辛丑年,今天是农历二月十三,下午六点,陪伴我四十七年的父亲走了,接到大哥电话时,您已不能开声了,我呼唤您等我一下,不知您听到没有?您一定要等我回来,陪您!就如当年您把我带到这个世上的那一刻,您焦急而又耐心的等待,直到我平安的降生,我不知您那时候的心情,您可能有很多话要对我说,您知道,以后的时间很长,可以留着慢慢说,我不懂的,您会耐心地让我懂,您有足够的时间,把您想说的都告诉我,我不会做的事,您也会手把手教我,陪着我成长,教我学走路,学说话,学做人…
再次看到三哥的信息时,你已经走了!可我还在回赶的路上。我不敢打电话,我知道您会等我,您从来都是在等我的,不管多晚,您都会等我回家,等我回家吃饭,等我回家睡觉,等我回来报告我的平安,等我回来分享我的喜悦。您一向都在等我,今天,儿子也正在赶回的路上,四个小时就要到家了,您怎么就不等了?儿子真的还有很多话要跟您说,儿子在这么多年在外面的点点滴滴,都想跟您分享,儿子离开您很多年了,平时回家急匆匆地就走了,只是客套了几句就走了,想着将来的时间很长,等儿子不工作了,陪着您慢慢地把这么多年的点点滴滴和您分享,回味我小时候跟您在一起的感受,回味我小时候我做错事时您的心情,回味我受挫折时您的态度,您从来没有说过我的过去,我也从未问过您对我曾经做过的事的看法,我们还没有坦率地回味着我们的过去,我也没有真心向您交待我的生活、我的过去,我的现在、我对未来的想法,这些我们一次都还没交谈过,总觉得以后会有时间。到现在我仍然觉得还有时间,您会等我,因为我记得您等我的样子,那神态、那表情、那心情我历历在目……
上两个礼拜我回来看您的时候,您还很清醒,您以前总是默不作声的,上次您却第一次健谈了起来,您说了您的过去,您说您已知足了,您说活到85岁您已经超过了祖谱上所有的男性先人,您的名下也有几十口人,您说您对得起先人了!您说您没有什么要交待的了,您在这个世上该做的都已经做了,该说的都已经说了,该享受的也都享受了,您说您最近二十多年很享受了,您说您没有什么遗憾了!您的心很坦然,让我不要有什么挂念。我知道您是在宽慰我,我知道您很长时间没有吃东西了,很虚弱;好几晚没睡安稳了,很憔悴;我是听大哥说您开始讲胡话了,我才回来的,本来以为您会意识不清晰了,可是您见我回来了,您却变得很清醒、很坦然、很无恙,特别让我惊讶的是,您突然健谈了起来!您挣扎着给我说了很多您对生活和生命知足的话。说完那些话,接后的几天您都没再说了,我知道您被病折磨的很痛苦,既然不能为您分担您丁点苦楚,就更不应该打搅您的休息,于是我并没有说安慰您的话。我只是问您那里不舒服,您说没有哪里不舒服,我问您想要吃点什么,您说什么也不想吃……看着您很坦然,我竟认为您的病有些好转,于是我便回去上班了!原来,这些您都是在瞒着我。作为父亲,您从未开口向我要过什么,也从未要求我做过什么,竟然最后的日子您都不要求我陪您一次!您若开一次口,我不管有什么事我会放下,陪您一次,送您一程。我多么希望您能开口要求我为您做点什么,不是您求我,是我求您为我减少一点我的内疚。
可是您走了,您再不会给我机会了。等下我将面对你冷冰冰的躯体,我简直无法想象那没有温度的身躯,那没有表情的面孔,那没有力气的手,那个任何部位都不能活动了的身体,甚至连眼睛都不会睁开了,嘴巴也不会张开了,任我的哭喊您再也不会反应了……我不敢想……我只想着,您只是睡着了,我喊,您会睁开眼睛,看着我说:“哦,你回来了。”
一路上我都在想着每次我回去叫您的样子,那样子,一个个刻在我的脑海中,那么真实,那么亲近…
2021年3月25记于深回长高铁
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