自序
你的生命中是否曾出现过这样一个人，在生命最有活力的年纪，在青春迸发激情的年纪，在懵懂却执着的年纪，遇见一个让你一辈子都难以忘记的人。那个，即便过去十年一想起来还是会让你包裹坚硬外壳的心脏变柔软的人。好多时候总是问自己，十年了，什么时候才能忘记你？后来我慢慢意识到，可能真的是忘不掉了吧…
曾经看到过这样一句话“心中有座墓葬着未亡人”当时不太懂是什么意思，现在却是深刻的明白了。没错，我将要回忆的就是我的初恋，跟社会主流恋爱方向不太一样的我的初恋。曾经连我自己也不能坦然面对的人生，现在我要把它记录下来，那个生命中曾经最特殊的人，我们之间发生的那些开心的、快乐的、悲伤的、难过的事情，如果忘不掉，那就写下来吧。
虽然现在不再是我们，你我也已不再是当初的你我，但是那又怎么样？毕竟当时的真心喜爱和全心付出是真实存在的。不管结果是什么，我们都曾并肩携手度过一段别样美好的时光，我们都曾是彼此生命当中最特殊的存在。
认识十年之际，就让我用心去回忆记录我们的这一段人生经历吧。没什么不同，跟大家所有忘不掉的初恋经历一样，让我们一起回忆青春，感恩遇见。不奢望能够得到大家的喜爱，只希望大家可以怀着善意的心去尝试，理解和包容。
初见
记得，那是2008年8月31号，十年多以前的一个下午，刚升入高中的我们去报道。
初见她，是在我们的619宿舍。微白的皮肤，留着蘑菇头带着红色边框眼镜，穿着白绿色相间的拉链短袖，深蓝色长裤，印象中棕色发黑的皮质凉鞋。干干净净，简简单单…
好像是妈妈在帮她整理上层床铺，而她背靠在墙壁上观察宿舍里的一切…似乎在观察着斜对面上铺的我：身材偏瘦，炸炸的发型和中性偏帅气的穿着是被现在称为的非主流。哈哈！想想那时的形象现在也有点想笑。个性独立、动作利索的我很快把自己的床铺铺得整整齐齐，引来舍友的一阵诧异目光。
印象很深刻，她妈妈说着与我们方言不同的流利的普通话嘱咐我们几个舍友：“孩子们，以后就是好同学了要互相照顾啊…”她就在旁边默默的看着，而我们热情的回应。
是的，我们是高中舍友！现在想来，第一眼看到她就觉得她很特别，虽然穿着看起来很朴素，但是仍然掩盖不了她身上那种美女的气质。长相秀美，皮肤细腻，举手投足间散发出一种安静而又略带忧郁的气质，那是一种很微妙的感觉，不曾说话但却不自觉得就想要多留意她几眼，心底暗暗地期待着以后一起学习生活的日子…
学校生活上篇
619的舍友们简单的做了自我介绍，大家彼此都有了一个初步的认识。六个人当中有五个是来自我们本县城的各个初中，只有她一个人是来自市里的学校。讲着流利的普通话，语速较慢，声音听起来感觉很温柔，是我在听到她说话以后的第一印象。
很开心的是，我们居然被分到了前后桌，那种感觉就叫做暗自窃喜吧！她是一个性格比较内向的人，和不熟悉的人不爱主动交流。而我性格开朗，喜欢主动去认识周围新的同学，尤其是那种看起来默默无闻的，我更想去主动搭讪。
记忆中，刚分好座位不久我就和同桌聊的很嗨，不时的还要回头看看后面，想要引起她的一丝丝注意。可能是因为身边原来没有过讲普通话的城市朋友吧，所以对她的一切都充满了好奇。记得当时我应该问了她好多问题，还故意用她不能完全听得懂的县城方言来和她聊天，美其名曰是让她学会一门新语言，其实是因为自己普通话说的很烂，不愿意讲出来丢人现眼。嘿嘿！关键是不要给新同学留下坏印象嘛，毕竟自己也是一个比较爱面子的人。
还记得那时候流行用MP3听音乐，于是开学前我就把表姐的拿来显摆。一个红色的小播放器，我扭过身去邀请她和我一起听。能感觉得到，她在面对我这个看起来痞痞的新同学新舍友的时候，还是有那么一点点羞涩与尴尬的。而我在面对文文静静的她时却丝毫没有压力，并且还一直想要跟她聊天…
寄宿制的高中生活对我来讲充满了新鲜感。因为是长这么大以来的第一次住校，而且面对的又是新的学校、新的同学。关键是这些同学看起来都很友好啊，尤其是美女还特别多！没办法，本人从小就喜欢关注漂亮的女孩子多一些。哈哈！
开学的很长一段时间里我们过得都很开心。由于是刚开学，又是新环境，学习可能抓得没那么紧，但是舍友们相处得特别融洽。每天我们六个人都同进同出，不管是上课还是课间操去厕所，或者中午吃饭、打水，然后再回宿舍睡觉我们六个人都在一起。大家发自内心的互相喜爱，真诚的互相帮助，不管是打扫卫生还是倒垃圾，能干的我们都会积极主动去干，没有一个人偷懒或者抱怨自己多干了活。我们这么好的关系得到了很多宿舍的羡慕，哈哈！
