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深夜里的无病呻吟

深夜里的无病呻吟

作者: 不文生Chenmery | 来源:发表于2018-05-10 12:15 被阅读0次
深夜里的无病呻吟

文 | 自己

几年前给自己立过不少flag,回头看了一下,实现的寥寥无几。

我曾经励志要学会所有Adobe的软件,做一个技术宅。开始雄心勃勃的学了Pr,Ps,后来因为我怎么都学不会au,就默默的放弃掉了。

我开始觉得,剪辑玩的很6也不错,又开始研究会声会影,educe,后来因为我怎么都看不懂vegas的操作,又一次默默的放弃掉了。

后来我为了不白瞎自己超神的理科头脑,开始学习编程,就从python开始。后来因为我看完第一本书以后再也没有买第二本书,再一次默默的……嗯,你们懂得。

但是不得不说,我的计算机技术还是很棒的,比如偷个网,翻个墙,给别人装个系统换个电脑剪个片子之类的。

所有的这些都和我的灵魂一样,一瓶子不满半瓶子咣当。

其实也不是三分钟热度,认真反思一下自己,其实也没有多么热爱这些东西,只是觉得一个人的日子里应该有点事情做,显得充实很多。

曾经我发誓,要交很多很多的朋友,虽然没什么生活,但我偏偏要在这个薄情的世界里,深情的活。然而孤独总是在很短的时间里席卷了我的整个生活。

我开始发现,认识的人越来越多,常常都是出于活动不得已礼貌的打交道,可真正的朋友却越来越少。甚至很多时候逃避社交,不爱说话。

很多时候遇到各种傻逼和狗占据了我太多的精力,我有时候在想,为什么常常感到丧气的要死,疲惫的要窒息。

可能是因为不甘心,大概因为一路上的他们陪伴了我好多年吧。

傻逼太多,不甘心变的和他们一样,不甘心变成自己曾经鄙视的人,所以一直很挣扎。

一直被教育不应有恨,不甘心一直被压迫,无法反击。

不甘心分别,那些陪伴着我的人突然消失不见,没有好好道过别,词不达意与欲言又止。

不甘心孤独,不甘心离别,不甘心被欺负,不甘心无法反击,不甘心越走越远,不甘心死亡,不甘心来不及,不甘心掉入回忆。

这些年学会了什么叫做有容乃大,无欲则刚,也不知道是不是好事。

其实很多事情只是自己无能为力,没法解决,抗争孤独,不敢把那些受过的伤翻出来罢了。

我其实还是很怕疼的,不是身体上的那种。

心累只是一个导火索,孤独是一个环境,封闭自我是一个态度,最后掉入一个丧到见不到底的黑洞里。

后来我意识到一直用大把大把的工作和学习压着自己的难过,只是顶的了一时而已。

其实只是学不会放过自己罢了,放不过回忆中的人事再也回不来,放不过孤独的自己,只在心里默默的流眼泪。

好像丧和难过是常态。其实不对。

也许一直放不过自己,但是我也希望自己可以热爱生活,找开心的事情掩盖掉丧气,想整理好情绪给别人一个正能量的自己。

了解我的人都知道我无比的依赖音乐,可以掩盖掉独孤,有时候甚至会一边听歌一边看书通宵不睡。

其实我是个熬夜成瘾的耿直少年。总觉得凌晨的时候放眼窗外,整个世界都是我的,因为只有我这一盏灯独亮……哪怕我只是熬夜写个word,等别人发来的电子邮件,因为要干的活太多被迫熬夜到大脑宕机被迫睡觉。

其实有些日子我特别喜欢熬夜,没有工作没有作业,只是看电影,练个字,看看书听听歌就觉得贼爽,只有那个时候是在享受孤独这个东西。

我会觉得自己特别牛逼。

你看,你们都睡了,我一个人多嗨皮……

其实并没有很嗨皮……

我知道这个世界上有很多人和我一样,苦逼的要命,孤独的窒息。

没关系,大家都一样,我还没有抑郁症。

或许会累,会痛,会沉沦,会委屈,但是我想站在我所热爱的地方寻找自己存在的价值。

不问,不回头,守住心,管住嘴,不应有恨。

偶尔掉入思念就掉吧,我相信总会有一个人在我丧到快沉沦的时候拉我一把。

我相信。

所以身边有很多可以给我正能量的人真的是一件很幸福的事情。

最后想起一个故事,我高一下学期开始学的专业,期末选文理的时候义无反顾的写了文。所有老师劝我说,长了个理科生的脑子学文多白瞎,别让专业课当误了你的文化课。

我说,我喜欢有什么不对,不要脸的说,自己是出于对文艺的一颗用力跳动的心和一腔热血。

虽然很渣,被打击的不像话,但是没关系,不忘初心嘛,哈哈哈。

所以你们也要找到自己热爱的东西,在这个薄情的世界里深情的活。

随便说一下,我没有白瞎我的理科大脑,虽然我想做个文艺青年,但是我的计算机技术,以及剪辑和编程一直是你们想象不到的厉害,但是也希望你们不要把我当成修电脑的了,谢谢。

没事多学点东西没坏处……其实还是有点,比如我初中刚学完flash,flash就被Adobe吞并成现在的fl了,基本上不怎么会用了。但是没关系,技多不压身嘛

继续被领导压迫去剪学校的艺术节录像啦。

感谢这个世界不是我一个人在熬夜。

晚安。

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