我现在是一块肉，就是那种饿了会想吃，吃饱了就不想再看到的那种.
我现在是一块肉
“同一个地方，照片最少要三张.腹肌发达的，胸肌明显的，臀大肌上翘的.一张微博 一张朋友圈都一张Aloha，不能重复.没人想看一样的东西，毕竟这三个地方除了微博，另外两个平台粉丝重叠率蛮高的. 一张合格的照片是要经过无数工序的，从拍摄时：光线 角度 收腰 吸气 侧身 骨盆要稍微前倾 双脚分开 表情控制 眼神管理 嘴的放松程度到拍摄之后：滤镜 收边 加强阴影 剪裁 拼接 微调脸型与头发 等等等等 直到最后还要考虑上传照片的时间 搭配的文字 如何传达情绪不一而足. 这就是为什么 同样是秀身材 卖肌肉 我的照片就比别人的自然不做作的健康更有朝气的秘密. 一切在拍的时候就要提前都想好了啊，网红可不是人人都能做的.”
当我跟某位公众号的编辑说出上面那些话的时候，我才刚刚在这个圈子有点名气.微博突破4万人，aloha3万，虽然不算多，但谁又能想到当初如杂草一般的人今天能有这么多人愿意关注我呢？
很多人觉得我很励志，而这也算是我的“人设”吧，我知道大家都喜欢屌丝逆袭的故事，而我之前的确就是一个屌丝，无数人受到我的启发开始去健身，也的确改变了自己.我很欣慰.我从来不介意也不吝啬在社交媒体上分享自己的性感照片，因为那是我十年来每天在健身房拼出来的结果，来的光明正大，堂堂正正.所以我不在意别人说我高调.试想，一颗草一般来说是开不出花来的，但我这颗草开出了一朵夺目的花，我当然要骄傲的盛放.
然而年轻时的懦弱与自卑，并没有随着时间抹去，正是因为没有自信，所以才拼命的把自信甩出来展示给别人看.正是因为懦弱和自卑依旧如影随形所以才用顽固与执拗武装自己，不愿再向任何人“低头”.
“最近还好吗～ 好久不见 想你啦 想你的翘屁股”
差不多每隔一个月就会收到这个人的信息.
“哈哈 么么哒 改天吃饭”
这是我对于他们的一贯回答.平常一条信息都没有，只有在想发泄的时候想起了你.就像是一块肉，在饿的时候就会很想吃，吃饱了就不会想再看一眼了. 所以每当我收到类似的信息我就知道，大概他又饿了吧.
我早就不再是那颗草了，高调地展示自己让我认识了无数的人.很多很多那些我从前想都不敢想的人，我终于成了曾经自己每天都在网页上羡慕的肌肉男，我也终于尝到了“约人很容易”的夙愿. 但不知道为什么，我的心里依旧跟以前一样孤独，唯一的不同只是以前都是冷清的孤独，现在是热闹的孤独.
有一段时间我删掉了微博和朋友圈所有的照片，我不想别人再惦记我的身材，不想每次别人都只能用下面想起我，我跟大家说，我要改变 不会再发性感照片了. 然后到处都是一片哀嚎
“你还是走性感路线吧”
“天啊 看不到肉还有啥意义”
“你除了肉还有剩什么？”
“乖 别作了 发个翘臀看看”
“嗯 我支持你不在微博和朋友圈发性感照片 私发给我就好”
类似的评论层出不穷，我只能选择短时间不去看它.那个月微博差不多掉了几千粉丝吧.
从前出去参加活动，没人能记得住我，就像隐形人一样.现在跟朋友出去，他们跟人家介绍我的时候一般都会说“这位网红天川海斗 超多粉丝”我只能尴尬的笑.对方也会礼貌的回一句“嗯 看过照片”我也尴尬的笑. 大家记住的也是那个网红那些照片，到最后，还是没人记得我.
我坚持了一个半月不发性感照片，只写作.每篇文章寥寥几百的阅读量，三五个评论其中一两条一定是“你还是发照片吧 没人看这些东西”
我就像一个快要在水中窒息的人，唯一可以让我呼吸休息的浅滩上，却爬满了满目狰狞的鳄鱼.那是第一次感到无助和迷茫，不知道哪里是对错哪里又是解脱.
