你的伴侣其实不是你的伴侣

我究竟怎么做你才会满意啊？

在婚姻或者恋爱关系中，你是否听到过另一半对你说这样的话？想必这是很多婚恋关系中经常出现的问题：一方觉得另一半不完美，给对方提出很多要求甚至指责对方；而另一方则一直处在被要求、被指责、被改变的状态，而这个过程仿佛永无尽头。

如果你把恋爱或者婚姻谈成了“上下级”，那么，是时候该反省一下了。

其实，你的另一半并不是真正“属于”你。

01
停止你对另一半无止境的“需求”

《亲密关系》的作者在书中曾提到——

开始和维护一段亲密关系背后的真正动机其实在于需求。我们开始一段亲密关系时，都抱着“ta可以满足我所有幻想”的美好期待。然而从恋爱迈向婚姻，最难的一部分就是抑制住这种“需求”，转而变成彼此主动的给予和欣赏。

朋友琳琳就有这样的经历。在跟老公结婚的两年多里，琳琳一直处于不满足的状态：今天希望老公提升一下衣品，像偶像吴亦凡学习，不要直男癌穿着；明天觉得老公懒散，工作不求上进，这么多年了还不晋升；过几天又觉得他不够体贴，网上说不主动给老婆系鞋带就是不爱老婆……

最近一次吵架，老公问她：“我究竟怎么做你才会满意啊？我真的一直在改了，可我感觉好像总不能让你满意，每当这时候我就觉得之前所有的努力都白费了。”

有人问，什么样的婚姻，最容易幻灭？——是把“我想要的人”，分割成一个个特质的婚姻。想要的老公是英俊潇洒，帅气多金，有担当，会做饭，最好还才气十足？那可能你要的不是老公，而是一个国民偶像。

另一半就是你的伴侣，并不是踩着七彩祥云接你的白马王子，与其不断塑造成你梦中的模样，不如好好感知对方的爱，不苛求。

02
意识到另一半不是你能“掌控”的人

有人说，两个人能不能在一起看五官，能不能长久在一起看三观。这句话其实基本适用于所有夫妻。决定夫妻感情的三观，其实不简单地指兴趣爱好和习惯等，更深层次的三观，比如对婚姻的期待和对伴侣的把握度，才是决定性的。

结婚一年多的小莉和老公是截然不同的两种生活习惯。小莉喜欢健身，生活非常规律且健康，老公则是不爱出门，是个痴迷电脑游戏的技术宅。

但小莉和老公都认为，两个人在婚姻中只要是思想同步的，就可以有彼此独立的空间和时间去支配。比如小莉每天吃健身餐，但老公会选择自己爱吃的外卖，两个人也能坐在一起边吃边聊天。小莉习惯十点准时睡觉，老公则会玩的晚一点，他把电脑放在书房不打扰妻子休息。到了周末，小莉会约好朋友出去爬山，老公通常是在家睡到自然醒，打打游戏做顿晚饭，等妻子回来一起享用。

其实生活习惯合不合拍并不是关键，关键的是学会给对方留空间和时间，不去试图掌控。

事实证明你根本无法掌控任何人的生活，所谓伴侣，其实强调的更是陪伴和分享的意义。

03
最好的夫妻关系
是当成“哥儿们”相处

周杰伦和昆凌的婚姻生活想必是很多人羡慕的对象，曾经在节目中昆凌讲过，周杰伦喜欢打游戏，昆凌也喜欢打，他们经常一起玩到半夜，肚子饿了就会讨论谁去煮饺子，然后另一个人继续打游戏等水饺煮好。

这个场景有点像两个哥儿们之间发生的桥段，没有什么复杂的男女之别，只是两个人彼此都开心、舒服的状态。

其实夫妻生活本来就没有那么多的“理所应当”，最好的关系，是平等相处。

在前段时间热播的一部电视剧中，我们能看到很多新时代夫妻的相处方式，分床睡不一定是感情不和，也许只是各自的睡眠习惯不同；男人也可以负责教育孩子，只是职业和兴趣使然；到了假期，夫妻两人会分别约朋友旅行，不是玩不到一起，而是有各自的意愿和自由……不捆绑的夫妻关系，让双方都能免于争吵抱怨，同时也更好地在婚姻里珍视对方。

和我们有亲密关系的那个人，本来就有一些与我们不同的习惯和爱好，每一天的相处，这些真实都无所遁形。谁说ta是世界上的“另一个你”呢？Ta其实是一个需要你去慢慢看见，去感知的，和你一样的活生生的人。认清这一点，感情才有未来。