越来越多的能感受到链接，有时会突然想起很久没联系的一个人，不知道最近怎么样了，又不好意思问候，觉得矫情，结果都是很巧的对方联系了我或是我有事必须要联系对方了，经常会说刚想着跟你联系呢，说了几次后意识到自己为何想到了不立刻行动呢，只管去做就是了，这也是想慢慢调整的，有感应了就主动去做，主动表达也是我要去体验的。
科室年度总结，这一年共同经历了几波险情和大的挑战，都坚持下来了，看到每个人总结时的投入和动情，我也很感动。看见每个人，给出反馈，领导也挨个点评，给了大家很多的信心和鼓励。以前我会很抵触领导参与，觉得这是我们内部的事，大家自己交流会更放松些，这次更多的感受到领导也需要这样的机会去了解每个人，基层的人也愿意有这样的机会被看见，这样的交流是非常有必要的。一个领导说这是我做总结最好的一年，另一个领导说感觉我融入了大的集体，整个团队更成熟了。我想他们的反馈也都源于我从自己的世界走出来了，不再执着于我这个小团体怎么样，看事情角度不一样了，与其他部门的沟通协作多了，整个就顺了很多。
艾条快没了，群里发消息说库存不足，优先供给家里有重病急病急需的且第一次没买到的人，我之前买到过少量的，第一反应是我买过是不是没条件申请，又不想错过机会，就联系了客服，我说之前我买过按说不行，我说了自己的身体情况还有一直在灸不想中断，跟她表达如果配给其他更需要的人之后还有富余的，是否可以考虑我，客服答应了，最后也给了我不少，够我用到下次公开发售了。以前会很严格按照要求来，不会想到去争取，也没考虑过我那几个病名随便报一个也都够格了，也是为自己想要的去尝试一下，至少没有遗憾，最后还成功了，也破了我的一个信念。
去年十月约一个伙伴连续做个案，说好的彼此陪伴，当时她要付费我没收，前几天突然给我转账，说还是要付，要不心里过意不去，一看这么久还在惦记这事，我说那按一半吧，我本身也没有收费，这样俩人都心里舒服一点。后面说要继续约，约了一次，感觉不是很舒服，全程被控制的感觉，经常会被打断和提要求按对方的来，我开着视频看着她说感觉被监控最后她要关视频，有一段比较临在结果头脑起了很大的反扑，直接评判了。我反馈这样不太舒服，我不想陪着演出，如果不能临在，如果只是想找人陪，那不是我想要的，后面再约就拒绝了。
参加院士的追悼会，听着各界领导、专家的唁电，高度评价一生的卓越贡献和科研精神，别人眼里的好人，一生只有工作，我却在他女儿的发言中泪奔，外在的成就安抚不了生者失去至亲的痛，也无人懂他最后那段黑暗时光独自面对无法诉说的煎熬，以决绝的方式告别人世。
前领导的爱人没能熬过ICU还是离开了，听到消息我整个都呆了，因为就在2号还刚问了状态都很稳定，说过两天就过危险期了，我还正准备问就等来了不好的消息。眼泪止不住的流，就想为她做点什么，又担心不合适，我在路口徘徊好久犹豫是回家还是去她家看她，我又空着手怕不合适，最后联系了要好的另一对同事，约了第二天一起去，又给她妹妹联系嘱咐她注意领导的身体，我还是很心疼她阳了后一直在医院奔波，身心的双重打击的担心她受不了。去她家看到憔悴的她还在强撑，只有说到担心影响成为女儿的拖累时有脆弱出来，我不知道说些什么，就是一直陪在身边听她讲述爱人生病的过程，还有一位修行人来帮她做跟爱人告别的过程，走的时候抱了她和她女儿好久好久。我从来北京就一直跟着她在一个办公室，相爱相杀十几年，工作上虽总有对抗，私下也如亲人般，彼此都非常了解。很心疼她在退职退休切换下半场的当口遇到这么大的打击，也知道亲人离开后还有很长一段路要走，希望后面自己能多多陪伴她。
也许是最近身边发生的各种事太多，进入一种混乱或是混沌的状态，感觉静不下来，却又好像有些什么在一直沉淀，有些东西自己剥离了，很奇怪的体验。发现看待自己和过去中正了，很多过往浮现，能看到有模式里的迎合讨好证明，也有情感流动，不再是一味全盘否定，看到都是自己的体验，也曾全力投入过，没有那么多遗憾了。
感觉在独立的这个位置比之前稳了很多，不再那么害怕我一个人不行了，对于为自己想要或不想要的做决定和承担后果坚定了许多。
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