五一放假这几天，我只续写了一篇文章，原本打算每天都要更新的，现实生活中难以预料的事情总会打乱自己所有的规划，几年之前自己就预料到自己之后的生活不可能会按照细致规划的那样严丝合缝地去做，自己只能选择做这种时间弹性比较大的工作，没想到一语成畿，之前想到的事情会这么快就到来了。
父亲的身体从我记事起就大病没有，小病不断，而在我上高中后，家里的经济状况更是到了我连生个小病都不敢告诉父母的程度，每月四五十元的生活费除了勉强够吃馒头之外真的所剩无几。
我在那种经济极度困顿的情况下让自己无助又无奈，一心想出去打工挣钱，父母却觉得我应该继续上学，他们不会知道我勉强能吃饱饭的前提下，那种买本课外复习资料的自由都没有的困窘早已让我心生厌烦，经济上的极度窘迫带来的是一连串无法修复的不可控的事实，当生存下去都勉为其难的话，学习真的是一件在我看来奢侈的事情。
在高二下学期时，我亲眼看到我同学的妈妈坐在我们宿舍里，泪水涟涟地来接我的同学，她的父亲生了重病，她还有两个妹妹，一个弟弟在上学，家里实在没有条件让她继续在学校里上学了。
她母亲泪水横流的一幕让我现在都记忆犹新，那时对我的触动就特别大，而那时姐姐已经去了深圳打工，母亲曾亲口给我说过姐姐打工的工资比父亲做木匠的工资还要高。
情况虽然还没有到吃不饱穿不暖的地步，可那种极度困窘的学校生活，那种在大冬天阴冷潮湿的宿舍里，在被子里蜷缩一整夜，全身都冻得瑟瑟发抖的生活我实在不想再捱下去了，大冬天里被窝永远都暖不透，一整夜一整夜都冻得睡不着的日子实在太不好受了！
那时的自己甚至觉得只要能让自己不再在大冬天里冻得连觉都睡不着，如果还能让我填饱肚子的同时再吃上菜，有个水果吃，自己就已经很满足很满足了，可这种在这时候看来很简单的愿望在那个时候却是一种奢侈的幻想。
那时的自己想和姐姐一样出去打工挣钱的愿望特别强烈，如果连最基本的温饱都无法真正满足，自己的肉身都无法生存下去，读书简直就是可笑至极的妄想！
等到真正进入工厂之后，才发现马克思和恩格斯所著的《资本论》中的对资本家的定义全都是血淋淋的现实，每天迎着初升的太阳跑步上班，穿戴好无尘服进入车间里，一待就是整整一上午，除了休息的十五分钟时间，每时每刻都要重复着那种简单又无聊的工作。
虽然能让自己吃好穿暖了，在温暖的南方，再也不用躲在单薄的被窝里冻得瑟瑟发抖了，不过属于自己的一丁点自由也没有了，每个星期有一天的休息日都变得特别奢侈，有时一个多月都没有一个休息日。我的工资也像姐姐的工资一样高了，每个月除了给自己留三百块钱买书买生活必需品的钱，每天的生活无聊至了极点！
偶尔一个月休息一两天的 时候那是我们出来打工的女孩子最兴奋的一天，总会去逛街给自己买些漂亮的衣服，小饰品什么的，而我则总是让自己依然穿着单调沉闷的工作服和当时的好友一块去逛街，好在当时的好友丹丹也和我一样是一个大大咧咧，土里土气的女孩子，我们谁也不嫌弃谁，就那么坐着公交车，稀里糊涂地逛来逛去的瞎乐呵！
并不是所有女孩子都像我和丹丹一样对幸福的标准那么低，只要自己吃好穿暖就行，最大的花销也不过就是把自己当时喜欢看的《读者》年订本，《知音》，或者是其它的经典书目在旧书摊上一大本一大本地买来看。困窘的生活环境让我对幸福的定义就是那么简单，有书看，公司的食堂里也有着比家里可口至极的丰富的饭菜，宿舍里还有着让自己热不着更让自己冻不着的空调，还能有一个和自己性情一样大大咧咧的好朋友，真的觉得已经很知足了。
工作并不劳累，除了繁琐枯燥一些，也没啥可抱怨的，除了不用加那么多班，如果能让自己每天有两小时读书学习的时间，真的没觉出当时的生活有什么不好。
打工的时间长了，慢慢看到一些工友的情况，心里也慢慢变得不舒服起来，并不是所有女孩子都像我和丹丹一样那么任劳任怨，对现实的要求那么低的，我亲眼看到有些女孩子在上完一整个大夜班之后玩心不改，依然要去网吧里玩上一整天，这样一来再上大夜班的时候她体力不支，在开早会时突然就晕倒在地，那个情形，真的和卓别林演得那个电影里的一幕一模一样的。
