孩子，你慢慢来

孩子，你慢慢来

今天早上奶奶送孩子去上学之后发过信息来说，今天是开开心心地去上学的，我这忧郁了大半月的心情终于放晴了……

虽然说在宝贝入园之前我已经了解了一下宝贝入园“分离焦虑”的各种表现，但是我实在没想到的是我们家的宝贝属于后知后觉型。别人家的孩子都在入园第一个月最初的开始各种不适应，而我们第一个月送孩子去上学并不费力气。

随着仲秋国庆的假期的“放纵”，10月份对于我们家来说真的是一段鸡飞狗跳的人生经历。

每天都得上演一场各种谈判不想上学的戏码，而我们大人也由刚开始轻声细语地讲事实摆道理，到耐心耗尽撕心裂肺地各种呵斥，但对孩子来说油盐不进，没有任何的改进。

直到上周四他为了不上学而选择翻垃圾桶的这天，我们双双请假陪他沿路翻了四个小时垃圾桶之后，使孩子在有所经历之后上学的状态也有所转机。至少他明白了看似轻松的事情并不比上学舒服。也渐渐地开始跟我们表达：他再也不想哭着上学的心理。

在这个过程中，我们也在不停地反思自己引导孩子的模式是否正确？我们的情绪控制地是否得当……

事实证明，在孩子不愿意做我们认为正确的事情的时候，我们第一时间做的不是认可他的情绪引导他说出来为什么，而是先生气大喊后威逼利诱的把我们自己认为正确的方法强加给孩子。让原本就不高兴的孩子更加崩溃，更加不配合，而身为大人的我们也坠入到孩子的情绪里，满脑子里充斥着愤怒，于是双方进入焦灼，孩子因为没有被理解而更闹腾，而大人因为孩子的无理取闹变得更焦躁更没有耐心。

昨天我们家的小朋友一起床就开始钻牛角尖各种不讲道理，跟他越交流越生气，因为他压根不走遵循常理的道路，越不合理的事情他越要去做。于是我在发火之前把自己从跟孩子焦灼的环境里挣扎出来，并一边平静心情一边思考孩子此时此刻的需要是什么。

不一会他因为受不了冷落，自己哇哇大哭。我忙完自己的事情出来正好见到小宝贝哭着从房间出来，看着他的样子我不禁想孩子此时此刻需要的是我的拥抱，我向他伸开双臂，抱起他来，果然他的情绪平稳了许多，这时候不是说教的时候，只是抱着他就可以了。等到孩子情绪稳定下来，他自己就为自己刚才的表现道歉了。

虽然孩子在适应幼儿园的过程比一般的小朋友要漫长，但是我依然欣赏我的孩子与众不同的地方，也引导老人去接纳孩子的与众不同，而不是强行的跟他传达别的小朋友都怎样的理念，让他活在别人的影子里。

孩子你慢慢来是龙应台写的一本书的名字，我依然想把那段最美的句子引用在这里：
淡水的街头，阳光斜照着窄巷里这间零乱的花铺。回教徒和犹太人在彼此屠杀，衣索匹亚的老弱妇孺在一个接一个地饿死，纽约华尔街的证券市场挤满了表情紧张的人——我，坐在斜阳浅照的石阶上，愿意等上一辈子的时间，让这个孩子从从容容地把那个蝴蝶结扎好，用他五岁的手指。
——龙应台《孩子你慢慢来》

陪伴孩子成长本就不是一件着急的事情，我们在陪伴他的日子里试着去感知他的世界，聆听他的声音，这个过程便是我们回归童真视角的旅程，体味着幸福，收获着满足。