当然我和她之间的了解也更加多了起来，感情日渐加深。随着日子一天天过去，我发现自己的目光越来越离不开她了。总是想要看到她，和她说话，逗她。看到她和她的男同桌嬉笑打闹，我还会默默的生气，在作业本的一角随手写出我的心声。结果她竟然以为我喜欢她的同桌，不过这都是在后来她告诉我的。因为她和我们另一个舍友发现我情绪低落地写着什么，出于好玩儿竟然偷偷看了我的那一角！
Oh my god！幸亏没有写出名字，要不然小秘密就要被发现了。（这里有点羞涩！）虽然是同样的性别，但是不知道从哪一刻开始，我想我已经喜欢上她了…
学校生活中篇1
努力拼凑着记忆的碎片，想要把当时的一点一滴全部都想起来，把属于我们之间的过去完整呈现出来。可是，好像时间真的过去很久了，好多生活情景也确实遗忘了不少，留在脑海中的只是一些不那么完整的片段、画面和话语，不过一点儿也不妨碍我在想到她时内心涌出的温暖。
我尽量去回忆一些细节的东西，希望能够借此机会再次感受第一次恋爱时内心的那份悸动！
印象中，我们的关系升级是因为一次唱歌的事件。有一天中午，我们几个在宿舍闲聊。说到我比较喜欢唱歌，于是呢大家就要求我必须来一首。那会儿的我是真愿意表现自己啊，想了会儿，就唱那首流行的《等一分钟》吧。清清嗓子，我带着充沛的感情开始唱了起来，“我再等一分钟，或许下一分钟……”“不要唱了，我要哭了”她听了一会儿之后说出了这样一句话。我们都不能理解，为啥啊？她说唱得她想家。我以为她在开玩笑，所以说罢我就继续又唱了起来。
一会儿之后，就发现她真得回到她床铺上去了，我赶紧停下来。爬到她床边上，她侧卧面对着墙，我探进去头看，哇，真的在流眼泪啊！顿时，我就很不好意思，看着她默默地哭感觉好心疼啊。我赶紧道歉，结果她也没有怎么理我。那天下午我都不敢跟她说话，感觉有点尴尬。为了表示对她的歉意，我就趁着晚上上自习的时间，写了一封内容挺长的道歉信，打算晚上交给她。
下了自习以后，回到宿舍我跟她开玩笑，感觉她好像已经不记得中午那回事儿了，心里暗暗松了一口气。等到洗漱完，大家都躺到床上睡觉了，我给她发短信开玩笑说，“你这么快就没事儿了？都怕你以后不理我了，还给你写了封信。既然你都好了，那我就不给你了。”一会儿，嘀～嘀～收到了她的回复，“其实我还是有点不开心的，你把信给我看看吧。”感觉她的语气很严肃，心里有那么点小紧张。（其实怎么说呢，还真是挺想让她看到的，因为我在信里面表达了自己的部分真情实感，说出了她在我心里的重要性。）
那个时候宿舍已经熄灯了，我赶紧摸黑下床把写好的信交给了她，然后怀着激动又忐忑的心情回去睡觉了～～～
第二天，我们都默契地好像什么事情也没发生一样，照常上课生活。可是我和她的心里都知道，我们之间的距离更近了一步…
学习生活中篇2
因为总是想要靠近她，所以在某一天的中午我就开玩笑说“能不能在你床上睡觉啊？”她连头都没有抬一下，脱口而出“可以啊”。什么？？？幸福来的太突然！我抱上枕头屁颠屁颠地就爬上了人家的铺。
第一次跟她那么近距离地接触，内心是开心而又紧张的。其实那一天中午我根本没有睡着，很想要抱一下背对我侧卧的她，但是心里面七上八下的，就是不太敢。
时间轴来到晚上，我表示还是想要跟她一起睡觉，理由是一个人总是很难入眠，睡不好不利于第二天的学习，她也爽快地同意了。学校宿舍床的宽度大家都知道，大概也就是个1米，是放不下两床被子的。于是，就这样我们俩第一次睡到了一个被窝。
那一晚上的故事，我脑海中的记忆保留至今应该没有90%也有80%吧。记得熄灯以后，她还是保持着中午的睡姿背对着我。我告诉她我睡觉喜欢抱人，我能不能抱着她睡，她没有拒绝。就这样，我终于抱到了美人。闻着她头发上散发的淡淡香味儿，心里不知道美成什么样儿！就好像久处黑暗中的人第一次照见阳光的温暖。那种感觉是叫幸福么？
她睡觉真的是很安静，我抱她都一动不动。（后来她才跟我说是因为很紧张，我抱她的一瞬间，她居然有种触电的感觉。）我睡不着想要和她聊天，小声地跟她说“你可不可以转过来睡？”就这样，我俩面对面开始了真心的交流。
