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一晃有一个多月没写简书了。

坐在去公司的公交车上，说心急也心急。

目前这个工作也是很奇怪，时不时触发我的自卑心境，就比如昨天晚上还在弄领导给我的数据表，对待工作我确实兢兢业业，突然领导就抛来一堆话，瞬间就很生气。

话说这个表不只是个半拉子，缺了很多东西，二级密码，二级正确度，三级精密度这些不是个小数据。但领导的指示我觉得也是够够的了，一个转码表我弄了三遍，到目前还差一些数据。就是思想不能一步到位，喜欢繁琐的这个习惯确实得提高警惕了。

安排到的活，前期主要就是搬砖，搬砖再搬砖，而砖还没搬完就开始问搬完的事，但从来都是领导一口决议，别的想法都是枉然。

先搬精密度，精密度还没搬完让搬一级密码和正确度，里面不是缺数据就是缺项目，还是很隐晦的得一个个排查。搬完一级的，又让链接，话说好像很快，那也得好几十个表挨个点个遍。还没点完又让弄二级精密度和密码，二级的精密度和正确度光粘本身的数据就粘了半天，而且都是已经弄第三遍了，着实让人很谋乱。二级的精密度还是需要再优化，况且我好多都是好几个平行和好几个质控，工作量比一级的大多了。

这倒好，弄了半天，最终的目的还没碰到，不满意的终极方案是什么，还未认真考虑，这些才是最重要的。

当然肯定优先是内部复验，自己先调样测。但是怎么跟检验员说，你的结果有问题，我们看到的结果不能直说。因为内部质控样都好着，平行好着，质保的质控又都没做。如何说人数据不行。

何况交期在即，落掉的质控样让做是否会影响交期。

密码样继续做，质控样调着做。

原始记录也是一大问题。

还是样管检查关于质保的手续。

内部质控的提交结果统计。三级正确度还是要再做，弥补质保质控的不足。

现在比较讨厌这种看似给你自由，实则又不停的干预，干预到自己的想法上。这可能也是领导的好处，对与错都是我来评判，你们都没有权利，只有执行的权利。

弱肉强食的世界，我有时候也特别反感自己。应激反应太弱，总是不能在第一时间想到决策，事后又特别多思，越想越气。

还有就是总觉得自己干的这些事，没意义，没价值，而且总是感觉出力不讨好。

最近也看了小视频，害怕冲突，害怕表达自己的真实想法，活的唯唯诺诺，没有自我，这个就像个磐石一样，盘在我心里，总也移不走。

现在只能说我的成就感太低，没有哪件事我敢表达自己的真实想法，然后总是顾及各种评价和面子。一直没觉得自己有价值，但我的经历又应该代表我很有价值。

现在唯一能压动我的是对工作领导仅有的那点服从，其他的需求感觉都退居二线了。报名的驾校，眼看就快要半年了，却卡在了第一关。

话说这个工作到底给了我什么，我至今也没弄清。倒是让我收获了很多无价值感的事。我不愿去多想，只愿意干重复的事，而且有大量搬砖的事，却从来预估不到工作量，总是被牵着鼻子走。想想就恼火。因为我总是觉得自己不熟，如果不能与领导保持一样的步伐，就是我没能力，能力差。而这个标签是我远远都不愿接受的。

写了这么多，其实还是觉得自卑，无价值感在我的心头挥之不去。在意别人的评价和面子，也是我的诟病。

任何能力我都有，但该改善的心境还是要配备，工欲善其事，必先利其器，而这也是我觉得目前阻碍我的大忌吧。

先看书，努力做改善，勇于表达自己的想法。有就有 没有就没有。