那个“我的世界”从来都不是世界

七星著

        我不知道为什么会那么期待冬天，我想了很久，给了自己一个理由，或许是那个夏天太凉薄，所以内心想让冬天再冷一些，可我没有去哈尔滨，我待在南偏北的某个小城市里，静静的等待冬天。

        今个儿与昨日，温差甚大。而我，似乎才刚开始感觉到冷的气息，一冷便是入骨的冷。莫名的很想念父亲和母亲，我的脑海中总是有父亲母亲问我冷不冷的画面，我不冷，却总能看到他们假装不冷的模样，父亲的眼睛总是水亮水亮的，母亲的脸颊总是通红通红的。前些日子，有一段时间没联系父亲，父亲也没有联系我，我以为父亲最近安好，有自己的事可做了，所以彼此都没有联系对方。我也不知道自己那时候都忙着什么竟忘了联系父亲，很久以前就答应过父亲，每一周至少打两次电话给他的。但是我没有做到，某一天之后我会忘记了，然后总是父亲联系我，我会陪着父亲聊天、视频，我觉得没有常在他们左右，就应该在他们需要的时候陪他们聊天、视频，我习惯了这种被需要，以为他们不找我就是不需要，可事实证明我错了。

        有一天晚上我准备入睡，才看了面条公主发来的消息，她说：“有没有给父亲打电话？”我回复，“没有，我明天再打吧，我实在是困了。”后来才知道，父亲出了车祸，身体不舒服，而且还缝了好几针。因为这样父亲没联系我，而我竟曾经在心里小小的确幸父亲终于有自己的事做了，不再只和我尬聊了，我想大多数读者能理解我的吧，和父母亲总是聊着聊着就聊不下去了，却又不忍心挂掉电话，他们会难过，然后就尴尬着。但是，听到父亲车祸的消息的那一刻，我在心里骂了自己千百遍，狠狠的打了自己一巴掌。他们总是担心我过得不好，我却过得有点没心没肺。我在那个“我的世界”活得太长了，如果不是“外面的世界”的家人给我的爱，我想我早已经死在那个“我的世界”里了。后来，我每一天都打电话给父亲，跟他问好，他总安慰我说：“没事。有一点点不太舒服而已，别担心。”他似乎，很喜欢我给他打电话，每次我打电话过去，他接听电话的语气，总是让我感觉到有一股暖流在我身体里流动。一次电话的尾声，父亲说：“有空要给我打电话，我不知道你什么时候有空。”当时真的觉得特别愧疚，对不起，父亲！我回复了父亲：“嗯。拜拜！”我没办法开口说，抱歉或者对不起之类的话语，为什么对亲近的人说句对不起那么难？是的，坦诚地说，我真的做不到。我们都怎么了？习惯了对身边的人苛刻。

        如果冬天真的来了，我希望可以看大雪纷飞的模样，我可以不惜付出任何代价。即便是明天我便老去死去，我也愿意。我好像已经等了很多年了，不想再等了。人等人，人等物，真的会明白什么叫做绝望，有的人越是看不到情绪，越是可能存在两个“我”私斗的世界，一个冰凉一个热情，冰与火的青春。如果青春殆尽，又该何去何从？如果说活在“我的世界”是自私的，苍天若是看到我的认真，能不能给我9年的光阴，让我在那个“我的世界”完成我那愚昧的任务，即便是活在“我的世界”我也不会与这世界隔绝的，因为有父亲、有母亲、有面条公主爱我的所有。即便那个“我的世界”从来都不是世界，但是人生来让我自私一次有何不可？至于那个“我的世界”到底是什么样的世界，终有一天会真像大白的。

父亲是这世界上最爱我的头发的男人。我喜欢他怜惜我头发的样子。