寂静的夜晚，黑暗中两张年轻的面庞仅有一寸的距离，现在想起来都会让心跳的速度加快。黑暗中，我对她说出了很重要的一句话。“我和你说一件事情，我觉得可能很奇怪，也希望你听了以后不要不理我”，“说吧”，“我喜欢你”。“呃～,两个女生说什么喜欢不喜欢啊？”“所以，我才说知道有点奇怪啊，但是我真的是很喜欢你，希望你能知道。”我很开心，终于说出了自己的心里话。虽然她没有给我明确答复什么，我也不知道自己想听到什么样的答复，但是，从那以后我们的关系发生了质的变化。
学习生活中篇3
生命中因为她的出现，枯燥的学习生活不再无聊，也从不盼望着什么周末和假期的到来，因为那样，就见不到她了。但是，美好的时光总是短暂的，不知不觉中我们迎来了第一个假期，难舍难分的告别之后我们被各自的爸妈接回了家。
喜欢一个人上瘾。毫不夸张地说，整个假期脑子里都是她，即使这中间我们的联系从未中断过。那是出生至今第一次这么强烈地思念着一个人。
马上就要过年了，短信里她告诉我，要和她爸妈一起来我们县城置办年货，大白菜和炮仗什么的，然后她就可以来我家找我玩儿。好开心啊！于是我抓紧时间去整理自己，我要把自己弄的帅帅的。哈哈！然后满怀期待地等着她的到来。一个多小时的等待时间在焦急地想要见到心上人的心情面前真的是太漫长了！终于看到她的身影出现在了我们家门口，那个兴奋啊！赶紧带她到我卧室里面坐下，当时具体聊了些什么我也记不太清楚了，只有两个字能表达我当时的心情，就是开心！
那时候的我年纪小，也没有什么出远门的经历，感觉她回去了就是很遥远的地方，手机通讯也没有现在这么发达，也不可以视频，再见只能是开学，所以能在假期见一面我就感觉很满足了。
毕竟时间过去十年之久了，模糊的记忆一下子跳到了当年正月十七，开学的日子。我们学校有一个传统，每个寒假的开学之际都会把全校师生聚集在操场上，然后放烟花给大家看。和宿舍伙伴，和她，一起站在操场上看着天空中绽放的美丽烟花，看着她开心的笑脸，想到这个画面感觉好浪漫啊！
新的一学期开始了，我们之间又会发生什么有趣的事情呢？
学校生活中篇4
我们之间总像有着说不完的话，经常晚上聊天聊到忘记了睡觉，第二天还要顶着熊猫眼去上课。
高一下半学期，班里出现了喜欢她的男孩子，有好多同学都在起哄。尽管她说她不喜欢那些男孩子，但是我仍然内心有极大的不安全感，生怕她喜欢了别人，或者被别人抢走。因为毕竟我们之间的爱在当时是不可以被公之于众的，同学们都不知道她有个两情相悦的爱慕者。为此，我们也没有少吵过架。
记得有一次，晚上放学的时候，我们俩快走到班门口时，一个男同学叫她的名字，说要送给她一个镯子。她表情淡定，直接拒绝了那个男孩，“我不要。”即便她没有收下那个礼物，但是站在旁边的我看了心里还是很不好受。那是眼睁睁看着自己心爱的人被表白自己却无能为力啊，憋屈。一路上我都没有怎么和她说话，一个人生着闷气。她知道我在吃醋，主动跟我闲聊叉开话题，我却表示得很冷淡。一直到回了宿舍我都黑着脸，后来她实在没办法在我耳边说了句，“你要再这样我就去找XX（那个男孩的名字），说完转身就走，我追到门口一把拉住了她，舍友开玩笑说你俩看着真像一对小情侣。知道她在开玩笑，但听了心里还是很开心的。就这样，我们又和好啦！
还记得在她生日的时候，我送给她一个小猴子的玩偶，那是我第一次给别人送生日礼物。当学生的时候穷，没什么钱，那是我在能力承受范围之内挑选的感觉最可爱的礼物；她说她没见过万花筒是什么样子，我又专门去买了一个万花筒给她，她收到我的小礼物好像是挺开心着来吧。这些事情发生好久了，记忆真的是以片段为主。
记不太清楚是在哪个假期，我一个人去她家找她，给她做饭，还惹她生气，想想自己也挺不是人的。分开以后每每回忆到那些伤她心的时候就后悔不已。
学校生活下篇
高二的时候我们学校进行了文理科分班，虽然都选择了文科，但我们被分到了不同的班级。当时的心情特别不好，一小部分的原因是我没有考到重点班，还有更大的一部分原因是我用心相处的舍友们都被分到了不同的班级，更重要的是我和她从此不在一个班上课了，再也不能朝夕相对了，想想都难受得不能自已。坐在新的班级里，本来坚强的我竟然会坐在角落里偷偷抹眼泪，感觉自己的心受到了一万点暴击。因为我从来没有想过有一天我们竟然会分开……
