前段时间被那个施暴的新闻刷屏，相信很多人都会想，既然这样，为什么不离开呢？

当时我也这么想，如果是自己，立马就离婚，还过什么？结婚又不是找死。

我想到曾经看到一本心理学书上说，如果一个女孩子找了一个渣，还会继续遇到下一个渣，说都是原生家庭的毒。当时自己还不以为然，什么都是原生家庭的罪，那么多原生家庭，毕竟不是所有父母都是恩爱，耐心，有知。那么是不是都有问题？

直到那一天，我打了女儿，每次打完之后就会后悔，在跟她道谦的时候，她很淡定的说“没事呀，就是我的错我做错了事”，那一瞬间，我就呆住了，不知道其它父母有没有那种感觉？真的是五雷轰顶的感觉。

直到这一刻，我才明白哪些被施暴的孩子为什么不反抗，看到那个被“ＰＵＢ”的女孩，一次次妥协直到献出生命，因为她们内心认为自己做错了。认为自己做错了事就要被这种惩罚。

这些都是从小父母给她的，凭什么认为孩子大了就会自我成长。

我立马就跟女儿说，不是，是妈妈的错，即使你做错了事，妈妈也不该动手打你。都是妈妈的错，动手的人是错的，跟你没有关系。

我们总是过高评估孩子的接受度，成长力。

从孩子上小学开始，“不写作业母慈子孝，一写作业鸡飞狗跳”。这就是真实写照，我们下意识认为孩子写作业时抠这摸那都是孩子不专心，我们打骂，但是我们都不知道，抑制这些小事的力量，全靠大脑中额叶的控制，但是额叶却是在14岁的时候才能发育成熟，所以她在整个小学阶段可能都无法控制，但是我们却从不考虑这些问题，从不自己学习如何想办法帮助孩子更高效，只寄希望于孩子自己。

之前看到父母的四个层次，相信父母都会有自己的算盘。但是真正能做到为孩子改变的有几个，我们总是在一味的以为自己牺牲就是对孩子最好的，殊不知，一旦父母停止了学习，就是对孩子最大的伤害，你不学习，无法理解孩子，只是以自己的思维来判断。一旦停止学习，自然不会去改变。

我们总是过高评估自己的奉献度

上一期《奇葩说》的辨题“离婚一定要高考后说吗”最后以绝对优势获胜。就像储教授说的，是对自己的最后一点认可，最起码，做为父母，我为孩子努力了。但是她们从来没有想过，孩子不仅要备战高考还要努力演戏给她们看累不累。

说反方是以孩子的立场说，那正方不一直在以父母的立场吗？

如果孩子足够聪明，应该明白，父母唯一底线是他能为孩子做点什么，哪怕孩子不需要，妈妈爸爸哄一辈子，孩子为什么不能哄一下父母。这不是绑架吗？承认父母为了孩子可以做任何牺牲，但是却没有想过孩子会不会难过。

为什么非要彼此牺牲呢？

如果在相互爱的基础的，让相互爱不仅仅是父母天性，而成为彼此的天性不更好吗？

当孩子不孝顺的时候，我们怪孩子，却不知道这都是因为我们在用自己所谓的牺牲造出来的。

我们不要以为自己是无所计效的奉献，我们对孩子也有所求，我们为他们付出时间，就希望她们懂事，成绩好，成为别人家的孩子。