【038：关系就是一切——来自关系的“召唤”】

【038：关系就是一切——来自关系的“召唤”】

“人活于世，关系就是一切”。

这几期，咱聊聊以下话题：

一、关系是人最本能的需要

二、人在一段让自己舒适的关系中，到底在享受着什么

三、面对关系，为何选择回避

四、如何在关系中收获舒适和满足感

这是第二期，本期，主题是“人在一段让人舒适的关系中，到底在享受些什么。”

让人舒适的关系，对人有着天然的吸引力，哪怕未曾拥有，亦会苦苦寻求——当然，能否寻到，就是另一回事儿了。

1、令人舒适的关系满足了人最本能的需要

被看见，人也就感觉到“爱”和“被关照”。

而人都希望被看见，当人的感受、体验、思绪被他人看见了，人会感觉自己的感受、体验得到了回应，由此感觉到“自我”的存在，自恋（我存在，我是好的，你能理解我）的需求得到满足，满足感油然而生。

在关系中寻求“被看见”，甚至最好是“有一双爱的眼睛在注视着我，看到我的一举一动”，这一点在一些成年人身上也可以看到。

比如说，有这样的例子：自说自话的人。

记得有一次看我妈去学咨询师课程，里头有位学员很有意思，看上去喜欢自言自语而且自说自话，其他学员和他交流的时候，会明显感觉“这人怎么这么怪”、“他完全没有和我交流”，因为他只是自说自话，不管他是否在和人交流，他仿佛只在乎自己怎么说，并不在乎是否有人在听和回应，也并没有留意其他人到底在说啥。

直到后来我才对他的行为有所理解，有这样的可能性，他是一个“很少被看见”的人。我推测，在他的成长经历中，可能他的养育者也有同样的毛病，只是给孩子灌输大道理、叨叨不停地诉说自以为是的教诲，注意力只放在自己身上，几乎不会在乎孩子的反应，哪怕孩子发言，养育者也会用自以为是的了解打断。于是，他在成长过程中也学会了自言自语这样的模式，因为渴求被看见，然而无法实现，进而他也自说自话地表达，不关心别人的反应，反正不怕被打断，至少可以发出“我渴望被看见”的信号，而不像和曾经的养育者相处时候那样，连发出讯号的机会都不给你。

遗憾的是，自言自语、自说自话，虽然他发出了“渴望被看见”的讯号，但一般人既没有能力识别，也没有义务去帮他，他的需要的自我表达不会有回应，更不会有真正的理解，如果运气不佳……可能至今他都还活在“自说自话”和“不被看见”里。

被人听见，被人看见，这是人本能的需要，在一段让人舒适的关系里，在别人的回应和理解中，我们其实是从别人的回应中确认了自己（我是好的，我是被人理解的，有人关照我，我感觉到了爱），由此获得了满足感。

虽然是这么说……但在现实生活中，作为一个个体，常常被忽略，别人对你视而不见，听而不闻，你就是无法“被看见”，越是需求不被满足，求而不得，心中的渴求变得更旺盛，即便不曾拥有，还是念念不忘。

2、在令人舒适的关系中，人得到疗愈

一份让人舒适的关系，给人身心以滋养，可以疗愈一个人，让人的本真得以舒服地伸展。

我们常见的关系，有两种模式：“我与你”和“我与它”

a、当我放下了我的预期和目标，而与你相遇，我的本真和你的本真相遇，这时候的关系就是“我与你”

b、当我把你看作是实现我目标的工具和对象，关系就是“我与它”

“我与它”的关系，在我们生活中最为常见，最典型的例子是社会生活，比如说职场，所有同事，不过顺便一起做事，在工作关系中，我们都有自己的目标也有共同的方向，日常互动可以理解为“团结协作”，也可以说叫“互相利用”以达到各自的目标，仅此而已。

“我与你”的关系，常见于亲密的私人关系，比如说高质量的伴侣关系，在一段这样的关系里面，不存在控制，也不太会可以用各种知识和本领“逼你就范”（争夺权力宝座，我说了算），我只是让带着本心的我，和你的本真相遇。

在“我与你”的关系中，人可以展现自己最自然、真实且不做作的一面。一方面，这时候人是最放松的，因为不需要费脑筋维持一个虚假的人设；同时，人也可以看到些许自己的本真，增进对自己的认识并得到疗愈。

