记得当时读过刘同的一段话，非常感同身受：
21岁，我理解的孤独是你背了大半本的单词，却只记得一个abandon;
22岁，我理解的孤独是，我自己去图书馆，不用和谁约定好时间一起走；不用给谁占座，自己到了午饭晚饭的时间就去吃，吃饭自己一张桌，坐两站公交去影院看场电影，没人打扰你和你说情节苦笑也都是自己；
23岁，我理解的孤独是，我三天里只吃了两顿饭没有一个人发现；
24岁，我理解的孤独是，我手机相册里，全都是风景。
那时候，我就知道，这个世界是，是真的有感同身受这回事的。
我今年二十三岁，刚刚大学毕业，但是不知道大学毕业后去哪，因为根本就没有特别想去的地方，也没有不能去的地方，感觉这个世界上的任何一个角落，都没有根本的区别，都一样是完全陌生的城市，旁边来往着完全陌生的人，每天在一个并不情愿待的地方为了生计日复一日的重复着单调的工作。偶尔，有几个所谓的朋友去你住的地方“做客”，看到你桌上堆着几桶喝过的泡面，也不会和你讲泡面对身体不好这种常识，走在大街上，就像一只无家可归的灵魂，四处飘荡。
偶尔电话联系远方的朋友，朋友问：你知道长期的孤独可能会对一个人造成的最大伤害是什么吗？
朋友没有等我回答，接着说道：它非常可能会让你特别渴望并且依赖“爱情”这种东西。我担心你可能会将所有的东西都诉诸于爱情，但是其实应该不是这样的，至少健康的人不是的，对他们来说，爱情只是为了寻找婚姻的伴侣；而长期孤独的人，会希望通过爱情寻求治愈、希望、陪伴、照顾、体贴、玩耍、前进的动力等等，当然也有和健康人一样的婚姻的伴侣。
可是，这一定不是好事，这会在无形之中加剧爱情的负担，它会让爱情变得更容易得到或者失去；当爱情来临或者离开的时候，更容易失去理智，做出一些疯狂的事。当爱情离开的时候，你会更加的痛苦，他会使你的孤独翻倍，附赠绝望。对了，你知道什么是绝望吗？就是对这个世界没有一点留恋了。
“行了行了”，我打断了朋友，不能再让他继续说下去了，说的我心机肉跳的，但是，我真的无法反驳他的话，或许真的是这样，孤独的人很可怜，同时又很可怕，让人想接近，但又不敢接近。
有时候在这座完全陌生的城市，独自一人走在大街上，会感觉自己形同行尸走肉一般，路人，身边人的欢乐，愤怒，嘲讽，玩笑，激情，哭泣等等一切情绪，都无法使自己的内心泛起多大的涟漪，我能感到自己的内心正在逐渐变成一片荒芜，自己无法走出去，别人也无法进来。
感觉自己就是拖着这幅丑陋的躯壳，每天给他穿衣，给他吃饭，让他懂得人情世故，让他带着虚伪的面容与人寒暄，直至老去，直至死去。我都怀疑，我是在为谁而活？
突然想起一首诗:
孤独本身并没有伤害我
可是，当我推门出去的时候
光却伤害了我
可是，可是，我今年，我今年才二十三岁啊，才刚刚大学毕业，才刚刚踏入社会，才刚刚真正的开始一个人独立自主的生活啊……这个时候怎么能够这么矫情，这么悲伤呢？怎么能够？怎么可以？怎么可以呢？
我觉得我要改变，是的，不知你是否也曾像我一样在这么年轻的年纪，就有以上那些触动泪腺的想法，如果有，请君听我一言：
或许你在学校或者工作生活中格格不入；或者你是你所在圈子中最矮小，或者最胖的孩子；或许现在你的身边没有任何朋友；或许你常常自己一个人躲在某个角落里哭泣；但其实这根本无所谓，我的重点是：那些你独自一个人度过的时间：比如组装电脑，或者学习小提琴，或者学习吹奏笛子或者箫，或者你开始读书尝试写作，或者在下班之后投入自己的副业，其实这些所有的事情，你真正正在做的是，努力让自己变得有趣，让自己正在变为一个有趣的人啊，等有天别人终于发现你时，他们会发现一个比他们想象中还要酷的人。
就让那些悲伤见鬼去吧~~~~
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