生活像一个迷宫，而我是那个特别喜欢迷路的人！
如何快乐？
才能快乐！
看着西方经济学老师在台上讲的滔滔不绝，我却一点听课的心情都没有。最近我的生活好像到了谷底，我却不知道该怎么走出来！接连着两个星期的生病让我停止了坚持一年的早起习惯，也停止了更文，停止了做很多事情就为了养病。可是即使这样我也没有很快好起来，还是一天天的失眠一天天的难过。
这几天的日子好像失忆，没有了过去。
上一秒发生的事情下一秒我就会忘记，甚至莫名其妙的想要出门，出了门却不知道该往那个方向走。
我是一个很不喜欢麻烦别人的人，但是这几天却不停的在做着这一件事情！恍惚中像是回到了高中，那个时候同桌也会经常感冒，我会陪她一起逃了模拟考去医院。在病床上也不忘记叮嘱我背单词的同桌，冬天到了你还好吗？
生活像一个迷宫，而我是那个特别喜欢迷路的人！
最好的朋友在隔壁学校，说起来我应该是幸运人之一。我给他打个电话他却告诉我他在回家的列车上，他的奶奶去世了！我知道他奶奶已经年纪很大了，所以就安慰他说人有生老病死。其实就在国庆假期我奶奶也去世了，但是我却没有告诉任何人。我心里最悲伤的事情总是没有办法开口告诉身边的人，所以他们时而说我冷漠，时而说我薄情，我都好想已经习惯了这样的标签。
到最后他问我是不是有什么事，我说就是想找个人说说话。其实，我真的只是想找个人说说话。翻遍了通讯录才发现能找的人没几个，有的人不便打扰，有的人不敢轻易扰。只有他是我随时随地都可以放心的去打扰的人，我们认识六年是很好的朋友，我们见过彼此的父母去过彼此的家，他带女朋友去见过我的父母。与其说是朋友，我更愿意说我们像亲人。
生活像一个迷宫，而我是那个特别喜欢迷路的人！
很多朋友长时间不联系关系真的会淡，而我又是那个不喜欢时刻联系的人。我以为好的关系不用经常联系，但是却可以偶尔电话关系也一点不变。可是我错了，很多人也就这样弄丢了，我好讨厌这样的自己，但是却又傲娇着不肯改变。
我不缺乏社交能力，却极其讨厌那些虚伪无用的社交，不好的被说好，好的被隐藏和嫌弃。人与人之间的交往不再真诚，连那些初步入世的小学弟小学妹都比我会说话会恭维，看着他们从单纯一步步走向现在这样，我的内心不再平静！只要你会拍马屁，好像能力也没那么重要！但是我就是那个死守规则的人，偏偏想用自己不起眼的能力来证明自己，明明知道讨好某某我就可以得到很多好的机会，但是我就是不想那样去做。
或许你会说我矫情说我作，那也没办法我不是活给你看的，我的人生你只有参与的权利而没有评价的权力！
生活像一个迷宫，而我是那个特别喜欢迷路的人！
我使劲的去想念，却发现记忆里的人都已经散的差不多。我使劲的想要把自己变得优秀，但是自己却也没那么好。
我还是会在不合时宜的时间里想起他的那一句"你知道你为什么和别人不一样吗？因为你贱啊！"像一句有魔力的话一般，让我时时刻刻都想到自己是这样一个人，于是在某个想发火的瞬间悄悄地走开。
现在的我并不优秀
或许也并不是那么的善良
可是这样的我渴望得到拥抱和安慰
对不起啊，遇见我的人！
你们辛苦了！
生活像一个迷宫，而我是那个特别喜欢迷路的人！
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