突然想起一个话题:人活着,就该突破。瞬间觉得内在升起一股力量。
这个话题实际来自这几天同事之间的发生的故事。昨天,我们一行几人一起去打羽毛球,我平时其实是有打过,只是,都是在住宅区的花园里跟家人或邻居一起打,为的只是锻炼身体,毫无球技可言。
昨天,我们是去了专业的羽毛球馆,这是我第一次去球馆打球,而且其中几位同事的球技还相当不错。我前后轮流和几个人搭档打了几轮双打,感觉还基本能跟上节奏,但后来上来一位同事,和我是打对手,他几乎不按常理“出牌”,球忽高忽低、或长或短、左右开弓,我完全跟不上节奏,没打几个球,我内心就升起一种感觉,像是恐惧,但没那么严重,更像是一种抗拒,我抗拒接他的球,以至于有时候他的球来得比较正常我也没反应过来,他也挑明了说要从我手上得分,很明显,他的架势吓到我了,扫光了我起初的自信,把我变成了活脱脱的球盲。
你要不就在别人的攻击中吓傻,要不就斗胆一搏。
我终于回过神来,我不想做那个被吓傻的人,我决定斗胆一搏。我开始调整自己,先得从心态开始,我在心里告诉自己别害怕,告诉自己,其实他这样打球是正常发挥,只不过我基础太薄弱,所以无法招架,但我愿意尝试着去作出反应,尝试着去接球,我相信自己能够突破,对,突破,就是要突破,否则就只有“等死”。
我开始观察他的球风,我发现他只是球打得刁钻,防守并不占上风,所以,我在调整好自己之后,努力去接他打过来的每一个球,慢慢地从刚开始反应不过来,到后面能够立即反应,我变得越来越灵活。我知道,其实并不是我之前有多弱,也不是我转变过来之后有多强,仅仅是因为我给自己内心松了绑,心松快儿了,行动自然有如神助。
我就这样从小心防守到得心应手地应对,再到后面找到他的弱点毫不手软地杀球,我越打越自如,尤其是内心松绑后的那种轻松和愉悦,让我犹如在风中舞动的小花仙,感觉美妙极了。
酣畅淋漓地打完球,准备回家了,有位女同事说脚跟不小心磨破皮了。另一位男同事说出一个当时让我里难以接受的“秘密”,他说他在有一天酒后做运动,不小心也把脚磨掉了一大块皮,他没有细心地呵护,只是任由它流血,然后该穿皮鞋照穿,几天后,伤口愈合,变得更坚韧,以后再穿皮鞋,再不会磨脚了。老实说,我接受不了,这也是我心中的一个限制,我平常穿鞋特别怕磨脚,所以稍有“难度”的鞋我都没法穿,尤其是光脚穿皮鞋,我太怕那种走到半路痛到只能赤脚走路的感觉了,怕到我几乎忘了到底是有多痛,仅仅就是害怕了。
早上来上班,看到昨天磨破脚的同事贴了创可贴,穿了高跟鞋,我最关心她痛不痛,她很轻松地说,xx不是说了吗,不用理,几天后就好了,鞋照穿。我顿时心生佩服,到了下午,我心里也有了一个念头,我也要突破,不是为了穿高跟鞋有多美,而是我必须突破内心对脚痛那种深深的恐惧。我默默地从柜子里面拿出来放置许久的高跟鞋,我没有袜子,但我依然把它穿上,让脚和我的内心一起体验,体验那种突破的感觉,有时候,突破其实不需要咬牙切齿地决心,只需要打破原本的舒适圈即可。
我从小一直有头痛的毛病,看了很多医生,都不明原因,索性不理了,医生的建议就是痛的时候喝杯咖啡缓解一下,可我没有时时备着咖啡。昨晚睡得较晚,中午休息时间也少,下午我便又开始头痛,而今天我刚好没了咖啡,我心里开始升起那种对以往头痛记忆的恐惧,那是一种想要拿头撞墙的痛,而且会一直持续到晚上睡着,想想就觉得心里像压着一块石头。我再一次想起了突破这个词,对,突破,我要突破对头痛的记忆,我要忘记头痛,去做自己喜欢的事情,于是,我选择了写下这篇文章。
就在我差不多写完的时候,我再次想起我的头痛,它已经变得若隐若现。好开心,那种突破记忆的收获让我欣喜若狂,原来,我不是一定要对头痛妥协,原来,我可以选择忘记头痛带来的记忆,我赢了,我开心的赢了。
原来突破并没有那么难。人往往会有心理暗示,这在某种程度上对我们起到一种保护作用,让我们不会以身涉险。然而很多时候,事情本身已经没那么严重,是我们的心理暗示涂浓了它的色彩,才以为那些限制性的条件成了不可逾越的鸿沟。这时候,我们该用另一种心理暗示来为自己助力,助力自己突破旧有的记忆,跨越这道鸿沟,进入全新的境界,看到不一样的风景。
加油!我们都能突破,从生活的点点滴滴到大事件,我们都有办法!!!
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