班级分好后，接下来就要分宿舍了，我想我怎么样也不能跟她分开住，真的受不了，但是理论上我们是应该跟新分的班级同学一起的。经过一番讨论，我们决定，应该说是在我的强烈要求下，我们决定按照学校要求先各自分到自己的班级，然后根据情况她来我们宿舍和我一起住。新的班级里有我们很多原先的同学，大家都比较熟悉了，于是我们选择住同一个宿舍。而她那边没有一个认识的人，最后决定她过来跟我住。其实我知道她心理应该还是有些想去她们宿舍的，但是可能不忍看到我伤心，两难下她还是选择了我。
新的班级有新的班主任和规章制度，她班的班主任要求早上早一点进班上自习，我们班却没有这个规定，我总是拖她的后腿，以至于后来她也有些不高兴了，答应了几次却总是没有做到，可能是失望了，也懒得再说，就不和我们一起，她早一点就走了。生气归生气，但我们在一起的大部分时间里还是开心甜蜜的。
每天刷牙的时候她会早早把水倒好，把牙膏给我挤到牙刷上；后来早上我体育训练走得早，她会把自己的好吃吃放到我书包里；晚上喝牛奶的时候她担心热水烫太长时间塑料里面的有害物质进入到牛奶中，她只放一半到热水中，之后用摇一摇的方法来热。如此细腻无微不至的关怀和照顾真的是我第一次感受到，对于这种感觉只能说是依恋、上瘾。
印象中，还发生过一些小趣事。分班军训的时候，我上台演唱了一首《拯救》引的一众同学的崇拜，这其中也包括她。后来回忆起来，她都毫不掩饰对我的夸奖，觉得我太帅了！这也极大地满足了我的虚荣心。
其他班里有女生看到我感觉跟她的偶像李宇春有点相似所以特别喜欢我。一天午睡的时间，那个女生让我们班相熟的同学给我送来了她亲自做的寿司，我有点惊讶，问她能不能要，她表情奇怪的说为什么不可以。于是我表示了感谢之后收下了那份寿司，还邀请宿舍的同学一起吃，可是她却不吃，一下子就有点不开心了。应该是吃醋了吧！直到晚上她都不怎么理我，后来哄了好半天，还把那位女同学送的寿司都倒掉，这件事情才告一段落。
还有一个朋友是另一个班级的，因为和我们的一个舍友处得好，所以在我们宿舍住过。我俩也聊的比较来，还一起唱过歌儿，我其实就是着那个女孩漂亮而且人也和开朗所以多聊了几句，但是真没有其他的想法。为这件事她也不开心过，但大家都是女生，接触交流是免不了的，在我解释以后她也就慢慢不多想了。
她第二个生日的时候，收下了喜欢她的另一个男同学送的礼物，为此我跟她大吵一架，扔掉了所有写给她的纸条，任凭她伤心哭泣解释我都不相信，一直没有停止，那天我真的是很生气，吵得特别凶。一直到晚上才慢慢和好。那会儿我真的是太凶了，想想自己也是挺过分的。应该多站在她的角度看问题，理解一下她。
最让我体会到她重要性的时刻就是，高二结束前的某一个晚上，她突然跟我说下学期她主要去学习专业课,要转走一学期。我以为她是在开玩笑，但看着她认真的表情，我才意识到这是真的。一想到没有她的日子，躺在床上的我当时就压抑不住自己的情绪，转过身体颤动抽泣起来，在我眼中哭泣是一种很丢人的事情，尤其是在她面前，丝毫不敢表现出自己的脆弱。她看到我这样，也不知所措了，一直抱着我安慰，还答应我说高三最后一学期就回来了。我追问这是真的么？她表示没有骗我。我继续问下学期一下都不来么，她说会来一次办手续什么的。
怀着这样忐忑与不安的心情，进入了高二的最后一个假期，那整个假期我都觉得我抑郁了。满脑子都是她，一想到下学期她就不在了眼泪就止不住地流。晚上睡不着觉，坐在电脑面前，边哭边给她发邮件，感觉自己特别可怜。有时候坐在床上，裹着被子开着灯，但就是睡不着觉，就像电影里面演的那种失去爱人的惨样。那个时候，我才意识到她在我的生命中是多么地重要，堪称精神支柱，没有她的日子生活还有什么乐趣。那个假期的我，如行尸走肉般活着，但又不敢告诉她～～
开学了，终于迎来了分别的那一天。没有意外，没有惊喜，她真的要离开了。知道我喜欢抱着东西睡觉，临走前她把准备好的小熊、纸巾、暖水袋交给我，甚至还有好多的中性笔芯，说实话，我妈妈都没有这么细心地为我准备过这么多贴心的小玩意儿。那会儿的我却什么都不懂，也没有给她准备什么礼物。改变不了就只能接受了，还好有她留下来的那些小东西能有个安慰。