那时的自己就想难道自己真的就要在这种沉闷的车间里待上好几年，再像大多数女孩子一样回家相亲，找个男孩子结婚生子，就这样稀里糊涂地过完自己的一生吗？
那不是自己真正想过的生活呀，自己最喜欢的还是读书写字呀，如果能通过自己读过的各种类目的书，让自己再通过写字来获得些许金钱上的报酬，那才是自己想过的生活呀！一眼望到头的生活不是自己想过的生活呀！
等到后来，我唯一的好友丹丹因为被另一个不怀好心的女孩诬陷没有按时完成自己的工作，其实是她自己趁丹丹不注意的时候将流水线上自己没做完的工作堆到了丹丹面前，不明所以的领班不由分说就把丹丹骂了一顿，性情刚烈的丹丹不由分说就将工牌摔到了领班面前，一怒之下离了职！
回到家的丹丹也经常给我打电话，后来就和同村的男孩子结了婚，还把她的结婚照邮寄给了我，再到后来或许是她很快有了自己的孩子，她和我的联系就越来越少了。本来就靠着唯一的好友每隔几天 的电话来安慰自己勉强在那个冷漠的车间里继续待下去的我，这下一下也没办法让自己在车间里呆下去了，在一连两个多月每天都加班到晚上八九点钟，我让自己一连三个月都没有看到过夕阳，蓝天，白云之后，莫名的压抑和苦楚也让我和丹丹一样一声不响地就回了家。
回家之前，我第一次让自己买了一件一百元以上的鹅黄色的薄棉袄，而在那之前，我几乎从没有给自己买过衣服，平常除了穿工服，和自己在地摊上淘来的两条黑裤子，我从没有让自己多花过一分钱。
好在家里的困窘也就那两年，后来父亲身体也就没什么大碍了，我们家的生活和普通农家的生活一样，翻盖房子，还让弟弟上了一个职业院校，学了一门好手艺，让弟弟靠着这门技艺让自己娶妻生子又生女。
只是曾经想继续读书的梦想自己想要继续，却变得不太可能了，耽误了的青春永远找不回来了，虽然自己还是改不了爱读书爱学习的习惯，却也知晓自己的大学梦再继续做下去已经毫无意义了！
凭着自己的一腔孤勇去相信爱情，相信婚姻，却都让自己输得一塌糊涂之后，我的生活就变得更简单明了了！
二十四岁那年，自己百分百确信自己会有一个小女儿，世事难料，落地后，却是一个瘦骨嶙峋的小男孩。
早在怀孕的后两个月一再确定我的宝宝是个男孩子之后，我就让自己陷入了痛苦的纠结之中，现实的种种情况逼着我不得不用自己从书中学到的知识去对抗现实，去放弃女人的本性，让自己变成一个大男子，让斗争成为自己生活的常态。
这个过程其实是非常非常痛苦的，你必须忘记自己只是一个普普通通的女人，你必须让自己以大男人的思维方式去思考问题，去解决问题，母亲的身份逼迫着你一刻都不能让自己回归女性的身份，一会儿也不能掉以轻心，一会儿喘息的时刻都不能留给自己，唯有用心周旋，小心应对，甚至时不时地用一下小心机才能保证自己的心肝宝贝能平安健康的长大。
当选择的方向远大于努力，当发现机遇，抓住机遇会远大于埋头苦干让自己取得世俗认定的成绩，当你发现自己找出自己擅长的东西并且持之以恒地去坚持，绝不放弃时，你会发现你喜欢做的事情除了能带给你些许世人认定的成功之外，更能让自己在做自己喜欢的事情时沉醉其中，乐此不疲，我认为这才是生命存活着的真正的意义所在。
这几天，我一直往返在一所三级甲等医院，我很庆幸自己当初选择做公众号这条路，虽然现在带给我的金钱上的收益还很少，不过这份工作既是让我喜欢的工作，擅长的工作，还能让我有时间去顾及到自己最亲的亲人，而在我的坚持下，通过最严密的检查确定父亲一直以来就有的心血管病其实还在药物可控的范围内，我真的觉得庆幸至极。
父亲对自己的身体极度的自律，以及身体一旦不舒服绝不会让自己有太多顾虑的严谨的态度更让我欣慰至极。
一个女人，到了一地鸡毛的中年，既能做自己喜欢的工作，又能在工作的同时顾及到父母的身体，生活，孩子的生活，我对自己目前的状态真的特别满意，特别知足。
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