用两个形象的例子：亲子关系

A、“我与你”：父母对孩子无条件的爱，从心底欣赏小孩，愿意用爱的眼睛看见小孩的举动和感受，并且愿意做一些事情，让小孩获得更多轻松满足成功快乐，不附带任何条件。

在这样的关系里，人是可以感受到爱，并且被滋养，感觉自己越来越有力量照顾自己的人生。

B、“我与它”：父母对孩子是有条件的关注，比如“你必须考试考100分，不然我就……”、“别人家的小明做到了……，你也必须……，我才给你……”

在这样的关系里，最不幸的一种，是父母嘴上说“爱你”，实际上和小孩建立的是“我与它”的关系，想着办法“控制你”，在这样的关系里，人是感觉不到爱的，能感觉到的是“被控制的不舒服”，严重点的就是感觉“一直被压榨”、“总是必须去……”“又总是难受，看不到尽头”，能理解这个，相信读者也不会奇怪为什么“有些父母那么爱小孩”，结果小孩在极端情况下选择轻生。

因为，没有人喜欢被操控，更别说还是必须扭曲自己以适应长期被操控。

有条件的积极关注这指的是：（“你必须做到条件A，我才允许给你奖赏B”），其实是在用奖赏和利益引导人做出一些改变，让人为了得到好处去做一些事情、扮演一些角色，如果要做的事情跟人自己内在的期望一致还好；如果人总是为了追逐奖励而扮演“虚假人设”，可能也会出现一些心理问题。

“虚假人设”可以理解为“角色扮演”，因为日常互动的时候，人获得的关注大多是有条件的积极关注（这指的是：“你必须做到条件A，我才允许给你奖赏B”），人的本真自我很容易隐藏，甚至被扭曲。

如果要说的形象些，就是“我知道演一个什么角色容易讨喜，可以拿到更多好处，然而我演戏演的太久，面具完全摘不下来，我甚至都没意识到我其实带着面具，遗忘了我本来的样貌”，比如说就有这样的结果，和自己的感受和体验脱节。

如果读者还记得曾经提到过的“内部评价体系”和“外部评价体系”，就很容易理解问题在哪儿。人长期活在“别人的看法里”，总是“要怎么做”、“应该怎么做”。一来，屈从外界的评价，总是压制自己，容易活的很累很压抑；二来，维持人设需要花费很多心力，耗散了用于照顾自己的力量，难以在生活中获得更多轻松和满足。

在一段让人舒适的关系中，人感到了理解、被接纳和爱，在一段关系中感到放松和舒适，可以“安全、自然、无防御”地呈现自己的样子，从而慢慢地放下防御和“虚假人设”，开始坦然、真诚地重新体验自己的重要体验，慢慢学会接受自己的体验，重新和自己的身心建立联结，和感觉牵手，慢慢有了勇气，做抉择和行动的时候，尊重自己的感觉，用“内部评价机制”。（因为人的潜意识是通过感觉和人沟通的，当人可以真的和感觉牵手，人也就可以沟通潜意识，让意识和潜意识很好协作，充分发挥自己的力量照顾自己的人生）

令人舒适的关系，让人在关系中得到滋养，修复和自己感觉、体验之间的联系，被隐藏和忽略的“真我”呈现出来，人重新拥抱自己的生命力，同时也习得了更健康的关系模式（如果是这方面存在较大问题的人），拥有了爱的能力，由此得到疗愈。

3、在令人舒适的关系中，人可以更好地“做自己”

“做自己，成为你自己”。

让人活出生命的色彩，尽可能有效地调动自己的力量过好自己的人设，把自己的潜能发挥的淋漓尽致，同时还可以获得更多轻松满足，这是很多人都曾期待过的。

引用一句话，“爱是深深的理解和接纳”。

在令人舒适的关系里，人感受到“被爱的眼睛看见”，同时也感受到被理解和接纳，终于可以在一个环境里感到安全，可以慢慢放下防御，安全、自然、无防御地呈现自己，让人的自我得以摆脱之前的各种压抑，得到解放。同时，人也被爱滋养，也有了勇气接受自己的体验，以及尊重自己的感觉，并且遵从自己精神胚胎的声音，走向成为自己的道路。

这时候，人不仅可以更充分地发挥出自己的潜能，让自己获得充分的发展和成长；同时不存在太多力量耗散，更有能力照顾自己的人生，在每一天收获更多轻松满足，最终更可能在有一天回顾自己的经历，觉得自己拥有过成功快乐的人生。

人寻求令自己舒适的关系，其实是在寻找“爱”和“自己的生命力”。