在看不见的时候掉泪

  我有三年没回家了。这次难得的休假我脑子里想的只有回家，想到了如何见父母，如何孝顺他们就连给他们买什么东西我都是想了又想，再三思量，生怕破坏了这美好的假期，生怕表现的不好。

 直到家里时，我都是激动的。见到父母我很开心，发自内心的开心，可是总是觉得无论是我买的东西还是我想说的话，都不能像我之前预演的那样幸福，和谐。确切的说是少一种感觉。总之很现实，不是电影，也不是书里的。我妈在我回来的这几天都是问东问西的，天天也是变着花样给我做饭。相反爸比较不多话，只是吃饭的时候会说几句，毕了便去看电视《人民的名义》。我那一阵子在家的愿望逐日下降，觉得自己曾经设身处地的相聚竟然如此平淡。然后我产生了一种想法--我是不是变得厌家了，是不是与别人一样麻木不仁了。

 天！好可怕。

 就这样，在自我厌恶和这种环境中，终于又到了离别的时候，我很早就收拾好了东西。期盼着早点离开。（我去）

 走的时候我妈还是以往的叮嘱，让我想起了我上学的时候，每次都是这样的，很熟悉。爸也说了比平常多那么一点的关心的话。然而我听不进去，我脑子里只有赶紧走，好压抑。待在家里完全没有我想要的那种开心，终于可以走了。

  就这样，我背着简单的行李，一身轻松的离开了曾经魂牵梦绕的家，曾经满心相见的父母。是这样的，没错。

 坐上飞机后，放好行李。望着飞机外面，心情开始迅速变坏，怎么也高兴不起来，不，我怎么在哭！赶紧，把头转的更里面一些，咬着嘴唇，努力不让自己哭出声音。为什么是现在？为什么？“爸爸妈妈，我好想你们，你们见到我开心吗？我有没有长大，有没有变成你们想看到的样子？呵！”我在心里笑自己，明明那么爱，何必在与所有人都苟且的时间里与他们一样。为什么……

 写到这里，我写不下去了，也写不了了。因为我也不知道为什么写这些东西。应该是我恨自己吧。

 恨自己在自己父母面前都那么的做作，虚伪。

在看不见的时候掉泪