大学以前是个人人羡慕的瘦子，从来没有长胖的烦恼，也从未想过减肥，还以为我怎么吃都不会胖。进入大学后，在半年的时间里涨了十斤。每发一次有我的照片，高中同学便会吐槽我说，你怎么又胖了。女生都会明白受到这种评价会有多难受，我也不例外，刚开始会安慰自己说，我不胖，我只是脸比较圆。后来，体重情况越变越糟，我也逐渐接受自己胖的事实。
我到底是怎么涨了十斤的？记得刚来苏州时，我的课也少，没什么野心抱负，空荡荡的灵魂无处安放。恰巧，苏州的水土如此养人。学校里有八个食堂，每天的问题就是，去哪里吃？吃什么？没一顿要保证不重样，超满足。苏州的碗比家里的大很多，吃不完或多或少都有负罪感。于是每顿我都做到十一分饱，很多时候，饭后都会去超市买些零食，然后狼吞虎咽的吃掉。后来，这成了习惯，体重就这样逐渐增加。
我为什么会这么贪吃？怀疑自己进入第二个口欲期。最好的答案也许是我找不到东西来填补自己。还记得在我8岁时，有一位叔叔说，少吃点饭，把饭吃进去了，知识放哪好呢？中午吃的饭把早上学的东西全给盖上了。当时疑信参半，不过更多的是觉得他在乱说。现在想想这句玩笑话也不是毫无道理。人总需要点什么东西来填满，从前有考大学的信念，现在取而代之的是脂肪。把现实中的各种迷茫用食物来掩盖，这种最简单、愚蠢的方法也只有我这种懦弱的人才选择。就像遭受生活重大打击的人，为了逃避现实，酗酒一样。
我经历了什么？有一段时间，我很埋怨曾受到的教育。是他们把我变成了现在这样。一味地告诉我读书、考大学的重要性，于是我的全部信念就是考上一个大学，然后过自由自在的生活。现在我终于如愿以偿。可是原以为是天堂的地方竟变成了地狱。我在这里不断沉没、沉没。看不见前方，一个人困在原地，找不到出口。
而我学的专业也是最不愿的那个。高考的志愿仿佛不是为我准备的，而是为我爸妈。那段时间，我把自己关在房间里，每天以泪洗面。印象最深是我妈说的“我白养你了。”顿时觉得自像个工具。最后确定时，我告诉他们我填了护理，但其实这只是缓兵之计。但没想到结果出来时，真的合了他们的心意，而我也没有了从来一次的理由。老天和我开了个玩笑，我连还手的力气都没有。高中努力了这么久，就像是一场笑话。和家人虽然还是笑吟吟地相处，但每当提到这段历史，我真的对他们恨之入骨。
我就在这种埋怨中度过了大一一年的时间。学习上更提不起兴趣，无论考得怎么样都无所谓，只要不挂，别给我增加烦恼就好。记得做动物实验后，我连续几个晚上都在做噩梦，至今任有余悸。在大一下学期有了转专业的机会，可我颓废了一年，机会送上门也抓不住。只能这样让他从眼前溜走。最后选择了比较容易进的双学位。但这件事我并没有告诉家人。
不好意思，扯远了，继续聊体重的事。减肥的念头很多次出现在脑海里。但坚持不到一两天，就放弃了。久而久之，每当我提起我要减肥，室友的反应是——我相信你，个鬼。即使我当时很坚定，可面临食物的诱惑时，我的坚定瞬间灰飞烟灭。大二上学期，我觉得我一定会瘦，因为课程压力很重，周末还要修双学位。那么辛苦，应该会很容易瘦下来吧。可是并没有。相反，很多时候我都很压抑，解决方法依然是食物。我讨厌这么懦弱的我。不止一次。
现在大二结束了，我的体重依然没变。信仰还没找到。可我比从前勇敢、豁达很多。没事的时候看看书。这个学期还去家教了，路上三小时，家教两小时，好像得不偿失。但在路上的时间，真的静下来想了很多事。看见不同人各种各样的不容易，也更理解父母（虽然还是埋怨他们）。也尝试其他的事，比如现在在做的写作。总于尝到努力好一件事的甜头，认真对待周围人的幸福。有时看看前方路，还是很模糊，但希望自己变成一个发光体，至少把自己照亮。
感谢你花时间阅读我的故事，我不知道你此刻是否与我一样迷茫，也不知我的故事是否会带给你共鸣。但如果你知道，世上还有那么一个人也在努力，你会不会受到一丁点鼓励。
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