刚开学那段时间我真的很难适应，没有了无话不说、心心相印的她，感觉真的没什么意思，也不愿跟其他人好好交流了，除了上课就是训练，然后就是课余时间跟她短信、电话联系。此间，她还给我和她的同学写过信，看着她的亲笔信，心里面还是很开心的，慢慢也能适应了没有她的生活。
那段时间我也有好好学习，闲聊时听她跟我讲着新学校的人和事。告诉我她去参加艺考，以及考试的结果。真心的想站在她身边看着她，但是我知道自己能力有限。有些事情我是连想都不敢想的。
时间过起来还是很快的。离别的一学期结束了。放假的时候为了引起她的关注，怕她不喜欢我了，故意zuo，惹得她哭。为她叠的521颗星星，又不好意思当面给，趁她不注意的时候塞到她的包里面。还有某一天趴在LTT床上时她告诉关于摩羯座和巨蟹座的契合度的看法……现在想想，既幼稚又美好！
学校生活之毕业季
她回来后的那一学期，我们按部就班地过着每天的日子。有时候也还是会有点小摩擦，但是每天都在一起也不会积累下过夜的隔阂。她不是很爱学习，皮得很，有时候我看着就气得不行，沟通多次也无果，只能是随缘了。可能那些题我有时候也不会，给她讲着讲着她就嫌烦不带了听了，我自己也感觉没劲，算了，不讲了。
最后的那段时间过得很快，应该大部分的精力都投入到紧张的学习中去了。每天中午不怎么睡觉，晚上在遮光布的窗帘中挑灯夜战，抓紧这最后的时间。终于，她的艺考结束了，我的体测也结束了，不用再忍受腿部的剧痛了。而最后等待我们的，是即将来临的高考……
2011年6月，我们彻底结束了高中三年的学习生活。考完那天晚上我们偷偷溜出学校外面，去湖边吃烧烤，回来在宿舍打扑克，不知道考试的结果怎么样，反正我们是玩儿的不亦乐乎。
高考结束，就意味着我们离别的日子马上就要来临了。学校通知离校的那一天，我们的家人早早就来帮我们收拾行李了，三年的书，衣服，被褥什么的，我哥哥和大嫂一块儿帮我收拾。让他们先回去后，我陪着她一起收拾她的东西，来接她的是她的四姨和妈妈，我帮她把东西全都搬到车上之后，匆匆忙忙的就道别了。
就这样我们的高中生活结束了！酸甜苦辣的日子过去了，刻骨铭心的初恋分别了，一段让人印象深刻的美好时光就这样和我们挥手道别礼。
假期，分手季
一下子从紧张的学习中放松下来，真的是都有点不适应，在家好好放松了几天，我们相约一起去一个舍友的老家玩耍，老子故里—河南鹿邑。宽敞的大巴车上面，只拉着我们6个人。可爱的室友带着我们逛街，参观景点，玩耍，拍照纪念，临回家的时候还给我们几个人带了特产，非常感谢她和家人的热情款待。这次出行可能是我们一起好好相处的最后一次了…
玩耍回来，我去酒店当了一个月的服务员，打工赚钱，锻炼自己。她好像是去学车本，考驾照了。其实，内心是非常羡慕的。但是，家长观念不同、家里条件不一样，而且我和我爸爸的关系也不好，性格要强的我不想去问他要钱。这个想法也确实限制了我的发展可能性。
我们应该还是每天都保持着联系，但是渐渐地我发现我们之间出现了隔阂，会吵架，有时候谁都不愿低头，而且我总觉得我们俩的生活环境各方面有差距，关键是我俩是同性，那段时间她可能家里又有事情，总是忽略我。（又或者她有别的想法，不待了理我也说不定。）这种种的原因，让我最终说出了我们分开吧。
一开始，她不同意，追问原因，说我为什么要想那么远，现在开心不就好了。但是当时的我特别固执，现在想来说是为她好，其实还有很大原因是因为我年纪小，本身也比较缺乏安全感，自己能力有限，不能保证给她一个美好的未来。虽然我们都还爱对方；虽然我们都对这份感情连恋恋不舍；虽然我们没有明确地说出我们之间的关系；但是，我们都知道，过去的三年里，我们是互相生命当中特殊的、最重要的人。当我给她解释清楚分开的原因（当时的我真的很保守，连分手这样的词都不敢用，因为我感觉那是男女朋友之间才用的词汇，我俩之间说一点名不正言不顺）她认真思考过以后，也觉得可能不会有未来，最后同意了分开。就这一次，我们分手了！
真的是分手了，她的态度突然间就很冷淡了。可是我发现好难受啊，根本控制不住去想她，怎么办？我把所有的情绪都化作一些间接的语句，表现在了当时的qq说说上面，刚才翻了一下，发现好幼稚，好纠结。从她的评论我又似乎发现了一个恐怖的事实，那就是她好像不懂，可能我是那种心里想一万句，嘴上才会说一句的人吧，她真的似乎没有懂。我以为她会懂，她以为我真的忘了，我以为她百毒不侵，她以为我刀枪不入，可能我们就这样越来越远，越来越远…
