我对人的不信任，我想根源于父母，他们从未信任过我，从小到大的每一次承诺，也是空头支票，我也不再相信他们。甚至常常在外人面前贬低我，说一些扭曲事实的话，常常让我觉得匪夷所思，为什么他们要胡说八道呢？为什么要贬低我而突显他们的辛苦伟大呢？为什么我为这个家付出这么多却成了别人的功劳？
而他们什么都没做，只要说两句好听的话，他们就是孝顺就是有出息就是光耀门楣似的？为什么他们比我赚的多，却舍不得更不会为你们花一分钱，你们却倒贴也高兴的？为什么我那么难，却一而再再而三的为你们考虑却换来被嘲弄的下场？
他们赚的多，又与你们有何关系？又对你们关心过多少？又舍得为你们花一分钱吗？累了病了是谁在你们身边？为什么要用我还指责数落我？为什么在自己没钱没责任心的时候还要生了一个又一个？一个生命的诞生，不是你动动嘴皮，说养的活就生了。你们也确实做到了，只要活着即可。
从来没有关心过心理，从来只会站在对立面斥责，甚至相信一个外人，也不会相信我。或许，我一直都是那个外人。从来没理解过我的处境，实习那时候的压力很大，睡眠不足，早上五六点上班，晚上十一二点下班，一边是学校的压迫，一边又是你们催着让去找工作。你们有谁站在我的立场想过问题？考虑我的感受处境了？只会指责我，只会嘲笑我，甚至把我的事当个笑话讲给别人听，就这样的你们，还妄想我跟你们亲近。
内心是不可能亲近的，你们怎么把我养大，我就会怎么为你们养老。不拖不欠，成全这个天定的缘分，没有选择的出生，就这样完成余生。
想想那么多，那么多的事，最后悔的就是长大成年后没有离开你们，没有去外面闯荡，七年了，浑浑噩噩，那时要走，你们说的那个好听，天热，暑假先休息完了再找工作。呵呵，还不到半个月，时间久了就开始数落。他们远离你们，却成了宝贝疙瘩。
今天是1月14日了，距离我离开你们倒计时不到四个月了，我应该更珍惜最后的时光，却越来越抑制不住内心的厌恶。下班不想回家，甚至不想和你们一个桌子吃饭，不想和你们说一句话。每天强忍住自己的反感，要装作一个正常人，装作会好好和你们说话的样子，内心的怒火其实在进家门的那一刻就起来了。每天回家，脏乱的客厅，厨房，随处放的东西，从来不会回归原位，随地吐痰，马桶也从来不刷，有时候不洗脸，从来不刷牙，很久不洗澡。真的越来越让人觉得恶心，在一个桌子吃饭，都内心深深的厌恶，不知道这样的家人，别人是如何相处的？
这些陋习如何开口给别人讲，说一句，都觉得丢人。甚至有时候会想，我为什么会是这样的人的女儿？会不会我以后也是这么恶心？会不会我的孩子以有我这样的母亲而羞耻？我想，如果有一天我能变成那样，我一定马上去死。恶臭满天飞，我是一刻都不能忍受。家里的卫生不做，就算了，自己把自己也搞不干净，真的无语至极，也就是这种没有办法选择的关系，如果有选择，那肯定立刻彻底远离你们这种人！
为了不自己讨厌自己，为了做一个不让孩子觉得羞耻的母亲，一定要多读书，保持身体干净健康，思想清醒，不要做曾经让我自己也觉得痛恨恶心的事情。
我要重新塑造一个健康的人格，我要重新开始健康良好的家庭关系，我要彻底与这种劣性关系远离。我要从我这一代开始，我要让我的家风淳厚。
远离负能量，远离一切让自己变糟糕的人和事。
好好工作，高效陪伴孩子成长，努力提升自己，关爱自己的家庭。打造自己的物质基础，坚固起来，自己也就不那么脆弱不堪一击。
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