W：昨天的文章，海思留言了这段话：“在我的世界里，第一次做的事情一定会错，做了很多次的事情，依然会错，做活动，没有不出错的时候，生活也是如此。错误和正确很重要吗？不重要吧，真实而丰盈的活着，比较重要吧。”
我说得很对，但在自己犯错的时候，我还是会批评自己啊，还是会对自己各种“训”啊。就好像看到这段话，我脑子里立马会蹦出：犯错却是没什么了不起啊，为什么你要这么在意？在意这些错，有意思吗？即便你能过上不犯错的人生，但那真的是你想要吗？
这些声音在我脑子里回荡，嗡嗡作响，让我感觉特别烦。我控制不了这些声音，但也不希望他们吵我，于是我就去看电影，看电视，分散注意力。
I：假如你就是没办法关掉这些声音，你就是这么一个对自己批评很重的人，你会怎么办？
W：只能接受啊。
I：怎么做到”接受”？
W：……你让我想想，之前我有过类似的经历，但我应该有做到过。
前两篇文章，我们有聊到：批评背后包含着对自己的希望，表面上批评是觉得你做得还不够好，但其实是相信你还值得过更好的生活，还可以做得更好。只不过“批评“是一种容易让人感觉不舒服的表达方式。
而且当时我有提到，即便我认识到这点，自己也还会按过去的认知模式去思考，就好像上面一样。我不知道，自己为什么会这么做，但身体就会自然而然地会去这么做。如果我不能理解这么做的原因，就会不断纠结“为什么我会这样”。而当我理解了背后的原因，那也只是身体偶然间做出的反应，再下一次我还是按原来的方式去做。
可能在海思看来，这很不能理解，但对她来说，这已经不是问题了。但对于习惯以自我批判的自己来说，要不去看重错误是很困难的，需要反反复复的练习和调整的。
有时候，我真的认为自己就这么玩完了，就这样一直被这种认知模式束缚了。甚至在我写这篇文章时，感觉思绪很乱，不想去触碰，也不想写下来。但我还是要求自己写下来，写下来我到底在想什么，写下来我的烦恼是什么，写下来我心中的困惑。
现在我能感觉到，自己并不想去思考这件事。也许是状态不对，也许是没想明白，也许是我依旧在逃避吧。而刚才有那么一瞬间，我在想：假如我今天写的这篇文章，它就是这样，不像之前那样得出一些结论，或是想通了一些。很可能它就是一堆杂乱的文字，写完之后我甚至连看都不想看，感觉自己就像是在应付这件事。那么，如果是这样，我能接受这样的状态吗？
I：你能吗？
W：现在想不出来，又不会死，大不了明天后天，甚至过段时间再梳理梳理呗，总有一天会想明白的。
I：你就不担心，自己就一直这样。
W：当然会啊，不过即便没什么改变，好像现在我也没有什么影响吧。虽然会难受，但还是能接受。
咦，我这么想好像就“通”一点了。
I：可能是你写下来，把心里的东西都倒出来了，心里就好受很多了。
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