说来还挺有趣，李乐天后来居然是我大学的军训教官，别说，穿着军装，还挺精神！也算他乡遇故知，他没事就找我，我没事就指着隔壁排的教官对他说：“你那个战友挺帅的！”
“是，妈的，眼睛有点像陆景远那公子哥。”
“哦，是吗？陆景远的眼睛要好看点。”
忽然他凑近点有点神秘道：“你现在是不是和陆景远在一起？”
我坦然一笑：“没有，我们从来没有在一起过啊！”
他看着很惊讶似的：“没有？他妈的，当年我跑去跟他说不许欺负你时还打了我一顿，妈的现在还有个疤，还说你是他女人，怎么没有在一起呢？”
我莞尔一笑：“没有在一起就是没有在一起，我不喜欢他，他也没有对我说过喜欢我什么的，我们只是朋友。”
“啊？那你就是单身喽？我追你吧，那个时候就喜欢你。”
“我有喜欢的人。”
“在这里？”
“不是！在另一个城市。”
“不是男朋友吧？”
“我还没有来得及告诉他我喜欢他。”
“那我可以追你。”
“不可以。”
虽然我明确告知了李乐天，他着实烦了我一阵，不知情的同学还挺羡慕我的，这被传为一段佳话。说实话，被教官追还是挺虚荣的一件事。最后李乐天是怀着心灰意冷的心情走的，教官整队离开，他在队伍最后，恋恋不舍回头看我，我面无表情目送他远去。他最后和我说的一句话却是：宋洛水，不要太孤单了。
刚上大学时，生活平静如水，我坚持写日记，在日记里，时间静好，我活得神采飞扬，可是生活缺少了些什么，缺少我拼命考上大学所追求的东西。
之后，我和景阳在许晴晴的撮合下不温不火地谈起了恋爱，总是不够靠近，高干子弟和小地方来的姑娘，有着太多不能形容的隔阂，我和景阳之间的隔阂打破是在我和他上完床后。
大二上学期，我忙着拿奖学金复习做课题考试，而景阳忙着踢球赛，他希望我去看球赛，说如果我需要钱他给我，我们因为这个闹了个小别扭，虽然和解，但此后他就只顾打球了，我是在决赛时提前交卷去看他一场球赛，让步和解。
我只赶上看见景阳的对手进球与最后景阳输了的结果，我向他走过去，他正骂骂咧咧，发火将喝剩下的水瓶狠狠砸在球场的铁丝网上，看见我，背对我，怒气冲冲对一个疲惫坐在地上的队员骂道：“傻逼，叫你他妈把球给我，你偏要自己来，平时不好好练练球，上场逞什么英雄！人渣！”
景阳很恼火，根本不想理我。我只能无可奈何站在他们周围，等着景阳。他们总算商量走了，景阳仍是愤愤不平，走在队友之间，走过我面前，也不睬我。
正当我打算愤愤离开时，景阳忽然折回来，搂住我的肩膀，对队友俏皮说：“忘了女朋友。”
小伙子们在饭桌上化失望为酒量，自诩好酒量的景阳被队友灌了很多酒，坐在凳子上，晕晕乎乎撑着头。我没喝多少，便自觉做好善后工作，用景阳的卡结账，在饭店旁边的宾馆开了个房间，把他搀扶进去，到了客房，景阳就撑着洗漱池吐了，吐完，我没拉住他就滑坐到地板上，我无奈蹲下来想把他弄上床睡觉，他的头很自然就倒在我肩上，我便坐下来，让他靠得舒服些。靠了一会我便柔声哄他起来，他头抬起来看我，我用眼神询问他行不行，他便凑过来亲我，满口酒味，我笑着哄他：“先刷个牙。”
他两眼惺忪坐在地板上任我摆布着给他刷牙，一会不张口，一会又咬住牙刷，像个调皮的小男孩，就是不让我痛痛快快给他刷好牙，我只能耐心陪他闹，刷完牙他酒也醒得差不多了，我问他是不是要起来上床睡觉去，他撒娇似的埋在我脖子间继续闹，然后说要洗澡。我坐在床边，担心他会在洗手间里滑倒，不时就提醒他：“景阳，别睡在洗手间哦！”
景阳赤身裸体走了出来，我看着目瞪口呆，景阳俯在我的耳边亲昵道：“可以吗？”就下嘴了。
完事了景阳一手抱着我就自己睡了，那天晚上我看着天花板，心情特别奇怪，觉得委屈，觉得屈辱，觉得不应该是这样的。我居然哭了起来，景阳发觉了，转个身抱着我，笑道：“傻妞，你哭什么？”
我在他怀里小声哭，这是恋爱这么久，我第一次觉得我们之间很亲密，也许是身体的原因，女人有点傻，分不清爱与欲产生的心灵靠近取暖的区别，何种深入人心的温暖是错觉。
在景阳的怀里，现在想想，真让人心疼。
现在想起来，我还会冷冷地嘲笑自己，蠢女人，真是早早就献身了！