戒
刚上大学那会儿我们之间的联系还比较紧密，可能是因为新的环境吧，彼此都需要一个心灵的寄托。我还想的去她们学校去看她，票都买好了，准备给她个惊喜。不过转念一想万一成了惊吓怎么办，还是稍微透露一点吧。结果一说，明显感觉到了她的不情愿，真的不是口是心非的那种，相处那么久这点相信我还是可以分辨出来的。电话中她听出了我的不开心，勉强说了句“想来就来吧”。不过，那个时候我已经生气了，当天去了火车站就把票给退了，也不再理她，之后再没有提过去看她的事。内心有点疑惑，她为什么不让我去看她，是怕同学看出我俩的关系吗？还是她有追求者？
我告诉自己，既然已经分开了，就不要再想了，想也不要再联系了，简直就是自找烦恼。有了这个自我暗示以后，慢慢就会减少一些思念。但是因为我们之间有相同的朋友圈，所以假期的时候大家会组织聚会，一年至少会见两次面。本来要慢慢变淡的感情，一见面就会燃起内心的小火苗。总以为是我还爱着她，但是从眼神还有一些细微的身体动作上能发现她对我也还是有感情的。只是现实条件不允许我们在一起，缺乏方法和勇气。
大一那年暑假，有一次我俩QQ上聊天，她总是对我爱答不理。我知道她生性冷淡，但是因为曾经有过炙热，所以难以接受如此大的反差，看着我曾经为她选的头像在那儿频频闪动而我们已经不是当初的感情，我就很伤心，很无奈。既然不能在一起，既然不说话，既然看着就伤心，那就删了吧，于是我删掉了她的QQ。我想我们都一样，都会彼此偷偷去看对方的空间什么的，不知道哪天她发现我不存在她的好友列表了。那个时候，大家还会玩儿一种社交软件，QQ校友。我在登陆校园的时候，突然跳出来她发的消息，“有本事把这个也删了”。我那会儿真是一点都不考虑她的感受，铁了心了，一赌气真删了，连校友号都注销了。
删了，好像真的有效果，眼不见心不烦，什么也不知道，各过各的日子，想念的痛好想减轻了。那个暑假我报了班学习跆拳道，不巧的是发生了一次意外。我在练习旋风踢落地的时候踩了自己的裤脚，把脚踝给扭伤了，挺严重的。我在QQ空间发布了状态，可能是舍友跟她聊了这个事情。就那两天，在QQ上我又收到了她的加好友申请，想了一下还是通过吧。她问了我的伤情，没过几天，舍友们就一起来家里慰问我这个伤员了，我俩保持好像什么事情都没发生过的样子。
直面自己的内心
大学四年间，一到假期我们就会见面，无一例外，我们就这样保持着朋友的关系。俩人见面也不怎么说话，却从不会错过跟对方有关的一点信息，没有当初的热络，却多了几分远远的守望。
虽然那会儿已经分开了好久，但是我也从来没有停止甚至减少过对她的思念和关注。只是不再联系她，因为害怕她的冷淡，害怕她一次又一次的拒绝。不管是QQ空间、微博还是人人网各种社交软件，总是经常想要点进去看她的动态，会因为她发的某一条说说，.某一张照片脑补各种画面。会幻想她是不是找了对象啊？最近心情是不是不好？是因为什么事情？总之，是不能散去的存在。
大三的时候偶然发现了她的微博，于是会经常进去看一看，还没敢光明正大的专注了去看，是那种看一次搜索一次她微博名字的关注。有一天突然发现有好友给她在微博下面评论“晚上又跟男朋友出去了”。看到这句话顿时我就眩晕了，感到天旋地转，有一种背叛和被抛弃的感觉，精神受到了打击。就在那几天，我魂不守舍，寝食难安。
之后我才真正的实实在在的意识到，我们真的已经分开了，她已经不属于我了，她谈恋爱是多么正常的一件事情。我想我该对自己的这一份感情有个交代了，即使再怎么恋恋不舍，一旦人家有了心爱的人，我就真的该放手了，放过自己吧。于是我决定要去天津看看她，她的大学，我一直想去她又不愿意让我去的地方。
这一次她终于没有拒绝…我要放下她，我要放下这一段感情，我要重新开始我的生活了。在天津住了三个晚上，全程我俩没有一次亲密接触，我只是静静地看着她，观察着她的一切，但即使只是这样我都很满足，能够站在她的身边感受她的温暖就是我感到最幸福的事。在要离开的那天晚上，在火车站候车厅里我终于鼓起勇气怯怯地跟她说了一句："我能不能抱你一下？"生怕她会拒绝我这个小小的要求，没想到她笑了，对我张开了手臂。永远都不会忘记当时的感觉，那是一种无法用语言来描述的感受。就在拥抱的那一瞬间我感觉我释怀了，这么多年的感情，终于能够放下了。我又活过来了！只能说真的是活过来了，一点都不夸张。
