（二）夜
灯灭了，我躺在床上，思索着。
我的思绪漫无目的的，一会儿飘到了睡前翻了几页的小说《万寿寺》里，这本书我来回地读了许多遍，以后还要一直读下去。
我追求着文字，要用最好的状态写最好的文字……但这有什么意义？这样的快乐是我现在拥有的……当我不存在以后，我还可以说，因为创造了美好而满足，但这种说法安慰不了我……
我有点难过，是无来由的。或许是因为我辨不出来由。我还知道：我是在作为一个人而难过……我在享受我的权利。
每个人要有清醒的权利……自己知道自己在做什么，又有什么意义……
我不过是一个人，在特定的时空中打着字，现在我没有骄傲了……我好想哭啊，因为我只是一个人，从不存在到而今的存在，又走向着消失。小学时听到老师说“人生下来就是走一遭”，就有了相类似的感觉。
但我觉得……自己还在创造美好的，还能创造美好的，而且要继续创造美好的，姑且有些安心了……
又：这世界上有些地方太温柔了。我逃不过回忆、梦、路……常常在这时念及……意欲文字，而心里复杂又触动得很，这些话还是说不完。我很开心啊。
从心理上说，我不喜欢“xx主义”的说法。我有一个不严谨（尚未验证过）的猜想，即许多的归类是出于效率的考量。而在面对具体的个体时，用一个类别或名目来解释，显得有些模糊了。在我浅薄的认知里，我以为自己是个人主义者，还想做一个殉道的理想主义者。但这样的说法有些幼稚了，所以这些话还是以后再说吧。
前几天说了一个在小木屋里的故事……
渐渐地，到了深夜。钢琴曲在这时显得太寂寞了……却又是我文字所需要的。换句话说，只有在文字时我才敢于面对这份孤独的。一方面，这份孤独和随之而来的柔软，总让我觉得，不加以记录和思考是太过浪费了。另一方面，我厌恶在喧嚣里文字……但或许重建，也要求着放弃一些执念。但对于文字、美好的追求，是永恒的课题……
未来是值得期待的吗？
看到一条弄堂就想要冲进去，也好喜欢听别人说自己的故事。尽管有些不忍于欣赏小说里纯挚的爱情，还是依旧想要读的。我是很想听到更多人的故事，如果可以还想参与进去的。我想做风……人生太短暂了，当我们认真地想要学习什么时，会发现前有的辉煌和巨大的未知啊，这些一面推动、催促着我们，另一方面让我感到彷徨……但这也是好的。
我故意地不看镜子里的自己，但我还是没法回避自己的心灵。有许多难解的问题，此时想要退缩地离开这一切，但生活着也总还有点乐趣。这样的模糊是我的状态……我深以为，这样的颓废和虚假的安慰，是不可取的。
一首歌大约五分钟吧。记得“medly”（音乐制作软件）里的旋律只有七八秒，而五月（大概）的午后我循环着这七八秒钟入了梦……由这里我生发出一种难以言述的感触，只能浅浅地说“这样的循环太寂寞了”，永远没有第九秒钟的，我就“沦陷”在其中了。
人生也是循环吧。我念起十月在D大学的金色晚灯，还有树和我的影子。
太温柔的事情，我不忍念想。
电影的结尾、乐曲的末个音符……我（很可能）不想看到啊。尤其是对于那些特别的人们，可这样的想法是要藏好的。因为只有我是我，而这样的感觉是孤独本身，我乐于其中，亦困于其中。我热烈地迎接着初会的人们，而后……默默地注视着，在心里到着“再会”。和我相遇是注定的结局：分别。
幸好文字，我想我能和文字一起存在到最后一刻。
我的世界的边界就是我的语言的边界。
世界的尽头，是我文字的尽头和生命的尽头。
未来一定还有这样文字的时光，也会有许多的想法在颠簸中失去……就这样吧，我不知道还要求些什么。
现在我有些悸动，悄悄地说一句“晚安”……祝好梦，我很悸动。
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