这几天这篇新闻让我很揪心。
我的老公就是新闻中跳楼的中兴程序员欧建新那种拿着股票的高级白领。而我现在是一个全职太太，一方面照顾着6岁读幼儿园大班的女儿，另一方面二胎宝宝也将在明年出生。双方还有4个老人。
这个新闻不敢看，不想看，然而又忍不住看了一些。
事件过去几天有余，看到一篇文章，题目是《中兴程序员跳楼：我拼尽全力，还是输给了生活》
作者最后得出的结论是让大家学习，考各种证件，提前居安思危，考虑万一被离职后如何养活自己的后路问题。
然而我无法认同。
作为一个985名校的高才生，他不够努力学习吗？他的证书不够多吗？北京航空航天大学的本科，8年华为工作经验，南开大学硕士，中兴工作6年。这些牛逼到随便拿出一条都让让人艳羡的背景，为什么不仅没有给他带来他想要的幸福生活，而带来了面对压力时的纵身一跳。
跳楼的欧建新从来不是不努力，他有着良好的教育背景，还有很好的学习能力。他本来应该也可以活的很幸福，他积极响应国家2胎政策，还有2套房子——虽然还在还贷。
然而，无论如何，在面临被离职的压力时，他选择了一跳了之。
我不是不痛惜，不是不惋惜，也不是不心痛，可是我只想告诫后来人：我们每个人的一生中，可能都会遇到这样山穷水尽穷途末路的时刻，可是请你记着：中国有句老话叫“留得青山在不愁没柴烧”，中国还有句老话叫“车道山前必有路”。
他可以卖掉2套房子房，带上一家老小离开北上广深去三四线城市降维生活；他可以留在深圳重整旗鼓，卖掉其中一套房子还贷，他的全职太太可以重新出去找工作和丈夫一起承担起养老育儿的责任。
我已经不愿意再讨论假设的情况。现在我想跟大家讲几个我身边发生的真实故事。
第一个故事的主人公是我的前同事。
他是农村出来的孩子，大学毕业后待在单位本本分分，勤勤恳恳，也只是拿着一个月几千块的工资。他的妻子也是一个农村出来的朴实的孩子，作为一名非名校毕业的医护学校出来的医生，凭自己的努力把工作从郊区调到了市区，2个人家里都有四个兄弟姐妹，所以所有买房的压力都在自己身上。
他2005年参加工作，在2010年广州房价已经涨了不少的情况下，他和妻子在单位附近完全凭借二个人自己的能力买了一个很小的楼梯房二房。因为要节省一些租金，尽快装修后他们就入住了新房。
不幸就在这个时候骤然降临。可能因为装修油漆质量差的原因，他的女儿在出生后5个月被检验出白血病。在辛苦坚持了几个月后，孩子在10个月大的时候还是离开了这个世界。
我曾经骂过他，骂他没有常识，然而我也懂那种1分钱难倒英雄好汉的感觉。
然而，这还不是他全部的故事。
就在女儿出事之前几个月，他八十多岁的爷爷和五十多岁的父亲相继离世。
就在2014年这短短不到一年的时间，他先后失去了三个亲人。
然而，我没有见过他流过眼泪。在办公室该开玩笑开玩笑，该做事做事，我们小心翼翼的避免触及他，然而他从不在单位提这一茬事。
住着近乎顶楼的楼梯房，爬上去都要15分钟左右，他却笑说这样能锻炼身体。还说我每天坐办公室，都没有时间锻炼身体。
去家里看望他，他年迈的母亲在我面前不禁说着说着流泪，他打住母亲的眼泪：人家来家里吃个火锅，让人好好吃饭不行。
这以后，他该加班加班，日子如旧。即便是清明节前夕需要去赶火车回老家祭奠，他也是提前把行李收拾好拿到办公室，然后加班后直接赶去火车站。
现在的他和妻子再次生了一个女儿，在全面二胎政策放开后，他们紧接着又生了一个孩子。
他生命的韧劲，在生命突如其来的变故面前的乐观，他敬业的态度，他吃苦的精神，都给我留下了深刻的印象。
曾经我和老公感慨，这种事情如果发生在我们身上，我觉得我们根本承受不住。
就在今天，在中兴程序员跳楼几天后，在我已经离职半年，跟他不再有很多交集后，我突然再次想到他。
他的收入和跳楼的中兴程序员欧建新没有任何可比性，一个月薪几千，年薪十万左右，另外一个年薪几十万都是保守估计；他的学历和欧建新更加没有可比性，一个是普通的二本学校，一个是一路985的本科和名校的硕士；甚至他的工作能力和智商都不比对方，然而今天，在欧建新遇到问题觉得走投无路的纵身一跳后，独自留下他全职太太的妻子背负2个孩子的教育和4个老人的养老责任的时候，我的这个前任同事，在遭遇3个亲人短期相继离世的悲痛后，他依然乐观、坚韧，就用着这种态度度过难关。
