2024年1月16号晚上8点左右，爸爸告诉我，外婆去世了，享年76岁，比外公多活了4年。
这是2023年大概5月份我们一起的合影，外公去世了以后，外婆一下子老了很多，和哥哥聊天，哥哥说外婆也算解脱了，她太孤独了，没人说话的痛苦，老年人哪里承受的住，打电话觉得妈妈似乎没那么难过，在时尽心尽力了，去了也不会觉得遗憾，爸爸也说我工作回不来就算了，他帮我送外婆，外婆知道我的心意不会怪我的。
我也没办法因为老公生病了，店里也没人做蛋糕，所以我不能送外婆最后一程了，会不会有人觉得我很冷血，毕竟外婆从小就很喜欢我，哥哥欺负我也会保护我，好吃好喝得都会留给我，没谈恋爱得时候一直都说等我的妹妹结婚她来吃酒，送我出嫁。
是的呢，我生病了，哪哪都不舒服，所以才会这么处理。
不过我晚上睡觉的时候又梦见外婆了，大概是日有所思夜有所梦吧，她一定很想外公了，世界上这么孤独，有个伴一起走还是不错的。
我真的觉得自己害怕死亡，但真的当死亡来临的时候我又觉得也就这样，所以老人在世的时候一定要好好待他们，这点我的父母都做的挺好的，你怎么对老人也是怎么告诉你的孩子怎么对待你，好的家风言传身教出来的孩子不会坏到哪里去的。
这是我们这一代里最后一个老人了，自此以后就轮到我的父母成为老一代的人了，自此70后也会陆陆续续的死亡，我熟悉的人和事也会慢慢消亡，我们能在这世间留下什么？能留给孩子什么？我们孤独的来，孤独的去，自己哭着降世，在别人的哭声中离世。我们的一生需要怎么做才能尽量少点遗憾？这人世间有什么是永恒的？
不能把自己宝贵的生命献给无知的岁月，鸡汤看的多了，发现自己能记住的就是最简单也最难发现，最容易忽视的道理，万物至简，简单到了极致你就会发现你其实并不需要那么多东西去填补你的空虚，欲望是无穷无尽的，凡事适当一点就好了，吃东西尝个味道就好了，慢下来，也许你能听见不一样的声音，这次的生病还好发现的早，因为我也知道我确实忽视我的健康了，尽管我一再告诉自己健康第一，可是我还是馋嘴了，病都是我一口一口吃出来的，身体的运作系统也是我一步步破坏的，包括我自己的心理。
好不容易有点闲钱也是自己作没的，不管是从我的饮食出发也好，还是金钱方面的缺少，都在提醒我，我不需要那么多的东西。
认识到自己的错误是难能可贵的，重要的是慢慢去改正他，回归正常的生活去，也许孩子就来了。
自己即将步入30岁，我能给自己一个什么样的30岁，一个什么样的晚年？事物的确定性就是在于它的不确定性，唉，时常感慨自己的生活太没有保障了。
我也将在40,50岁和我的父母今天这样送走他们，提起死亡，我的父亲总是那样的轻松简单，他说人活够了总有死去的时候，未来是属于后来人的，他也帮不了我了，我该长大了，人不能老是依靠父母，父母老了，你是他们的依靠。
我的父母总怕给我的家庭带来麻烦，因为我最近查出来得了多囊，胰岛素抵抗，大概就是一种不孕症，原因是因为我太肥胖了，200斤，看着肉肉我都觉得可怕，一旦胰岛素出现了问题，就是糖尿病前期，吓的我这几天都在看书，这到底是个什么病，为什么我减肥这么难？
生病太可怕了，而且我没有买任何保险，一旦我的病无法治愈，拖垮的是3个家庭，我的老公总开玩笑说，要是他生了大病，就不治疗了吧，放弃也是对家庭的负责，毕竟不能为了他拖累了一家人，还看不到希望，就我们现在这样的财政支出，确实，如果生了大病，真的只能等死，就算借到了钱，也会陷入无穷无尽的还债生涯，这太可怕，所以我害怕，害怕自己不能怀孕，以后没有了依靠，父母老去，除了眼泪什么都拿不出来。
我是真的不会赚钱，结婚没多久我又负债了，想想都想打过去的自己，没生病还好，但我一生病，哪怕不是大病，每个月1000多的支出还是挺多的，还好还有一份工作勉强维持着生活，老公的工作我也不想吐槽了，他生病一大半就是因为工作太辛苦了，过于劳累，加上熬夜，饮食问题，免疫力下降所以才会得肺部感染，才会反反复复的发烧感冒，我也照顾不了他，我没钱给他，也无法给他做饭，因为我基本都是早出晚归的，要是我3年以后真的生出来宝宝，他还会要我吗？
应该不会了吧，毕竟娶我一大半就是为了延续后代，看着老公喜欢宝宝傻傻的样子，真的不忍心伤害他，我是不是太悲观了，还是不相信他又或者是不相信自己，我是觉得得了这个肥胖病，我整个人都不好了，这也不能吃，那也不能吃，还要天天喝苦苦的药，吃一大把的维生素，生怕自己一不小心，生宝宝，过程也太难了，还好有人陪我，要是没有人陪我一起面对，我真的受不住。
因为外婆的离世，让我一下子思考了很多，但最后发现还是好好照顾好自己吧，其他的我目前也是心有余而力不足，比如赚钱，比如提升学历，比如生孩子。
我觉得我太着急了，我们结婚还没有一年呢，唉…
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