之后我就和景阳同流合污了，就像搭伙犯罪，你的交出点什么，同伙才会相信你的诚意。
我为了融入我大学男友的圈子，跟着去他乌烟瘴气的聚会，酒吧，学他们的规则，学跳舞，浑浑噩噩时也写日记，写堕落的感受，写无力的辩解。
开始我并不是那么适应他的圈子，他们是和我完全不一样的人，他们是极其物欲的一群人。他并没有发现我的窘迫，没有发现在他们酣畅淋漓地跳舞时，我站在角落很尴尬，怎么懂都很拘谨。我不太熟的曲辰走到了我的身边，请我喝了一杯酒，告诉我可以去他工作的舞房学跳舞，我叫他不要和景阳说，我想给他一个惊喜。
我和曲辰在那个时候有了第一个秘密。
我说曲辰跳舞像狐狸，他说是狼。
舞房里，我在一边看这这个平时寡言少语的男人，觉得他和我有点像，骨子里都是非常自我的人。
他开始教我跳舞，教我释放心底囚禁的叛逆激情。
我跟着我的男友景阳鬼混，飙车，大叫，喝酒，抽烟，夜不归宿，浓妆艳抹，半夜三更在大街上游荡，看他们和骑着摩托车竖中指的街头小混混打架斗殴，我用手背擦着景阳脸上的血嘲笑他没用。他们容易冲动，很容易起冲突，尤其喝了点酒后，有一次不知因何原因，他的一个朋友和他吵翻了，男人吵吵嚷嚷踢着地上的酒瓶路过我身边指着我道：“婊子!”，最后是景阳把他摁在我面前让他道歉，我给了这个醉酒的男人一巴掌：“你他妈就是婊子养的!”
之后我开始整天整天逃课溜出去找景阳，我们陷入热恋。
晚上在宾馆，关了灯，我们的烟忽明忽暗。抽完烟，景阳便睡了。一切阒然，白天的喧嚣沉淀，忽然我心中的千万种声音铺天盖地而来，我渴望捕捉到其中的一些，具体到我生命中。
我渴望将现在涌上的这些灵感纪录下来，忽然之间，又像是冥冥注定，我想写点东西，不要章法，仍是日记式的，只是没有日记私密。
我手头没有纸，我便在洗手间用手机一个字一个字打出来，结果越写这些感觉就更迅速涌来，又迅速溜走。为什么没有带笔记本！我生气地把手中的烟扔进马桶，生气继续用不方便的手机打字。
“这是一种新生活，掌握新的生存技巧都让我感到恐慌。”
“我的心，我的身体开始对音乐觉醒，凭旋律操控眼前的世界：白天，黑夜，移动，跳跃。”
“我在人世间爬行，偶有站起来振臂高呼的时候。”
“哀伤的歌或哀伤的文章显得深刻点，还有人们喜欢颓废的，堕落的灵魂，能令他们心里得到安慰，你看，堕落也是一种美。堕落从来都是错误的，不管为着多崇高的愿望。人类需要坚持一些东西是对的，不问这标准是谁定的，也不管它为何，从何时开始就是判定人好坏的尺度，总要有一些这样的东西，就是对的。否则，人类就一定会无所不能，最终毁灭在不同尺度的争执中。”
“在你们定义为颓废阴暗的生活里，我最近距离亲吻我一直找寻能让我痴狂的力量！”
“我要用最恶毒的话写出我对世界的最深刻最敬畏的爱意！”
……
我会在迷醉间猛然清醒，看看我的伙伴们，会有很多感受，那些感受很真实，让我不断将它们刻画成文字。我对我要汲取的力量一无所知，我无法断定是坠入地狱还是独特的魅力，没有提示，没有参照例子，我只能靠自己摸索翻译出来。
可是那时我十九岁，我只是一个年轻的姑娘，我哪分得清放纵和不羁的区别，就算分得清，我怎么忍得住？
有时，我会一时兴起想去好好上课：我坐在大学课堂上，觉得荒唐，上着只为点到出席的课，闻着教室混杂早餐味复杂气味一言不发，混迹在一群积极或消极的大学生中冒充中规中矩的好人。我在这只是为了好好看看这样虚伪的大学课堂，没有大师，没有同道中人，没有人告诉我我现在经历的是所有人都要走的路还是已经误入歧途。一切按照应付考试来，在没有像高考压制的情况下，一切那么的可笑！如果我经历了一场人生中断骨般的考试是为了在这样的大学混账，那我高考前的虔诚真是太搞笑了。
我开始迷茫，开始质疑人生，我前十几年的人生。
这样的课堂，我就像行尸走肉，在我曾经希望会给我无上自由的地方受到禁锢与压迫！
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