按照拆书帮的读书理念，一本书无需完完全全的去阅读，只要我们能从书中的某一片段学到东西，并可以学以致用，那说明这本书也就读的有意义了。虽然不完全认同这样的阅读方法。却也可借鉴一二。
《共情力》这本书读起来虽说有些鸡肋的味道，却也可以从中学到一些做事为人的方法。按照拆书帮的读书理念去读下这本书，每个人也许阅读的感受不同，心灵的触动也会有差异。但是，书中总有些方法可以帮助到正陷入迷茫困境中的我们。
此书的第三章讲了学会共情的倾听，去倾听生命中另一个人的灵魂故事，去听他向你展露自己，去发现背后的故事，这可能是一个人能对另一个人所做出的最伟大的付出了。
许多人虽然表面上是在听，但仿佛就只带了半只耳朵。为什么这么说呢？因为他们心里被其他事占据着，根本就没有全心倾听。我们往往会带着偏见去听，在听到完整真相之前就先入为主地在脑中进行补充。
读完这段话，是不是内心有很大的共鸣？原来我也是这样做的呢～作为一个群居动物，我们不可能独活，总是会和各种各样的人打交道。在与人交往的过程中，倾听是必须的。比如在工作中，我们总是逃不掉各种会议。在一次次的会议后，我们仿佛学聪明了，每次会议时，我们会装作听得很认真，实际上思想早就开了小差。亦或者我们会挑选对自己有用的讯息去听，那些对自己无用的就漠不关心了。在生活中，某个朋友对自己诉说生活的不幸，工作的不顺利时，我们总是会装作很同情的样子回应说我很理解你的处境吧啦吧啦的话。而实际上呢，我们根本就未能感受到他那份痛苦的心情。
共情倾听在本质上是要慢慢地听，并进行思考，保持自我平静，这样我们才能感知对方并做出切实表达。
吵架的夫妻双方容易陷入对负面回忆的扭曲认知中，他们准备了一堆证据来证明对方不好的一面（负面行为），却没有试图理解过对方。这种扭曲认知会导致所有不好的一面都被拎出来加强记忆，而好的一面却被忽视或刻意遗忘。
这个认知让我们想到了吵架的父母。他们两个人仿佛陷入了争吵的怪圈，每次吵架，两个人都能把多年前的陈芝麻烂谷子的事抖出来。两个人都不能认识到自己的错误，都持一种错不在我的思维，陷入了互相谴责中。这样的结果就是两个人愈吵愈烈，一发不可收拾。当两个人向我倾诉时，每个人都认为对方应该为自己的遭遇和感受到的压力而承担责任，而自己是无辜的受害者。
解决争吵的方法是我们要学会如何去聆听，而不是互相谴责。
当我们意识到争吵的到来时，我们要放慢节奏，进行更多思考。此时我们的压力也随之消逝，做出的答复也变得更加实际。过去的扭曲认知也会逐步减弱。放慢争执的语速，意识到自己的大脑中充斥着的想法，我们就会平静下来。然后去讨论是什么让我们陷入这种失败的行为模式，接着会试着去了解对方的真正想法。
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