关系是基于需要产生的，只要有关系，就必然有需要。你内心的需要越强烈，你对关系的渴望就越浓。而且，只有需要持续地存在，关系才有维系下去的动力。
如果一个人不想维系关系了，那就说明他对你没有需要了，或者觉得你已经无法满足他的需要了。这也意味着，处理关系，其实就是处理需要。
如何处理需要呢？
首先是要正确判断自己是否有需要。
当两个人产生冲突的时候，人会惯性地从对与错的角度去思考：都是他的错，或者都是我的错。当人们沉浸在对与错的问题里的时候，就很难安静下来去思考：此刻我到底想要的是什么？
所以，当你在关系里受挫时，你首先要有一个意识：此刻，我有一个需要没有被满足。真正勇敢的人，敢于直面关系的本质，从需要的层面去解决关系问题。
此刻：我内心真正的需要到底是什么呢？以至于让我对此有这么强烈的反应。对自己好奇，愿意看见自己背后的需要，就是真正关注自己的开始。
处理需要的第二步，是心疼你自己。
一旦意识到自己有需要，很多人会陷入自责里，觉得有需要是无能的、不好的，甚至觉得羞耻，这个时候他们就会想竭力摆脱自己需要对方的状态。
有需求不是错误，而是悲伤。因为你花了很大的力气想让对方满足你的需要，然而对方还是没有满足你的需要。
你又是讨好，又是指责，又是愤怒，又是委屈，然而还是没有用，你依然没有被满足。这是一件很悲伤的事，也是一件很让人心疼的事。
当你在关系中有矛盾的时候，你最需要做的是心疼自己，而非责怪自己。你最需要想的是我该如何安抚自己，如何用更好的方式去满足自己的需要，而非执着地去指责谁的错。
需要有很多种被满足的方式，你要去选择最合适的方式去处理，而不是执着地用某一种方式、执着地从某一个人那里获得。
处理需要的第三步是识别自己的需要。
你自己得先去承认，自己在关系里是有需要的，自己的需要是什么？你自己得有答案。
人内心的需要有五种——安全感、自由、价值感、意义感、亲密。
识别需要，就是去一步步地领悟到，自己是缺失了这五种中的哪种心理需求。其他的需要，都是围绕着这五种需要发展出来的。
能够照顾好自己的这五种需求，你就是在做自己的理想父母，在二次养育自己。能够满足他人的这五种需求，就是在给他人提供爱，做他人的理想父母，二次养育他人，从而达到与他人建立和经营关系的目的。
我们每个人都确信自己需要爱，都想要被温暖和关怀，都渴望自己的需求能够被满足。因为每个生命对圆满和丰盛都存在着本能的向往。
只是世界上并不存在完美的妈妈，养育者在照顾我们的时候必然会存在着不同程度的疏漏。并且，因为养育者自身状态与能力的不同，他们在为我们提供养育的同时也必然会附带一些伤害。
在我们长大后，那些没有得到滋养的渴望和需求会一直跟随着我们，压抑、深藏在我们的潜意识里，并默默期待着重新得到浇灌后发芽，让真正的自我重新得到蓬勃生长的机会。
做内心强大的自己并不是硬撑，硬撑是很孤独的，是一出假装强大的独角戏。
做内心强大的自己是我可以照顾好自己的需要，而非依赖于别人照顾。我可以把自己照顾得很好，自己能为自己的需求负责，使自己得到满足和圆满，让自己可以坦然、轻松、开心地面对这个世界。
当你对他人的依赖减少到可被自己接受的范围时，或者你可以用合适的方式去表达你的依赖时，你与他人的关系就会很自然地和谐起来。
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