前两天，我在种花，和和站在旁边，也学着我拿起了种花的小铲子，但是他没有学我铲土，而是砸向了花。我特别生气，因为这盆花是我特别喜欢的。所以，我下意识地数落了一番。过一会，他又开始拿起笔在墙上乱画，我又说了他一顿。因为我特别给他准备了一面黑板墙，他不在黑板墙上好好地画，为什么跑到其他墙上画？他见我又说他，他自己心里也不开心，但是没有什么表现，这时，他不知道从哪里拿起了一把扳手，开始乱挥舞，还砸向电视。
这时，我的耐心真的被他磨没了，对他一阵大吼。他明显被吓到了，先是一惊，然后停了一会，之后想了想，又开始转过身砸电视。他明显是在抗拒我，报复我。于是我上前一把抢过了他手里的扳手，但是无意中用手碰到了他的眼睛。他哭了，一直喊着“眼睛啊呜，眼睛啊呜”，但是我当没听见，也没有理他，让他自己哭。
他看我没有反应，自己边哭边爬上沙发，然后坐在我身边，他的哭声慢慢变小，过一会他爬进我的怀里，最后渐渐地停止了哭声，变成了啜泣，然后在我怀里睡着了。
抱着和和，我不由得自责和羞愧，在我们两人都情绪崩溃的时候，是和和表现了他的「大度」，爬进了我的怀里，要我抱抱。
当时的我，还沉浸在自己的情绪中，怒气已经填满了我的大脑。而我的情绪明显也让和和感受到了困惑与困扰，妈妈对我那么凶，难道妈妈不爱我了吗？于是，他选择不回应我，并且继续他的行为来报复我。
当最后，和和开始崩溃大哭的时候，我仍然没有给予他应有的爱，而是他自己爬进了我的怀里向我表达爱。我不由得开始自责和惭愧，都说要给孩子无条件的爱，不管孩子做什么，仍然要爱孩子。而我的表现呢？却是有条件的爱，以和和的表现为基础，他听话了，才给予他爱。他不听话了，我就用愤怒和惩罚来代替。
爱是一种感受，是一种觉知。孩子只有在爱的环境中成长，长大才能学会如何被爱和爱人。爱，也是教养的基础，只有给予孩子足够的爱，孩子才能信任你，施行管教才能更容易。有时候我们往往本末倒置，通过管教来表达自己对孩子的爱。
但是这样的结果真的好吗？我想未必。就像我想要管教和和， 让他不要乱砸东西，但是他表现出来的却是“报复”。
我想如果我当初换一种方式，对和和说：“和和，妈妈知道你也想跟妈妈一起种花，但是铲子是不能砸向花的，不然这个花就会受伤，也会死掉。你跟着妈妈，把这个土铲到花盆里面，可以吗？”只有在充分理解和和的基础上，接纳他的情绪，他才会表现出对我的信任，才会愿意听我说话。
我们总是说，我们给了孩子很多的爱，我们大部分时间都给了孩子，怎么能说不爱孩子呢？我们管教孩子，不也是希望他可以独立自主，怎么能说不爱孩子呢？但是往往，很多孩子却感受不到父母的爱。
我们知道要爱孩子，但是我们这一代自身都是在十分缺爱的环境中长大，所以面对自己的孩子，有时候有种心有余而力不足，不知道该如何表达自己的爱，或者或不知道该如何爱孩子。
那么我们到底应该如何做呢？
1. 接纳孩子的情绪
首先理解孩子的行为，然后接纳孩子的情绪。不管孩子做了什么，我们都应该先接纳孩子的情绪。比如当我骂和和的时候，和和明显已经表现地不开心，甚至不愿意理我，开始「报复」我。我应该觉察到和和的情绪，知道他不愿意听我数落，不愿意听我骂他，他很不开心。当我弄疼他的时候，他很伤心。
我要做的真的不是继续骂他，或者不理他。而是理解他，并告诉他，“妈妈知道你刚刚很不开心对吗？”“刚刚妈妈弄痛你了对吗？”只有当和和觉得我理解了他，他才有可能继续听我说话。我才有机会施行我的管教。不是吗？
所以，爱是接纳。
2. 身体接触
许多研究表明：常被人提着、拥抱和亲吻的婴孩，比那些被人长期甩在一边且无人碰触的孩子更容易发展出健全的感情生活。
身体的接触是最容易让孩子感受到爱的方法，同时也是最有力量的爱语。
和和一直要坐在我的旁边，其实已经在暗示我，想要我抱抱他，但是我没有接收到这样的信号，于是，他自己爬进了我的怀里。他不仅是在索求我的爱，同时也是在向我表达他的爱。
所以，爱是拥抱。
3. 关注孩子
记得有一次坐在车上，正停下来等红灯，于是我一直在跟旁边的和和说：“现在是红灯，红灯停，绿灯行。所以我们现在要停下来等绿灯了才走。”但是和和没有听我说话，一直指着天上的云，在说：“云，云。”
“妈妈刚刚跟你在说红绿灯呢，说什么云啊。”
“云，云。”
“和和，刚刚妈妈是不是说，红灯了，我们要停啊。”
和和仍然没有理我，一直在看天看云，而我却一直在说我的。
我突然意识到什么，于是顺着和和说：“对，那是云，云在哪里啊？”
和和瞬间被点燃了热情，转过来回答我说：“天上。”
“对了，那天上还有什么呀？”
“树叶。”
“嗯，天上有树叶呀？那树叶是什么颜色的呀？”
“绿色！”
“对了，那还有什么是绿色的呀？”
”花。“
”哈哈，花是绿色的吗？那刚刚的那个灯是不是绿色的呀？“
”嗯。“
”那看见绿色的灯，我们要干嘛呀？“
……
当我给了和和足够的关注，他才会觉得自己受到重视，并且对父母来说，自己是世界上最重要的人。
孩子只有觉得自己重要，他才会觉得从父母那里得到了爱，并且会开始构建自己内在的价值感。而这时，他才会更加愿意听我说话。
所以，爱是关注。
4. 信任孩子
我记得小时候，妈妈对我是非常不信任的，每当我想做一件事情时，她都会打击我说，“就凭你？”或者“你肯定不行！”。每次洗完衣服，妈妈还得检查一遍，看我有没有洗干净。所以我觉得自己就不是被妈妈爱的孩子，因为她从来不信任我。
不信任孩子对亲子关系有很大的杀伤力，就像我自己，小时候就会觉得妈妈不爱我，其实妈妈真的很爱我。而信任是一种很深的爱的外在体现。
所以，爱是信任。
爱，是如他所是，而非我所想。
当孩子行为不端时，问自己，“他要的是什么？”而不是“要做什么才能矫正他的行为？”心理学家鲁道夫·德雷克斯说过，孩子的不当行为通常是因为他们拥有一个错误的目标。
比如和和表现出的报复行为，是因为自己觉得不被爱，也没有足够的权力，那么他的价值感需要通过伤害他人或者砸东西来体现，这是为了补偿自己受伤的情感。理解了孩子背后的需求，才能做到真正的接纳孩子的情绪。
接纳孩子，拥抱孩子，关注孩子，信任孩子，都是让孩子感受到爱的外在体现，让孩子的“爱箱”满满，孩子才能发展自己的情感和心智。
所以，不要再用怒气消灭掉孩子的“爱箱”，要让孩子时刻感受到父母的爱，给孩子足够的重视和尊重，让孩子感受到信任和安全感。
只有足够的爱，施行管教才能容易。
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