虽然高中毕业我们就分手了，但是我的心却从没有离开过她，时时刻刻都在想着她，感觉灵魂的一部分都被她带走了。但是就在那一刻不一样了，我感觉我又完整了，我身体充满能量，我重新找回了我自己。天晓得那种感觉有多么地棒！！！在返程的火车上，我又思索了很多，决定给她发个微信，我要告诉她我放下她了，因为之前她给我的感觉就是怕我放不下她，所以她一直都跟我保持较远的距离，生怕我会当众做出什么出格的事情。我要告诉她，即使你早就已经不喜欢我了，从此以后也都不用怕了，我不会给你心理负担了，我希望咱们以后还可以做朋友，正常交往交流。
这份感情，对我来说刻骨铭心，所以即使知道将来在一起的可能性微乎其微，即使跟她表达过祝她幸福，但是只要她一天没有出嫁，我仍然会有期待，只要有一点可能性，我也不想错过。这几年我也在更加完善自己，努力让自己各方面变得优秀起来，要不然天意让她有机会再次来到我的身边，我却不够好怎么办。真的特别想跟她在一起，那是一种内心深处的渴望。
我真的不知道她在我之后是否真的有过男朋友，更加不知道如果有过的话又发展到了什么程度。我还是希望她可以幸福的，遇到一个合适的人心里感到真正的幸福。不过，就目前来看，她似乎没有男朋友，就算曾经有过可能也分手了，我曾经看到过她赞了一条微博，是这样写的“世界不大也不小，绕了一圈发现眼里只有你”我不知道她是在说她的偶像还是说她的感情经历。
曾经以为在一起这辈子都不可能，那只能是一个梦。但是当我们慢慢长大，当我们的阅历增加,当我们的眼界更加开阔，当我们更加成熟，我发现世界很大，无奇不有,无论什么样的存在都是合理的。我发现了一种方式，而且很多不想伤害父母的同性恋人都在实行的一种方式，那就是形婚。
形婚就是为了追求我们的幸福，找一对gay然后我们两两结婚，名义上是夫妻，实际是朋友。在中国现在的同性恋情中大家为了父母又不想舍弃心爱的伴侣同时又不想欺骗别人结婚的一种方式。并且我现在认识一些gay，他们人都很好，很善良，条件也不错。
只要我们足够成熟理智，足够有勇气，足够有一个作为成人的担当，足够有耐心，足够坚持，方式足够合适，没有什么事情是做不成的，只是过程的艰难与否，花费时间的长短与否，我们的决心坚定与否。换成我们可以在一起的这个事情，还必须明白我们俩是否足够相爱，我们之间的感情是否足够深厚，是否愿意陪着彼此走一辈子。
以前真的太小，很多事情都不懂，太不成熟，没有能力，也没有担当。但是现在不一样了，我逐渐拥有了独立的人格，也坚定了生活的决心。只要我好好做人，认真做事，不断学习，提高能力，未来会有无限可能性，物质问题不会是太久的问题。而且社会的包容性逐渐变大，允许同性结婚是一个趋势，眼下家里有催婚我们可以找一对合适的gay，尝试形婚；我们也可以努力学习，努力赚钱，出国结婚。这些都不是没有可能，我想只要我们愿意在一起，目标一致，方法总比困难多。
我知道她应该是喜欢异性的，之前我一直不敢接受自己同性恋的身份，对于这个事情觉得很见不得人，一直压抑自己的本心，不敢做真实的自己。
经过了几年对于同性恋知识的了解，发现这是古往今来一直都存在现象，科学研究也证实这是基因决定的，并且性取向极端的同性恋和异性恋其实是少数，大部分人是中间段的，只是我们我们国家、内地不开放， 科普的少，世人不知而已。我们应该完全地接受自己，大胆地去追求自己的幸福。每个人都有追求自己人生幸福的权利。只要我们不违法犯罪，不破坏他人生活，我们为什么不可以在一起。我们不是异类，除了性取向我们和大家没有什么不一样，我们善良，我们孝顺，我们也愿意努力，我们有志趣相投的朋友，有喜欢的工作，我们渴望在一起，我们愿意为了对方变得更好，我们渴望得到家人的理解和祝福。我们也很相爱，我们也可以有能力让彼此幸福，我们也可以通过高科技手段孕育宝宝，并且让宝宝健康成长。
