并非是出于对专业本身的不满，而是今后的走的路可能离我的预想越来越偏。
在考大学之前我是一直在学美术的，从“为了自己会画动漫”到真的迷恋上设计和古典艺术，我早已认定美术是我此生最大的爱好。尽管依然是半吊子的学习状态，但我保证，我是真爱。
只是在关键时刻，所有的初心一并抛在脑后：在初中无知的那个阶段，我羡慕一本由我喜欢的绘本作家写的励志小说里的女主角，从小喜欢画画却成绩糟糕，最后还是努力考上了美术学院；还有一个服装设计专业的插画家，从小喜欢画画，然后考上了理想的专业；再有，更无知的时候，在一本作文书的封底被几米的插画吸引、又很巧合地在亲戚家发现了他的作品书，贪婪地看完一本又一本——所有的一切，我全都忘了，因为这时候我恰巧刚成年，我要认真考虑我的职业道路，不能让家里人为我的职业发展而忧虑——很显然，无论是美术还是设计，在大家的刻板印象里，从来不属于“拥有一份稳定的工作”这一栏里。
还是在那个无知的阶段，看到一篇网上转载量很高的所谓的“人生意见”，第一条就是：不要把兴趣变成工作。傻呵呵地铭记在心，时不时拿出来思虑一番。
于是，我忘记了我想像小说女主角一样过着死命地准备美术统考、画素描画到吐的日子，脑内撕毁了所有小时候的理想清单，毅然决然地选择了一个曾经否定过的、在我有限能力范围之内最有意义又最有兴趣的并且体面稳当的专业：当老师。
为了不吃苦，我改变了职业方向。可惜了尚未涉世的我根本不懂劳累是没有对比性的，不存在这个和那个比哪个轻松一点，有的只是累的比较级。
大一刚入学时，我们伟大的韩女士在职业生涯规划课问我们最想做哪个职业，我不假思索地回答：美术设计。那你应该去考艺术类专业啊。怕吃苦。我又理直气壮地回答。怕吃苦啊，老师也苦啊，老师就不苦了吗？我一下子答不上来。
我也确实答不上来，我以为我是那么的理智，为自己寻觅了一条无忧无害的路。我到底懂不懂，选择方向没有正不正确，只有适不适合。去你妈的人生意见，模棱两可没有确定性的话请不要随便放出来祸害人。
我当然明白既然要学就得好好学，这个我并不能好投入的专业我一直无奈地混到现在，我很想努力学出成果，可是我做不到，我不是那种可以狠心逼迫自己的学习者，我明白只有我正真热爱的事物我才会用心学。我多么想像网上的插画家偶像一样，大学四年天天创作天天画画，画插画，画古典，到处跑展览采集信息和灵感⋯⋯可是谁叫我忘了，当年把这些都忘了。
所谓干一行爱一行，可是做着不喜欢的工作就和没有感情的包办婚姻一样，只能靠时间的磨合，到最后也并不是从心底的爱。
既然我已经有意识要步入我爱好的正轨，我也开始为自己建路而准备，可是说实话，那些开工需要的条件如“资金”、“人力”、“审核批准”，甚至是施工计划，我通通都没有，我拿什么建路，难道要用挖耳勺，还是像鲁迅先生说的用脚踩出来。
又恰巧在昨天看到占星师说：“请一定记得'别太快，走慢点'”，又郑重提醒我们：“小心过度狂热误中陷阱，而【以梦为马】总是那般完美而让人着迷。对，就是这般戳中你的心，让你无力抗拒，就在冲动的一刹那。【这就是我梦寐以求的】------若有这样的感觉惊现，请无论如何保持灵台清明：醒醒吧睁大双眼看清楚。”
“一个装睡的人，很难叫醒。更难叫醒的是，一个自以为我正甜美入梦的人。以梦想的名义，有时候就跟以爱为名一样，可怕而又难以抗拒。”
我不明白，这好像说的就是我，我又准备开始追梦，可是我迷信的占星师又劝我不要盲目沉溺梦想。
我又错了吗，我是只能在这条我走不稳的路忍耐着爬下去吗？我不想碌碌无为一直重复同样的工作，研究那些教条的、严谨无聊的课题，对我来说真是折磨。
现在我还在一堂鸡肋课上偷偷地码着这篇文章，我不知道在几年以后我走在哪，不知道回过头来看看这篇废话又是怎样感想，总之，我要改变。
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