之前，也写过爸爸。之后，也会写爸爸。
写我们之间的相爱相杀。
爸爸似乎不喜欢女儿。
在我的记忆里，他给弟弟的，总是笑容。
而我看到他的面孔，总是冷冰冰。
据妈妈说，爸爸也很爱我。
在我出生后，一直到我有记忆。
我苦笑：那有何用？
在我还没有记忆的时候爱我，
在我有记忆的时候冷漠，
我记住的，都只有冷漠啊。
前一段时间，有一部电影，叫做《从你的全世界路过》。我忽然有灵感——我的爸爸之于我，是“把我的全世界都略过”。
每当我看到有爸爸牵着女儿的小手，为女儿系鞋带，或者拢一拢凌乱的头发时，我都会特别酸涩，特别羡慕。不惑之年，也在羡慕那些倍受父亲宠爱的小女孩。因为不曾拥有。
也许真的是我爸爸本身粗心，
也许是他根本不曾在乎我吧。
记得小学六年级时，妈妈去外地做生意。
妈妈在家时，我放学都会去她的摊位玩一会，
为了“混”一根两毛钱的香蕉味雪糕。
而妈妈不在那，我一般都是放学直接回家。
可是那天天气特别热。
放学了，我刚想朝家的方向走，转念一想，还是朝爸爸的摊位走去。因为，爸爸也许能像妈妈一样，拿钱，说：“去买个雪糕！”
为了让爸爸感知得到天热，我就更用力的走路。感觉额头有汗水了，却不舍得擦掉。因为这样才可以热得更明显。
不仅要“保存”好汗水，我还得在路上想好去见爸爸的借口——我平时是带着钥匙直接回家的。今天为什么突然去爸爸那呢？就说钥匙落在家里了吧，来取钥匙。于是我又得把钥匙小心翼翼的放在书包里。
一切准备就绪，我放慢了脚步。因为就快到爸爸面前了。我应该是慢慢走过去，满头大汗，爸爸才能体会到天太热，我才有机会获得特别想吃的冰棍。
我那时才六年级，就是戏精附体，真是戏精本精啊。
一切如我所料。爸爸问我怎么来了。我说钥匙忘带了。爸爸没说什么，转身拿钥匙递给我，说回去吧。
我接过钥匙，回头朝家的方向走去。
反思哪里出了问题。
后来，一摸额头，发现汗水已经被风吹走，了无踪迹，才恍然大悟。于是苦笑。
那一刻，很想念妈妈。
还有一件事，发生在初中。
妈妈去上货。
晚上我挨着弟弟睡。
爸爸睡在弟弟旁边。
我们写完作业睡下了，爸爸会看会电视。
那天，不知已是深夜几点了，反正我被电视机的声音吵醒了。朦胧中，我突然感觉自己的枕头被狠狠的拽了下去，是爸爸。他拽走了我头下方的枕头，给弟弟枕上了。
我不知道，那是我的枕头，还是我无意中翻身枕到的弟弟的枕头。我知道的是，我没敢睁眼看，而是假装被惊醒，翻了一个身，接着睡。
事实上，我转身后，闭着眼睛，哭了。
那一刻，很想妈妈。
今天写下记忆里的这些，并非嗔怪什么。
爸爸已经年过花甲，身体不甚硬朗。
我很爱他。
只是，作为一个女孩，一个女儿，在最幼小，最需要呵护，最渴求爱的时候，我的爸爸“如山”，冷漠而疏离，我想，这是一个女孩最深的苦楚。
人说，幸运的人，用童年治愈一生。
不幸的人，用一生治愈童年。
这句话，我深有体会。
在小时候，一份来自父亲的细致入微的爱，对于女儿来说，是长大后，任何奢侈品都无法匹敌的。而这份爱，在女儿长大独立后，再给予，不过是夏天的棉袄，冬天的蒲扇而已。
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