为什么我们不可以在一起？冰岛女总理，苹果CEO众多优秀人才等等。社会在进步，目前全美、西欧已经全境通过同性婚姻法，同性恋婚姻合法化正在被全球范围内广泛接受，甚至包括古巴等国家。如果在2020年前有相当数量的国家都通过同性恋婚姻合法化的话，那么它将可能被纳入基本权利的范围。
国家领导人不是傻子，科学也不是摆设，同性恋早已被证实不是病态，不是心理疾病，它是正常行为。我们拥有追求自己幸福的权利。
我不喜欢你，谢谢
毕业工作以后，我又找过一个同性恋人。她吸引我的地方，最初是因为我发现她和她长相在某些地方有点像，但是性格却是迥然不同的。兜兜转转，我们之间有感情，但最后还是分开了，最主要的原因就是她觉得还是应该找异性结婚。分就分吧，也伤心了一段时间，赶上那段时间工作也不顺心，差点都不想活了。还好意志力比较顽强，从朋友推荐的书中获取了生命的力量。
之后，对第二个女朋友的感情慢慢淡了，但不知道为什么对初恋的思念却愈加深厚。长大了，发现成年人的生活都不简单，父母兄弟不能陪我们一辈子，身边有一个知冷知热，能了解彼此互相鼓励，愿意为将来共同努力的人是多么重要。在我的心里，她似乎就是那个，不论贫穷富贵，疾病健康，我都愿意共度一生的爱人。经过了认真的思考，也下定了好好生活的决心，我决定再做一次尝试，要跟我的初恋xx，表明心意。打算约她出来好好谈谈，她以忙为理由拒绝了我。于是，我打算发一条特别长的微信给她。
我已经在心里做好了打算，如果我们之间还心意相通，这么多年过去了，对生活的理解一致，她还愿意跟我在一起面对各种喜怒哀乐的话，那我从此以后必定是奋发向上的一生，努力给我们创造美好的未来。如果她考虑清楚了，接受不了这条路，觉得我们性格各方面现在不合适，物质上不想等太久，对父母也不想隐瞒，有自己对未来的打算，最后给我的答案是否定的，那我也很明白，也可以理解，毕竟这不是一条寻常路。以后我们就各自安好了，都去走自己的人生路了。
打定了主意，花了好几天的时间编辑好了内容，深思熟虑之后找了一个空闲时间复制粘贴，按下了发送键。等待的过程是很紧张的，我不知道会得到什么样的答案。她会答应呢还是沉默，还是怎么样？
大概10分钟，我听到了手机微信的消息提示音。满怀期待的打开消息，“我不喜欢你，谢谢～”当我看到这七个字的时候，内心是失望的，但同时也是释然的，我终于知道了最后的答案。于是，回复，“哦，我知道了”。原来可能这所有的一切心理活动和猜想都只是我的一厢情愿罢了！
在那之后，我再也不想在我们宿舍的微信群里面说话，没有什么心情。原来，在群里看到她发消息没人回应时我会心疼，自己赶紧回一个，即使回复了得不到回应我也愿意，只要最后不是把她晾在那里，或许她不懂吧？
算了！以后好好过自己的生活吧，不要老想着人家了！一开始想的是美好祝愿，为什么到了现在想要的是老死不相往来。既然不能拥有，最好不要再让我们起心动念。
经过那一次遭拒，内心的小火苗被扑灭了不少。过了一个月，她又在群里叫喊着要聚会吃饭，还特意@我，因为我周末不休息，所以她说要找个离我近点的地方。不忍心拒绝她，我最后还是去了。那是上次她拒绝我那个事件之后的第一次见面，明显能感觉到她在面对我时心里的那种起起伏伏，似乎在担心我真的要离她而去。我也想，可是就像上瘾的毒品，难以摆脱～～交给时间吧～～～
愿你我一切安好
从2008年认识到现在2019年，我们已经相识十多年了，这中间我们有过开心快乐，也有过悲伤难受，纠葛好多年，我总是一次次告诉自己不再联系，不再见面，不再想念。可是，也始终没有做到，偶尔还是会想起她，翻看她的朋友圈，她的微博，只是慢慢地少了当年的那种悸动，因为我知道不可能，她已经说了不喜欢，我又何苦为难自己？爱情最奇妙的地方就是这样，可以让一个人低到尘埃里，即便已经遭到了拒绝，依然会在醉酒后，夜深人静时，拿出手机给她发一些心里话，即使收不到回复，也控制不住自己的感情。
这么多年过去了，我们的生活都发生了很多的变化，一切都不一样了。过去终究已经过去了，它只是能是回忆，既然已经不能在一起，那就把往事尘封吧，毕竟生活还是要继续向前，我希望我们都能有更合适的爱人，更好的生活！加油吧，自己，加油吧，你！愿你我一切安好！
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