我不想用逆商这样高大上的词来说我的前同事有多坚韧，我也不想大骂欧建新这个名牌学校毕业的高材生，竟然是一个酒囊饭袋，承受不住一点挫折。
我想再说一个故事。
在2017年12月8号晚上，墨而大学创始人之一的詹唐宁女士在墨而大学的启动仪式上讲了她父亲的故事：
父亲年轻的时候做生意，在90年代因为决策失误，背负了近百万的债务。
父亲说，在回家的火车上，看着铁路旁边的山崖，有一刻，他很想纵身跳下去，一了百了。
然而，他想到了家里还有三个嗷嗷待哺上学的孩子。还有自己勤劳坚韧的潮汕妻子。然后坚持了下去。
再后来，他重新战了起来，还清了债务，还把生意做到更大。
詹唐宁女士说，父亲告诉她这个故事的时候，她无比的感慨，生命是多么有弹性的一个存在，竟然可以从一个极限可以到另一个极限。一个无限低无限卑微的极限，到另外一个无限高无限伟大的极限。
是的，生命的弹性，让人敬畏。
我们每个人的一生中，大概都会遇到生命的低谷。
然而我没有站着说话不腰疼，如果你愿意，你可以把这当成是第三个故事。
我自己也曾深陷泥淖，在人性深暗的漩涡中摸爬滚打很多年。
是2004年大二时候的事了。那时候因为不懂处理宿舍关系，我被同宿舍的几个女生排挤，没有人跟我一起吃饭，上课，甚至我示好的想跟大家说话，也没有人理我。那种集体精神暴力和冷漠，让我至今想到都觉得不寒而栗，甚至也还没有弄清楚，为什么是我，要来承受这一切。
生命让我遭遇这些，是为了什么。
上课的时候没有人跟我一起，没有人在上大课的时候跟我一起互相占座，在一个陌生的城市，我像是一具行尸走肉，我可能一度得了被害妄想症，有一天晚上，因为出去都觉得极度羞耻，我就在宿舍上自习课，看着宿舍敞开的窗户，我突然很想往下跳，我来回踱步，非常恐惧，觉得有人要害我。我非常害怕，身体冰冷，拿起手机不知道应该找谁。
最后我发信息给唯一一个在那个时候觉得能信任的女生，我说，大姐你快回来，有人要害我。
谢天谢地，她回来了。我惊慌失措。后来很长一段时间，我可能得了抑郁症。这种症状持续到我参加工作，同样的女生交往中，我被孤立出局，然而那时候，我知道这是因为我没有学会这个课题，生命给我一个再次学会这个课题的机会。
在那个晚上，我有恐惧，很大的害怕，害怕自己跳楼死太疼，害怕一跳下去死不了会很丢人，住在医院还要父母来照顾我，他们就没有脸面面对别人，因为我一向是让他们引以为傲的学霸女儿。从小成绩优秀，做事干脆利索，孝顺父母，还是表姐弟妹们心目中的榜样。
我，怎么能够做出这么下作，这么懦弱，这么不负责任的事来。
现在距离我想要跳楼那个晚上已经过去10多年了。
后来我毕业，工作就业，无数次在一个城市面对巨大的压力，也曾经在最疼爱我的奶奶过世后无数次把自己的头蒙在出租房中，哭泣流泪，祈求她带我离开这个世界。然而，一切开始改变，是有一天晚上，我梦到奶奶跟我说，你再等等。
后来我遇到了我的老公， 他优秀的原生家庭，对人的包容，本性的纯良，都在无形中极大的滋养着我。
现在的我过的很好，虽然是家庭主妇，可是却从事着写作和心理咨询的职业，自助助人。
就像是对于那些曾经承受的苦难，老天爷现在给了我另外一种形式的补偿。
前二天看到一句话：留着这条贱命，跟命运慢慢死磕。
一生这么长，谁还没个遇到事儿想死的时候。
一生这么长，谁能保证总是一帆风顺。
不悼已故人，只想用这几个真实发生的小故事告诉大家，不要随随便便就去自杀。就算得了抑郁症，老天爷也会给你一个心理咨询师，让你重新走出来。
就算曾经杀人放火，能够放下屠刀那刻，你尚且可以立地成佛。
好好活着，一切才有可能性。
没有那个时代是最好的时代，也没有那个时代是最差的时代。
一切的选择都在你自己。
不要轻易自杀，亲。留着这条贱命，跟生命慢慢死磕。
毕竟，自打来到这世界，咱就没打算活着回去。
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