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昨晚我和一向与我非常和睦的姐姐吵架了。
起因是非常小的一件事，在争论中她的某些言语戳中了我的痛处，我便炸了，与她大吵了几句。她认为我是错的，我觉得她是错的。我姐事后估计也发现了问题，给我发了消息，言语虽婉转了许多，但还是打死不认罪，屎盆子还扣在我的头上。我气不打一处来，便去找我妈评理。给她讲了经过，我妈安慰了我几句，让我不要争吵。我见她也没有表明支持我，便继续讲述我的委屈，最后的结果是——我妈生气了 。
我想不明白，为什么明明我找人评理，最后却搞得好像是我错了呢？我因此更委屈了，一个人难过地思考了一会儿，总结出了一个答案：难道是我太幼稚了？什么事情都要争个是非黑白谁对谁错是小学生和电视剧傻白甜女主角的才干的事，现实生活中谁管你那么多，特别是步入社会之后！
我之前和朋友聊起过一个话题，我问她小时候有没有经历过受了委屈难受的说不出话来，只会死命地哭，哭得气都喘不过来一抽一抽那种。她连连说是，还说一般这种情况边上的大人一开始是心疼安慰一番，可如果那个孩子还是不肯罢休一直哭下去，大人就会不耐烦甚至生气，觉得这个小孩子怎么这么不懂事。如果小孩子还要继续下去，最后很有可能再挨一顿打。
其实如果跳出自己的角色，站在周围人的角度想想这件事就发现为什么会这样。
因为没有人会喜欢钻牛尖的人。
我妈最后生气很符合常理啊，谁愿意为这个家操劳了一整天之后还要看到子女为了点小事起内讧呢？况且其中一个还一直不肯罢休，絮絮叨叨个不停。就算支持其中一个，另一个肯定还是要闹。
想到这里，我便觉得十分难受，难道现在想要证明自己没错都是一件错事吗？
前两年看电视剧《欢乐颂》时，有一集让我印象深刻。邱莹莹在被上司兼男友白渣男侮辱后，直接冲出白渣男办公室向公司众人大喊白渣男的各种私吞公司财务滥用职权行为。邱莹莹以为自己惩罚了白渣男，自己还立了大功。可结果是，白渣男虽然被开除了，她自己也被开除了！当时弹幕里都在说邱莹莹傻，一点不懂职场规则。我看了倒吸一口凉气，因为我觉得如果我是邱莹莹可能也会忍不住这么干。
我曾经干了件自以为很正义很维护自己权利的事情，跟我室友说了之后他说我这样子去上班，没人会愿意招我的。我听了很生气，觉得他这人很世俗，装的自己很社会的样子。后来在朋友圈看到一个法学学妹和她对面寝室的为了点事掐架，然后搬出了一堆法律条文攻击对方，对方哑口无言。学妹便发朋友圈给大伙儿看自己的战果。下面有人评论说其实没必要什么事情都得理不饶人的，也不用什么事情都把法律搬出来。然后那个评论的人就被法学同胞群攻了。我当时觉得那个评论的小哥说的挺对的，不过遗憾的是我不敢顶着被群殴的风险跑出来支持他。
我写到这里，还是不想承认自己的行为是错误的！因为我觉得我对的就是我对的，我干嘛要委曲求全承认我是错的呀！只是，我今后需要换一种方式。很多事情，其实自己心里清楚就好，并不需要事事都要讲给旁人听或者让旁人作为法官评判。一是让他人徒添烦恼，二是很可能事与愿违。
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一个人的成长必须学会内心强大，做到独立自主。我觉得这个词我们虽然经常提到，可能做起来又是多么难！
我最怕在做一个重大决定前，边上的人跟我说:你自己考虑清楚，今后别后悔就行。今后别后悔，这句话真的太可怕了，意味着一切的后果只能我自己承担，还不能找借口怨别人。我因此做很多事情都要反复询问别人的意见，最后完全忘记了自己想要什么。我羡慕那些一意孤行，甚至一条道走到黑的人，起码他们内心有自主的力量，不像我总是犹犹豫豫，显得婆妈。
我觉得想要内心成长，第一件事就是从心底接过自己的方向盘，从此肯定自己是驾驶员的身份。今后无论是在大道奔驰，还是拐进了小路，都是自己的选择与权利。我妈前段时间突然跟我说，我现在这么大了，应该胆子大起来，想去哪儿就跑去哪儿。我听了很迷茫，我要到哪儿去啊？新疆？西藏？
最近发生了太多的事情，让我渐渐明白，周围的人已经把我当做一个大人，而只有我自己还活在一个小孩子的世界里。我姐今晚说我这么容易炸，这么爱跟我妈打小报告，看我这样的人去职场上怎么办！我虽然很生气，这是我第二次听到这句话，但是这次不想再去反驳，就跟她说我是故意打小报告的。这当然还是气话，更多的是心凉凉，原来我在别人眼中是这样的人，也许我一直都是这样的人，只是自己没发现罢了。
有种感觉是一个小孩子拿着棒棒糖奔奔跳跳，周围的人都用异样的眼光看着他。当他路过一个大橱窗，玻璃上出现的身影是一个油腻的老男人。
终于到了要看清自己现状的时候，虽然很害怕，但终于要硬起头皮，自己出发了。
把话往心里收一收，别太在意别人的言论，坚强一点，未来的风雨阳光，还是要靠自己感受。
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