三年时间很久吗？你已走三年，是很久了。

三年我经历了大概世界上所有的情绪转变。从一开始的愤怒，痛恨，恨不得生吃了你；到之后的想不通，不甘心，不理解，再到否定自己，觉得一定是自己不够好才要遭受这种痛苦。到了现在，我可以坐下来，开一盏灯，泡壶茶，平静地写下你我的过往。

老婆，我还爱你。能这样称呼她，是因为我们以前结过婚。我比你早出生一个月，而你已经温柔我还未来得及成熟。

这几年我真的很用心爱你，现在看来，我是在用青春赌明天赔了一年又一年，最后还是把我最爱的你弄丢了。我要忘记你，也会把你放在书签里，用卡纸写上你的名字涂上你喜欢的颜色，背面用阿拉伯数字标注我们起止光阴。然后剪掉一个角，坠上一条绳，颜色或白或黑或红代表过去吧。

我还记得从前，我向别人炫耀过你。

我想以后再提起你就像是说一个老友一样谈笑，说成春天的暖阳，夏天的凉风。可怎轻易跟别人提起这些呢，还不如不说出来。现在它只属于我一个人的故事了，成了我一个人的酒，曾经把你酿成我最爱喝的酒，如今最上头的酒，经历那么多事她没有伤害我，除了那天真的离开了我。纵使有许多理由去忘记，但是却没有一个理由不去想。

夜色很美，那夜你依然溜进我的梦里，在马路的对面树荫下笑的那么灿烂，我努力招手你好像也看到我一样，在那里冲着我笑着，你好像是等我很久一样，腿交换站着，大车呼啸而过你也不再害怕躲在我身后，随车带动的风吹着树叶散下稀稀阳光落在你的脸上，清新的看到脸颊上的泪痕，你憔悴了很多。也只是在马路对面对我笑着，我想飞奔过去抱着你，些许苍凉的胸怀依然可以给你带来抚平委屈的温暖，可是一辆辆汽车一辆辆大车一辆辆飞奔的汽车，我恨汽车不能靠近你半步………它这是一个梦，一个久违的你再次出现我的梦里。

你离开我的这三年时间里，我真的是寂寞了但和性无关，我还是喜欢用孤独来形容我自己，其实在第一年的时间里明白了何止很爱你，想的全是你。可是在第二年我才知道何为缘分，全靠我死撑。第三年总结出在自己的爱人面前，要智商做什么呢。现在起，坚持做以前的我天性善良、不伤害别人、表里一致、中庸有度、虑事周全、勇敢且仁慈的人，谨谨慎慎，克勤克俭的选择我的生活，我不再轻易让自己迷失。我已无暇顾及过去，我要向前走了。是的，我拿什么和你计较，不痛的人不会煎熬。

拉着你走在灯林下就算全世界灯都息下也不要放开你的手，如果的如果这个时候我应该是搂着你睡觉了，是不是很另类或者用变态来形容自己呢，空旷的房间煞白的墙壁，承认我是孤独寂寞的，此刻想起你是不是可以用寂寞在做爱呢！完全的克制了新的开始却在这里苦相思，其实我有生活有工作，聊的来的朋友，喜欢我和我喜欢的人，只是这样的日常我感觉很是反感与疲倦，你的离开像世界也抛弃我一样，每天都是幽灵般的我就像空气一样飘来荡去。不喜欢，不习惯，不接触这是我的三不原则，现在如果的如果你应该是深睡了或者有三两的打呼声了，给你整下被子然后亲你一下了，

夜安静着，似乎不能够安静下来的是一位男士——就是我了。我躺在床上手里拿着手机正在看着，神情专注，思念有苦有甜，我已将它埋藏在心中。虽然也想和你一直走下去，和你朝夕共处，陪伴你左右。当年我是那么的不懂你心，也让我愧疚至今，很深的痛楚。激情不再，波澜难兴，一切趋于平静的我们，还有星星点点的回忆也难以汇聚成河，心中酸酸的味儿冲口而出，只因为断了消息，只因为你不再是我的女人，只因为我没有资格，没再有权利把你包裹起来成为我的私囊，成为我所爱的女人。

和你在一起的时间很短暂只有短短的小七年，这三年和他快乐吗？嗯，应该在心里祝福你吧，不然这样就违背了我佛教徒信仰了，可是在基督徒的性格上我应该幸运的找到女朋友了的，可是天性和后天太过于信奉孔夫子了，这样想来我应该淡忘你到像清教徒一样。让那珍重的美好就留在从前的那一刻吧，过去和未来是没有冲突的也是平静的，如帕纳尔湖没风没雨没激流，

清风挽袖起，重捡初心始，戒忘未亡人，他日垦荒心。

满月复活做回战士