在聊起一些沉重的话题之前，先说点开心的事儿。一直喜欢在宿舍煮早餐，于是，这个小生命在我意想不到的情况下出生了！好激动的感觉，莫名感到责任重大哈哈～
（第一张是中午的时候拍的，第二张是刚刚拍的，有点点让人惊喜的变化。）
那些已过的未过的曾经
然后有一堆人在我朋友圈下商量着怎么煮好吃……
我说：你们够了！这么脆弱幼小的一根苗它容易吗？还不够塞牙缝的呢，你们好意思吃吗？
那些已过的未过的曾经
至少等它长的可以凑够一碟子了再来讨论这个问题对吧～（*/∇＼*）
曾经的事情，不论当时是如何歇斯底里，如何缠绵悱恻，都已经化为泡影，只有我们的记忆，在偶然的触发事件下，才会在心里荡起一圈圈涟漪，然后慢慢散去～
直到……再也泛不起涟漪……
刚上大学，认识一个很厉害的师姐，学霸级别，看过很多次凌晨四点钟的书本的模样，在计算机很这种神奇的系里，她也是个奇迹。
在也很神奇的软件系里，我也算是一个……奇葩。
一个刚进大学的迷糊小师妹，一个学霸级别的大三师姐，就这样碰出了小火花……（后来被熊熊大火烧焦了……）
姐姐对我耐心指导，大到信仰专业，小到宿舍矛盾生活起居，花费她宝贵的时间听我没有营养的唠叨，费心指导我对于专业的一知半解，还有加固我信仰的坚定程度。
后来……我受不了了。
原因：大神太厉害，小的高山仰止，追不上。
其实也不止这个……
她对我很好。
她很优秀，她不需要我做什么。
我完不成她给予的期望，和她布置的任务。
我拒绝不了她对我的好（我依旧学不会拒绝）。
因为她对我的好，我无以为报，开始忽略内心的声音而迎合她。（我也说过我的担忧和疑虑，我说我做不到，不过，她说祷告，且努力就好。）
可惜，抗拒的种子早已埋下，努力去做不想做的事，然后一次又一次的得不到正面夸奖，反而是批评的态度（确实得批评），很伤人心（玻璃心）。
触发了内心那种被压抑得以为被遗忘了的自卑感，这是很恐怖的一件事。
在一个月黑风高的夜晚，在就一部她布置的电影发表小小的看法之后。
得到了一个回应：这些没有新意，你还是多看几遍再说吧。
是的，我知道，她说的是正确的。那部电影叫《杀生》，里面有一个我后来挺喜欢的女人叫余男。
好吧，回到正题，看过的都知道，那是一部很压抑的电影。
情绪化下真的不要发表自己的意见，特别是会容易引发争论的意见。
然后，吵起来了（我单方面的表达看法）。
我说了我的感受，说了我那些被她一句话（你阅历太少，年纪太轻，多看书吧。）堵回去的困惑，以及我消化不了的自责，愧疚，亏欠感，自卑心玻璃心。
本来，这些是我睡一觉就可以忘记的负能量，却造成不可挽回的损失。
友谊的小船，翻了。
亏欠感，如影随形，我不敢面对她。
越走越远。
却，在我心里，留下痕迹。
开学了，大二第一学期，一想到学习，就开始抗拒，因为那是她手把手带着我走进这个世界的大门。
失去了目标和动力，我浑浑噩噩，又忽视不了内心的自责和内疚。
就像跳梁小丑一样滑稽。
似乎表面上还有说有笑，心里的刺，一直拔不掉。
后来，又一件事。
我拒绝了她对我的一次好——请我吃饭。
她以前常顺路去吃饭就帮我还钱，理由是以前的师兄师姐也这样对她，这是一种“传承”。
这是导致我亏欠的一个原因。因为我一直很被动，很少的几次买东西给她，有的接受了，有的拒绝了。
那一次，我拒绝了。
然后……熊熊烈火……无声的……烧起来了……将一切化为灰烬……
后来是怎样度过的，我不知道，因为我不愿回想。
情绪如野草般蔓延，将我吞噬到将近窒息。
那时我接触了心理学。
慢慢的，慢慢的，似乎走出来了。
又似乎没有。
我现在有努力学习，随着自己的心，不抗拒，也不放弃，这是我自己以后的饭碗嘛，得端好。
只是没有动力而已。
我现在有努力发展自己的兴趣，写文，心理学，学flash，学ps，虽然依旧很业余，但也努力入门，努力去了解一些，靠近一些。
现在是迷茫的，但过得还算开心。
当现实让我负能量爆棚混不下去了，就躲进自己构造的小天地，有喜欢的书香气息，有清晰的心理学逻辑，慢慢的治愈。
我还有我的家人朋友，他们会和我站在一起……虽然依旧患得患失，可是，我愿意试着相信，我还是值得被爱的。
我讲故事的能力不好，谢谢看完。
最后我只想说，听人说一千遍，都不如自己经历一遍。以及，对于别人来说，你这个人，其实没那么重要。
说着没有必要在意别人的看法，其实，“别人的声音”，已经住进我的心里了。
外面没有别人，只有自己。
网友评论