我们总是渴望幸福的婚姻，和和睦睦，但实际上婚姻里也是充满了争吵。争吵也是一种彼此了解的方式，把自己的感受和对对方的要求提出来，这些都不会破坏亲密关系，而真正的杀手却是“自我辩护”。
美国的两位心理学家，他们一起采访了很多夫妻，发现了一个致命点，将此出版了一本书《MISTAKES WERE MADE》，中文名叫《错不在我》
作者详细解释了什么是“自我辩护”，以及为什么说“自我辩护"的行为，最容易导致伴侣之间的情感破裂。
到底什么叫“自我辩护”呢？ 为了让你更好理解“自我辩护”，先要知道“认知失调”。
什么是“认知失调”呢？就是说，你可能对某种行为已经习以为常了，但是后来你发现，这种行为在别人眼里是不可思议的，甚至是错误的。于是这个新的态度，就和你原有的认知产生了严重的矛盾，这是“认知失调”。
心理学家认为，“认知失调”是一种非常痛苦的体验，所以遇到“认知失调”的时候，人们一般都要想办法解释自己的行为有多么合理，自己本来就应该这样。。
比方说：某个男人生气是喜欢大吼大叫，但是女朋友或妻子觉得，这样的行为简直像野兽，感觉很可怕，所以南方一旦吼叫，女方就会立刻奔溃。
对于这个男人来说，这就是“认知失调”的局面。这个时候，男人可能会开始“自我辩护”。他或许会说，我爷爷和爸爸生气了都会大吼大叫，我们全家人都这样，是男人就应该这样。这种行为，就是典型的“自我辩护”。
那些倾向于“自我辩护”的人，永远会为自己行为的合理性找理由，很难听进别人的意见，同时也不容易理解别人。
如果“自我辩护”成为了伴侣之间主要的交流方式，那么就会带来三个严重的问题，总结起来就是“三个不”： 不互动，不体谅，不改变。
这“三个不”积累到一定程度，就会产生一种偏见：双方都会觉得对方比自己做得更差，是对方在破幻这段亲密关系，简单地说是：错不在我，而在你“
一旦双方到了这个地步，就会互相怨恨，甚至鄙视。这时候，两个人的关系就非常容易破裂。
第一条建议：在一段亲密关系中，坦然接受双方的不同
通过不同的人生观点和生活习惯，甚至偶尔的拌嘴和吵架，我们可以帮助对方学习到新的东西，也能对自己的不足和缺陷重新加以审视。如果，我们控制好局面，不要把这个过程变成“自我辩护”，而是变成沟通和理解，那么两人之间的关系反而会更亲密。
第二条建议：学会“建设性表达”
什么是“建设性表达”，就是在沟通的时候，永远抱着关心对方的态度去“说”；在听对方说话的 时候，也要明白对方是善意，真正把话“听”到心里。
（这里，我也建议大家可以去学习“非暴力沟通”，真正学会倾听语言背后的话）
总结：要在亲密关系中尽量避免“自我辩护”。具体的方法有两种：一是坦然接受双方的不同，把不同看做是改变自己、突破自己的机会；二是学会“建设性表达”。
爱尔兰著名诗人叶芝结婚是的时候，他的父亲给了他一句话：只要没有走进婚姻的殿堂，无论男女，都无法真正理解人类的本质。
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