，对于孩子来说，等于一种诅咒。
一旦爱逾了度，将不可遏止地滑向其对立面——隐形的暴力。
在“父母太强势是怎样的感受”的话题下，网友们袒露了自己的伤痕。
“每天都后悔来到这世上。”
“想逃离，开始新的生活。”
有读者曾给小妹留言，讲述自己的经历：
离异后的母亲有很强的掌控欲，把他视作全部。
他曾流露出要离开家独自生活的想法，母亲哭得惊天动地。
年近四十，他尚未走入婚姻。
“因为我妈不想让我找，无论找什么样的都会给我搅黄了。”
不想当别人口中的“妈宝男”，也不敢担上“不孝”的帽子，他只好不断妥协。
为了满足母亲的期待，只能放弃坚持，压抑自己。
当爱开始变得无孔不入，它已不再是本来的样子。
失去沟通权的孩子
两代人之间，思维方式不同，很容易产生隔阂。
只要愿意沟通，事情并非无解。
可一些父母早已习惯了靠权威解决矛盾。
只会居高临下地命令“你应该这么做”、“你必须这么做”。
美国心理学家萨巴瑞（Tsabary）曾提出 “自负感”的概念。
父母把“自负”塞进孩子的人生，用“自负感”代替了平等的对话和尊重。
这时，由于地位不平等，孩子受到的伤痛就难以被理解。
天天小学以前，一直跟着爷爷奶奶生活。
18岁时，他被母亲送到英国留学。
为了培养他的独立性，母亲立下了规矩：
这之后，你和家里只有借贷关系。想要生活费，可以借，但必须还。
母亲想要锻炼孩子的独立能力 / 《不好说特想听》
母亲觉得，儿子只有吃了苦才能成长。
给他设定好了方向，告诉他：你必须去这么做。
天天在异国他乡，靠刷盘子养活自己。
工作后，为了签订单，他陪客户喝酒喝到胃出血，洗胃时，手里还攥着合同。
他不敢告诉家人自己的真实需求，也从没有借过母亲的钱。
因为母亲曾告诉他，示弱了，就表明是能力有限、有问题。
“我寻求你的帮助，我得不到。”
他理解母亲是要自己独立，却打心眼里觉得她的要求太高了。
“我是人，我不是神。”
他想借机会向母亲倾诉，解开两个人的心结。
但这也很难。
母亲的爱有充足的理由。
断了经济来源，是为了让他学会独立，多一份阅历；
跟踪他，是担心人身安全。
母亲其实很在乎儿子，她为天天受过的苦掉眼泪，因为两个人的争执情绪崩溃，多次道歉。
但当天天摊开心底的创伤，叙说着“我只希望被理解”。
她还是会迷惑：我想知道我儿子在做什么，这样做（跟踪）不对么？
“天天，你觉得这些东西重要吗？”
“可以翻篇儿吗？”
“豁达一些，大了，成人了。”
好不容易鼓起的勇气和期待，在瞬间都被击溃。
他转过头去，不再说话。
亲密关系里最重要的沟通，就这样轻易被忽视掉了。
被简单粗暴地剥夺了自主权后，倾诉不被理解，渐渐抵触沟通。
他在放弃反抗、保持沉默的同时，也在两个人之间筑了一道墙。
心理治愈剧《爱上你治愈我》中，杨飞也遇到了同样的困境。
杨父给他报了不少兴趣班，杨飞都不想去。
他用打游戏排解心中的郁闷，杨父二话不说把他送去了网瘾中心。
这让杨飞彻底失望。
因为经常和同学打架送到精神科，医生说，他可能是心理压力过大，需要舒缓。
杨父却不以为意：“谁家的孩子不是这样长大的？真正的爷们都是委屈憋大的。”
别人都能走过来，怎么只有你出现问题？
这种归因方式，让杨飞不敢去倾诉。
甚至怀疑，他出现在这个世界上，是不是一个错误。
对孩子苦痛的不理解，把解开心结的唯一渠道堵上了。
最好的爱，是尊重孩子的需求
心理学家马斯洛曾指出人的五种需求。
从低到高排序，依次是生理需要、安全需要、归属与爱的需要、尊重需要及自我实现的需要。
父母最容易忽视的是：和成年人一样，孩子的需求也需要被尊重。
他们渴望拥有平等的话语权，而不是简单粗暴地被制止：“不可以”和“要听话”。
有网友在微博吐槽，和爸妈一年联系不会超过五次。
但换个头像，他们会特意发微信，霸道地要求换掉。
她愤怒又委屈。
知道自己处理事情没什么主见，所以更珍惜那一点小小的主动权。
可父母从不理解。
有网友说，对于父母的漠视和不尊重，他已经接受并且认命。
为了不再一次次地失望，只好“放下莫须有的期待”。
简单的“认命”两个字，背后何尝不是一腔无处发泄的辛酸。
做父母难，做孩子也很难。
或许，为人父母的第一课，就是学会尊重孩子的需求。
允许孩子和自己产生分歧、做出看似“偏离轨道”的选择，可能并不是一件坏事。
作家刘瑜给刚满百天的女儿写过一封信。
她很客观地承认了自己的“自私”——孩子诞生完成了她做母亲的梦想。
给予生命，不意味着有权力掌控孩子的人生。
信中，刘瑜告诉女儿：
“如果你想当一个华尔街的银行家，那就去努力吧，但如果你仅仅想当一个面包师，也不错。”
更重要的是，“如果有一天你发展出一个与妈妈截然不同的自我，我希望为你的独立而高兴。”
她能接受女儿有自己的想法，也接受两个人产生争吵。
这种朋友式的相处，在大多数家庭中极度缺少。
更多的亲子关系，就像上下级模式。
父母抱着管理者的心态指导孩子：“我的阅历比你丰富，很多事情应该按照我的想法去做。”
忽略孩子的感受，按照自己的阅历指导孩子 /《不好说特想听》
可教育从来不是一个“控制”与“臣服”的过程。
父母的爱固然伟大，可只站在自我的视角思考问题，过多介入孩子的生活，会彻底剥夺孩子的选择权。
儿女需要掌控自己的人生，而不是靠父母的规划安稳度日。
如鲁迅所说，“父母对于子女，应该健全的产生，尽力的教育，完全的解放。”
随着年龄增长，父母和子女，都要从各自的身份中毕业。
给文章点个赞吧，得体地退场，是给孩子最好的礼物。
资料来源：腾讯新闻好雨知时工作室 《不好说特想听》
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