曾经的自己，不喜欢按部就班的工作，只想安静的呆在家里，做点自己想做的事情。那时候还美其名曰“自由撰稿人”。这是年轻的时候我的梦想。
每天早晨起来坐在电脑前，敲打着各种各样的文字，在屏幕的另一端有很多读者喜欢着我的文字。我们可以用文字在电脑上进行交流。我喜欢用文字写着我的故事、别人的故事，让大家都能在故事中体味喜怒哀乐。那时候的我，一直想要写一本小说《我的故事》。也许，我不会很出名，但是能够有人喜欢我的文字，我就知足了。
可是当我真得不需要出去工作的时候，我才发现自己弄丢了最重要的东西。因为不出去工作，我的社交圈子也丢了，我好像什么也做不了，每天只能围着孩子围着自己的小家转来转去。慢慢的，身边的朋友越来越少，也越来越不想和别人交往了，更不想去结识新的朋友，认为重新认识一个人，培养一段感情真得很累很累。
以前偶尔还和老朋友一起出去逛逛商超和大超市，一起说说笑笑，一起买买衣服和日用品。可是今年她的家里开起了小超市，自然没有闲情逸趣陪我逛街了。而我除了必须在超市买的蔬菜水果日用品以外，其他东西全部网购。每天只需要躺在床上刷刷某宝，今天之后东西就会送到家里。
刚刚结婚的头几年，我还渴望出去工作，因为很多很多原因，我总是没有机会出去工作。当我的年龄越来越大，那份心中的恐慌越来越重的时候，我终于有机会出去工作了，可是也许真得是不适应，也许家里人并不是真正的支持我出去工作，最终我还是半途而废的回到了家里。
那段时间，我的心情糟糕透顶，我恨家里的人为什么不能支持我出去工作，帮我照顾家里的两个孩子，让我无后顾之忧的度过自己踏上社会的适应期。我还恨自己，没有了青春时期的意气风阀，做很多事情瞻前顾后，让我在职场举步维艰。
当我回到家里以后，心里已经没有对工作的向往。偶尔看着大街上、报纸上、网络上的招聘广告，也不会去想，如果我去应聘工作会怎么样，甚至很多时候连瞧一眼都懒得瞧。我已经没有出去工作的勇气了，我甚至失去了和别人交往的能力。
我的头脑变得迟钝，我的口齿也没有曾经的伶俐，很多时候感觉自己的心境，都快赶得上风烛残年的老人。唯一的收获，就是对很多事情看得很开，不再去斤斤计较。总感觉每天的自己好累好累，我已经没有力气去和别人争夺什么议论什么。只是想，能够活着和自己爱的人、爱自己的人在一起就好，其他都是浮云。
我知道我弄丢了自己，却再也没有力气找回。我不知道以后的生活会变成什么样子，只是想余生就这么活吧，不再强求什么。
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