计划了好久的一群人在世贸天阶跨年,奈何这雾霾啊,所以我又一个人孤独寂寞冷的在这个点回到家了。
2016年过去了,即将23岁,北漂。以前很喜欢的一首歌词,曾梦想仗剑走天涯,看一看世界的繁华。所以,高考毕业后,义无反顾的去了西安,毕业之后,又毅然决然的来了北京。四年前吧,拖着一个行李箱,然后背了一个书包,从来没出过省的我,在我妈的陪同下去了西安。然后今年七月份,又是拖着一个行李箱,然后一个书包,不同的是这次是和大学室友一起。美其名曰是为了梦想、为了情怀,北漂。天知道,其实我是一个恋家然后又患得患失,渴望安稳的人。
我不是郭敬明的粉丝,也没有看过小时代的小说,但是四部电影我却完完整整的看过,而且不止一遍。里面有一句很动人的话,“I am not happy anymore,but I will always miss you like a darling”,我想家了,想大学,也想念西安。然而我已经毕业了,然而我已经离开家了,写错了可以改,代码上线了也可以回滚,然而时间过去了,只会越走越远。
曾经在电视里面,小说中看过很多的北漂故事,等到真正北漂了,才发现,北漂最难忍受的是孤单。我看过火车站的人山人海,坐过最晚的一班地铁,站在十一点钟的天桥上仍能看到车水马龙,听过流浪歌手沙哑的嗓音唱出来的北京北京。北漂很难,每个人都有这样那样的辛酸。
2016年真的过得好快,7月来北京去了搜狐,八月份换房子,九月份工作不开心纠结,十月跳槽来,十一月适应新工作,十二月在每周六天的忙碌工作中就过去了。我记得是去年九月二十八那天吧,收到了搜狐的offer,我激动的告诉周边的朋友同学,“我拿到搜狐的offer了,搜狐欸!”,我曾经以为我会在搜狐干完三年,然而只有三个月,时间就是会这样啪啪啪的打脸。
新公司很好,比上一个公司忙碌,不过充实,我喜欢这样的生活。至少不像曾经那一段时间,我现在回想起来很庆幸,我竟然没有得抑郁症。我每天下班之后,我会独自一人坐在北京语言大学门口的长凳上发呆,看车来车往,我会郁闷的在北京林业大学操场上转圈圈。工作不顺心,租房也动荡不安。不过好在都过去了。我喜欢现在的生活,现在的工作,我知道我每天需要做什么,我知道我还有什么地方做的不好,我知道我和身边的人的差距还有多大,我知道我的考虑问题方式还有什么漏洞。今天下午看到了一条新闻,瓜子12月销售额破30亿了,很厉害很厉害。跳槽的时候在纠结手里的offer,幸运的是,这次的选择是正确的。
我还是一个人过完了单身节,过完了圣诞节,然后终于要跨年了。前一段时间,同事说我单身的问题时,我调侃自己说,我单身好久了,从湖北家里单身到西安,然后又单身来北京,马上又要回家了,都绕一圈了。
碎碎念了这么多,2016年终究是要过去的,我很庆幸来北京,我很庆幸我有勇气本科毕业三个月就跳槽。2017年就要来了,许几个愿望吧。
来北京之后,好多次做梦,都能梦见我奶奶,我真的很想家,之前我每次离开家,我给我爷爷奶奶告别,我每次都不敢看我奶奶的眼神,2017年,希望爷爷奶奶身体健康。
我一直标榜自己是斜杠青年,程序员/文艺青年/吉他爱好者,2017年,我想给自己再加一条杠。
平凡的世界里面,孙少平一直说想去外面的世界看看。2017年,多走几个地方,云南的苍山洱海,北京的后海,江南的水乡,或者大连的海边。世界那么大,我想去看看。
很多时候,和同事聊天、小组开会,我总是习惯沉默,习惯倾听,这样不好,2017年我希望自己能有更多的勇气,更多的自信表达自己的想法。2017年,我希望工作中,我能更加的独立,更多的时候,我能自己找问题的原因,然后解决问题。我希望我的心态能更好,我希望我的脾气能更好。我从来都不是一个理性的人,总是习惯了感性的看待问题,我希望2017年,我能感性的生活,理性的工作。
总是会绕不过个人问题,今天小组的微信群里,同事都在调侃我,组里就我一个单身了。越是想找,反而越是找不到,有一天不找了,说不定就出现了。我经常会给同学朋友说,我在地铁上,在路上又看到了一个好看的妹子。2017年,给自己一点勇气,搭讪一下又未尝不可。最近很喜欢的一首民谣,《她穿越了几条街》,单曲循环了两天了。我是狮子座,不喜欢委屈自己,就是想要自己喜欢的类型,第一眼的心动,并不一定好看,顺眼就好。一点点期许。
2017年,你好。
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