一段时间后，又有人加我的微信，开口就是“像你这样的名媛………”
那一刻我才明白，很多人是会选择性失明的，你发再多的文章，影评。你再如何去证明自己不是某一类人都没有用。因为他们眼中只能看到在他们心中希望看到的你的样子。
最后我还是选择爬上了浅滩，被人忽视的感觉太难受了，我无法再经受一次，真的没有办法.所以如今，我依旧不断发着自己的照片，在每次聚会努力地说着笑话，努力的希望每个人记住自己，下次聚会还愿意叫我参加.
一切终究还是没有改变，我依旧努力的健身，认真经营自己的人设，努力吞咽每次去喧嚣后的落寞.忽然想起初中时的一件事，那天课间的时候我在装疯卖傻逗同学笑，班主任刚好进门看到这些，她把我叫到前面说“你干嘛要那个样子？你知道他们都在把你当猴耍吗？”
“那老师 你又知道一个朋友都没有 是什么感觉吗？”
老师没有再说话，我回到了那些同学中间，又开始给他们讲起“有一次自己从家里出门踩空摔得狗吃屎”的故事.我声情并茂地讲着，人群中不断地爆发出笑声.我用余光看到班主任叹了一口气走了出去.我停了下来，其他同学不知道发生了什么 面面相觑.然后其中一个人说道.
“猴子猴子 你再学一下你摔得狗吃屎的表情吧 大柱他们打球刚回来没看到 快点快点！”
其他人也开始起哄.
“哦哦哦 就是啊～^o^啊啊”我极尽夸张的做着表情，然后在他们又一次的笑声中麻木的吮吸着满足感.幻想他们每个人都是因为真的喜欢我才站在这里对我笑.我用尽全力不去想班主任刚才说的那句血淋淋的话，但那句话却像一枚钢钉，将我的幻想刺得千疮百孔.透过那些洞，我看到了每个人的真实面目.
“快看这个傻X 又在耍宝了”
“每天看他耍猴真是上学唯一动力”
“妈呀 这家伙谁会跟他做朋友”
“学习不好 长得难看 也就这点儿可取之处了”
那天我第一次没有讲满十分钟的笑话，提前跑去了卫生间. 一边不断的洗脸 一边不断的大口呼吸.为什么班主任要说那种话 连自欺欺人的机会都不给我.
那天中午，我盛好了饭菜.因为自己的位置被同桌几个朋友占据了，只好在教室里游弋不知道该坐哪里才好，忽然看到课间听我讲笑话笑得最大声的那个男生自己坐在那里，我走到他身边把餐盘放下.
“一起吃吗？”我笑了笑.
他抬头 一脸嫌弃.
“拿走”
他丢了两个字给我.我抬头发现全班都鸦雀无声 都在看着这边.
“课间那个笑话你不是觉得很好笑吗 我可以讲个更有趣的^o^”
啪嚓！他把我的餐盘直接打翻在我身上，所有的菜和饭都挂在了我的衣服上然后一点点掉落在地.
班里发出了巨大的笑声.
那天，我没有再吃过一口饭.
明明跟我在一起的时候，你们笑得很开心呀.明明感觉你们很喜欢跟我做朋友呀.
怎么笑过之后，却再也想不起来我了呢？
明明你们觉得我很性感啊.
明明你们很喜欢我的照片呀.
怎么只有在聊骚的时候想起我呢？
童年的创伤让我变得异常敏感.我开始恨每一个想跟我约炮的人，每次遇到这种人我的内心都是嗤之以鼻“又一个王八蛋 想睡了我 然后就伤害我 不会让你们随意践踏我的” 每次知道有朋友在我背后讨论我，我就认为他们在霸凌我.然后会用非常激烈的言辞与方式回击. 甚至只是看到几个朋友去吃饭，但没人通知我，我也会认为他们在霸凌 孤立我. 其实我知道这是偏执，但我没办法不这么想，我也控制不住自己. 没有人懂我，也没人愿意了解我.我恨这个世界 恨所有的人 却只能表现出爱的样子. 我的表情 语言 语气 谈吐 每一个表现 都是为了取悦别人. 没有一样是真的.我总假惺惺地告诉别人勇敢做自己，我却根本自己做不到.因为连我自己都厌恶那个真实的自己.
每天早上，第一件事就是打开手机查阅朋友圈 Aloha下面的留言. 啊 又有多少多少人喜欢我了，数了一数 怎么比昨天评论的少了好多 为什么昨天评论的人今天不来评论了？为什么昨天还喜欢我的人 今天忽然就不喜欢了？为什么为什么？这张照片不好看吗？为什么就不能一直喜欢我 为什么？
就这样
十年的努力把我从一棵草变成了一块肉.
可一切照旧 一切如初.
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