今天不知写什么，又怕写出没质量的东西，但说好了日更不断更，思来想去，还是决定懒惰一下，搜索了自己以往的描写生活的旧文，把它搬来简书做日更。
到了老公家一年有余，不开心多于快乐，刚接触那会他对我也还算关照，总以为可靠就最好了。生活在一起才知道一个不会用心的“男人”是 多么的无趣，让生活进入灰色地带。哭过，闹过，打过，都没什么用，心里真是难受。
以为怀孕了会好过点，其实也一样，为吃饭也吵闹不休，孕期嘴谗的要命一样，心里反映也大，总希望吃好点，一说出来，老公抱怨他自己还没吃好；人家说女人有十个月的“皇后”当 ，我没享受到那么好的福气，不免觉得特委屈。想起曾经对我好过的人，半夜三更都会去集集小镇为我买鲁肉饭吃，生气吵闹的时候都会买点吃的哄我，此情此景一对比，心里酸的要命，眼泪在打转。这就是我为命运做出选择的结果，只好骂自己“活该”。
老公有一女儿年满四岁，我自己红尘漂泊遇人难测，带着女儿进入他家的门，老公父母对孩子很好，本该感恩戴德，无怨无悔才是，无奈我心难甘。在生一孩子子是为了稳固家庭纽带，也是为了女儿在这个家能呆的更亲一些 。
我真不喜欢怀孕后还过着“独立”的日子，什么事情他都希望我自己关照自己，多现实的婚姻啊！一个小房间装了宽带，他喜欢玩网游到比较晚的时候，鼠标键盘敲个不停，很难安宁，有时候负气和他一起玩，但最多我到十点半就休息，而他还在“战斗”。大女儿也住进来，开始和我们同床，可我不喜欢，也不习惯，四岁大的孩子睡到半夜还嘤宁哭泣，吵的人心烦。后来自己丫头也挤了过来，吵架闹过后，只好打主意铺多一张小床给两个孩子，实际上小丫头都是搂着我睡的，但蛮会踢被子，要不是起夜频繁，真是要累死盖被子的人。
孩子都不跟爷爷奶奶睡了，就和我们住一房间，一天下来我的睡眠不足，闲散的时间虽多，只要小丫头醒着，我是别想睡的，谁叫一一是我一个人的孩子呢！我应该的嘛！可是没人灰考虑孕期的人需要个怎样的环境安胎，现在社会都讲科学孕孩，而我却不敢奢望。爸妈在好，也是心有余，我也只觉得安慰，管他的呢，孩子是给我自己生的，男人不过是落了汗水，我不去保住，谁还管你那么多。或许这样的日子不多，孩子来了这个世界，还有爷爷奶奶疼着，我也可以抽身清闲的工作去了。不用在去想关心和被关心，总还有些快乐的事情在生活里冲淡一些恼人的事，来自孩子的也好，还是来自社会朋友的也好，总还有个去处。
毕竟我也还有自己的爱好“欣赏好的事物或文章，山水美景，充满畅想。”
其实我曾多想凑合着过，直到他打了我几次留下了阴影在心底和绝望，所以无论以后如何变化，他都不能再在我的心里有一丝地位。以前吵架他常威胁我不给生活费，让我这个带孩子留守的女人突然去独立，心生无数次绝望，又无数次忍耐等希望，直到熬到死心。
从我提离婚起到现在，他就不在给一分钱，女儿上学费和舞蹈费我都自己扛，但无论生活多艰难，没有他我和孩子都过得欢乐，她们在我的照顾陪伴下健康成长，快乐学习就是最美的画面。
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