你说的全对，可是为什么我还是愤怒？你做的全对，可是为什么让我感觉到更无助？
在很多情况下，我们没有办法用道理解释这种胶着而拉扯得状态，只要我们进入过亲密关系，多少历过这种类似的两难局面。无论做的什么姿态，什么选择，当下的气沟通气氛都没有办法化解，好像必须要彻底的吵一架，等到两个人都想明白的时候，才能解决当下的这个死结。这是为什么呢？
这就牵扯到一个问题，我们如何理解对方攻击性的语言？
如果你的一份善意的言语，引发对方的愤怒，回复超出你的预想，这个导火索并不在当下，而是他携带了没有消解掉的信息，必须向外投射，如果我们恰好符合了这种特质，那么很不幸的就被攻击。一般反应是，虽然我们感到莫名其妙，但为了维护气氛，不计划矛盾，对方所说的，我们都进行有理有据的回复，而这实际上就是对他的投射形成的认可，让他终于找到了可以发泄的点，进而又激发了你的愤怒，情绪的波浪越翻越大。
你会觉得好难，反驳，对方会生气，默认，还会生气，这是类似双重束缚的谈话语境，如何逃出这个困局？我们先要了解对方。
我们可以假设，对方现在就是被自己所没有达成的心愿而诅咒，就和一个抢面包店的故事一样，一个年轻人曾经抢姐一家面包店，没有成功，反倒被面包的店主善待，这个心愿牢牢的埋在他的心中，到结婚的那一天突然爆发，所以他和他的新娘非常的饥饿，最终他明白过来，他必须和他的新娘再重新抢一次面包店，让自己没有释放的情绪，得到宽解。
实际上他没能抢劫成功，内心产生出来极大的虚弱和羞耻感，把某个场景引发了这种羞耻感，他为了去让这个情绪得到处理，必须要通过某个未能完成的这个行为，虚弱投射到了抢劫这件事上。当我们明白了行为的底层，如何去应对呢？
我们一定要透过的思维和行为看到他的内心，他现在最敏感的那个点，真被浓浓的恨意所包裹着，而他向外的投射，变得非常的狭窄，已经忽略了其他的信息，这个时候我们可以问一句，的确是这样，除此之外你还有什么感受呢？你要卸下被他所激发的愤怒，愤怒变成了你的解释，你越解释，他就越认为自己的鱼钩钓上了正确的猎物。
你也不能沉默，你要把你当下被攻击的感觉，比如说虚弱不安，当你呈现这些的时候，攻击性就消失了，对方的鱼钩也就消失了。
我们千万不要从字义上去理解对方的语言，并且说一个直接的回复，比如说对方说：你怎么又心不在焉？你说我绝对没有心不在焉，是没有任何的一点诚意的，无论你是什么样的状态，他确认了你心不在焉得不断，你否认这个信息，更加重了他的虚弱感，而引发他进一步强大的动力来证明你就是心不在焉。
我们这个时候，当然也不能肯定说我就是心不在焉，你要展示的是状态，而不是语义上的对错，你有第3种选择。可以这样回答：“你刚说了你一段经历，我突然想到了我一个朋友，他和你的处境真的是非常像，关键我想知道的是，现在你对此有什么感受呢？
通过这句话，我们把他的视野进行了拓宽，然后让他重新感知自己，一旦他回到了对现实的认知上，就会放弃对外的投射。
但是这只是治标不治本。
我们更进一步来说，当对方对你产生攻击性，是先感觉到了危险和自己内心的虚弱。
愤怒之前全是虚弱，攻击之前都是恐惧。
对方的一些底层的需求没有得到满足的时候，就会变成一种能量，在他的体内淤积。比如很多人饥饿的时候，劳累的时候，他就会产生愤怒，而当下的条件，如果没有办法去满足他，他会感觉到挫折感，使他对外界有一种毁灭的欲望，具体就表现成为一些对外浓浓的攻击性。
这个时候他是非常敏感的，只要外界有一个微小的刺激，就会强化他的挫折感，就会激发的愤怒，扭曲当下的世界，进入战斗模式，这是由于内心的匮乏感太强所造成的大脑高级功能的判断能力下降，所有的能力都集中在某些没有被满足的生理需求上，而屏蔽了高级功能，包括同理心，自尊等一系列的高级认知状态。
我们对他的解决的方式并不是要马上满足他对于某些的需求，而是让他感知无意识中产生的挫折感，他的需求是可以经过延迟而达到更好的满足。首先是要有一个非常安全的氛围，就是告诉对方我不是来战斗的，直接说出自己的感受。因为对方在伪装自己的感受，他不接纳自己的挫折，让充满敌意的思考成为自己的保护层，但没有办法看到自己的伤口。那么我们要带着他去感知到自己，去关注自己，去理解自己，即便是同情自己，也都会让这种泛化的刺激消失，而形成更柔和的心理状态。
比如，你和伴侣出去旅游，在这个过程中间遇到了一些小问题，包括住宿，饮食天气，突发的状态，彼此心态都有一些急躁，这个时候，你点了一支烟，你的女朋友突然就开始发火了：你今天抽了多少根烟了？几分钟前我都告诉你不要抽烟，你不知道我今天身体不舒服不能闻烟味？我说的话你为什么总是不当回事？
而事实上这是你今天抽的第1根烟，也并不知道他感冒发烧了。你如果把盐灭了，对方马上有一种内疚，好像伤害了你，反过来会加强他的愤怒。
这个时候我们最好的方法不是直接表示关心说：不好意思，我没有发现你今天感冒了，早知道这样我绝对不抽烟。这实际上加深了他伤害你的现实，让他有更深的内疚，所有的内疚其实都裹挟着攻击性。所以你要说的是：我有点疲惫，也有点饿，今天确实也有一点意外，让我感觉有些挫折，你有这样的感觉吗？不过幸好有你在，要不然我自己可能都撑不下去。
这就能给他一个环境，你是敢于真实的去展露自己的脆弱的，她也会回归到自己真实的感觉中，同时你肯定它对于你的重要意义，给了他力量去应对挫折，去消除内疚，心中的这种的怨气就得到了化解，这是我们在现实中的具体解决方案。
从这个案例中间我们可以看到的是，所谓的理解，不是用大脑去算计，不是把对方放到某一个标签下面，然后去寻找自己学过的沟通模型，这个世界上面模型都是没有用的，有用的只是模型的某个局部，有用的只是通过模型登上的阶梯。我们不是去完成一道考试题，用简化的标准答案，打动判卷老师。我们对面是一个真实的人，它的丰富性它的复杂性远远的超过一道试题，他是岁月的合成，当下情景和内心中间情绪相互动而形成的一种能。面对一个真实的人，我们首先要知道对方攻击性的来源，大多数情况，是因为我们让他感觉到了紧张，一切问题在自己身上，当我们发现自己的问题，就同时卸下了让别人紧张的因素，别人就会愿意张开双手，因为所有的人都是孤独的，因为孤独而战斗，也因为孤独而感动。
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