出了龙头寺地铁站，我拖着行李箱慢吞吞往酒店走，山城就没有平坦的路，我的小行李箱下坡的时候加速度超了我一截，我想起来刚和林大肉在一起的那一年，短暂的腻歪了一段时间后他要北上，分开后到地方发的第一条动态是：“我的行李箱会跟着我跑。”那时候真的觉得每一个标点符号都是甜的，想到这里我不得不仰着头，妈妈的，又想哭了，哭多了就觉得眼泪不值钱，林大肉看着这些不值钱的眼泪也会坦言他从心疼到麻木的过程。
队友帮我抢到了重庆的票，退机票前再三跟我确认，他当我是不想回家，建议我和他一起回他家住几天，我摇头婉拒，这么几年的相处，也是老朋友般的存在，他担心我，直男得脑子只能想到林大肉出轨这个可能，并教我各种验证的方法，我只觉头疼：“那倒不至于～”“你确定么？我当初也是那么信任她的。”直男队友受过伤，最后时刻真相太难看，从此再也无法给伴侣百分百信任。
“那他是要和你分手么？为和你分手做铺垫么？”类似的话，从23年底到24年初，他问过我3次。“唔，我不知道，应该不是吧。”我回答的一次比一次没底气。脑子里闪回的都是哭着说想和我分手样子；抱着那碗面哭的泪流满面的样子；说想回去，然后就消失在深夜里；说不想看到我；想离开的人，我留得住一次，留不住第二次。
第二天和队友机场分别的时候，他问我们有没有和好，我“唔”了一声，还想接着说，被他打断了：“和好了就好，如果你和林大肉分开了，我真的再也不相信爱情了，”我突然噤了声，咽下了想要脱口而出的话。
和好了么？我问自己，在重庆的几天，好像本来也没有吵架，我们每天仍然在聊天，但也仅此而已，他像是刻意忽略我每一次情侣方式的亲密聊天。就怎么形容呢？就是像两个相识多年的老朋友在日常聊天，我的每一次自认为的甜蜜夹在中间都好违和，但他对我不闻不问了么？奥，那也不是的，每天会问你在干嘛，也会督促我少走路，也会说给我带好吃的小黄瓜回来，也会给我不停的看余票，但真的就是仅此而已。我好像再多奢求一点点关爱的互动都是我自作多情，回应我的只有忽略和沉默，可是明明不久的不久前，送朋友去车站的路上，在人来人往的美食街，他看着我说：想吻我。小吃街里各种灯光打在林大肉脸上，我陷在他满腔柔情的深情早里，恨不得不顾周围冲上去吻他，我确定他那一刻是真心的。
小蓝把我从酒店里接出来后直奔南山，说要去山顶吃火锅，我笑他抓马，但车子奔驰在重庆街头的时候，我承认我的心情有一点点好，半山腰有个天王殿，我啊了一声：“没有香火供奉，我们许不了愿”，小蓝抓马的劲又来了：“我不信，也无所求。”说完就去找洗手间，昂，他就是为了来找洗手间的，我往里走了走，香火袅袅，抬头看观自在菩萨静静地立在那里，他怜悯众生，渡一切苦厄，而我正囿于情爱的痛苦，求不得，放不下，我双手合十想要求个心愿，复又放下，转头离开：算了，菩萨太忙，我这点拿不上台面的情爱之苦，还是自渡吧。等小蓝从洗手间出来，迎着光看我，问：“怎么这么憔悴？”
我可有可无的嗯了一声，不再说话，我还是胆小，不敢一个人在酒店睡，夜晚只能干熬，白天断断续续的补觉，还总是哭啼啼，几天下来，脸色想来也没有多好，好在小蓝没再多问，只开着车在曲折的山路上穿梭，随车驶到山顶，俯瞰了整个重庆，心也跟着开阔起来，短暂的放弃自虐，开始欣赏起来。
边吃火锅边俯瞰重庆夜景，我再一次感慨富二代果然还是会享受，山顶的风清凌凌的吹过，抚平一丝燥热，我靠在椅子上，舒服的眯了眯眼。临桌坐了一对情侣，女生摆着各种姿势，指挥男友给他出片，男友一边找角度，一边指导女友变换角度，我瞥了一眼转过头，正好对上小蓝看笑话的眼神，我翻了个白眼冷漠的说：“我现在看不了这个，扎眼。”“嗐，你要这么说，我就知道你为什么心情不好了。”我“啧”了一声不再说话。
他看我又萎靡了，笑了声说“嗐，很正常的了，之前在去西藏的火车上，遇见过一对情侣，他们才21岁，可是已经在一起7年了，我问他们在一起7年是什么感觉，他说像亲人，你和林大肉在一起多久来着。”
“13年。”
小蓝明显愣了一下，估计也没有想到这么久了。他又问：“那是什么感觉，像亲人么？”
我嗯了半天，回答：“我不知道，可能很多人觉得两个没有血缘关系的人在一起久了，慢慢变成了亲人，这是一件很浪漫的事情，但在我这里，它不浪漫，爱情就是爱情，它变不了亲情，亲情只是在日久天长的岁月里重新结出的果。”
小蓝笑了笑，沉默着，是了，他还没有经历真正意义上的爱情，可是也许是已经打开了话匣子，也许是我太痛苦，真的想找个人倾诉，我问他：“如果在一起13年，最后还是分手，会怎么样。”
他果然是没有吃过爱情的苦，回答的超快：“那也没办法，其实也是很正常的，我也不能要求她一直陪我一起走啊，是不是。”
啊，是了，他没经历过，所以回答的很平和，平和的近乎残忍，因为我不得不承认他是对的。
可能，这就是我痛苦的来源，他明明也告诉我他累了，越来越重的愧疚压得他太累了，不想走了，可我还是要强行扯着他往前走，还在怪他不像以前那般爱我，想象着如果以前我一个人去到一个城市，他会怎么样，每天就跟赌气一样等他发信息，等到想象中的信息就平和一点，等不到也就只会哭，不敢再去找他，问他为什么这么多天不给我打一个电话，怎么就这么放心我一个人每天每天的换酒店，不用像以前那样给你发定位了么？不怕我丢了么？忘了我晚上根本不敢一个人睡了么？奥，我晚上出门，没有收到我回酒店的信息，也不担心我安全了么？这些这些，我都不敢问啦，我不知道我为什么怯了起来，因为会回想起来他说不想见我，会想起来那个因为那辆停在家门口的车的巧合，好怕自己又自作多情，偶尔忍不住了问一问，想听他解释，又怕他解释，最后还是哭。哭气了，也憋着一股气不去问他在S市怎么样，想来是好的，毕竟每次的电话过去，都是热热闹闹的。
现在是凌晨2点，再过2个半小时我就要离开重庆啦，意外的滞留，让我逃离了几天，我不知道回到现实世界后，还会不会有林大肉和叶小白的故事了，回首过去的13年，我热烈的爱过也被全身心爱过，够啦，就像大梦一场，如果醒来梦碎，我也接受了，这南墙我撞就撞了，不回头了。
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