【趁早百日成长打卡营17】
书写，是一种梳理，是一种宣泄，也是一种自我迭代。
感谢关心我的朋友们，你们的温暖我收到啦！在上一篇里，我还陷在情绪当中。当天亮走出家门，呼吸到外面凉凉的雪的空气，一种喜悦感立即袭来。
早晨5点多我妈起来做了好吃的南瓜八宝粥，因为我每天早晨只要她做了我就带饭。她其实是为我做的。其实她自己发火，是因为她控制不住，她也知道我们都害怕，她会在第二天做一些弥补，虽然语言上谁都无法说出口，但是行动上的补偿我们都感受的到。
我想继续记录我妈的故事。
在我出生之后，我妈又怀了一个，因为我只比我姐姐小一岁，属于超生，罚了761，那时候这个钱是一笔很大很大的数目了，去邻居家借钱都是一块两块的，东拼西凑好不容易交上了罚款。因为实在太穷，顺应计划生育的号召第三个孩子就打掉了。我不知道为什么是过了三个月才去打的，我妈只说是个男孩。
我妈从来不提惋惜一类的情绪。对我这个未能留下的弟弟，我妈只是轻描淡写。
她重点描述的是，小月里进冷水里浇地，只是因为不想让人知道她又怀了一次，不想让人知道她在做小月，就强撑着出门，强撑着进冷水里泡着。我爸也不知道心疼媳妇，就让她在冷水里泡着。
他们俩的自我价值感都超低超低。其实，谁会在意她那天有没有生病，是不是做小月，还是就是矫情不想下水。没有人在意，但是他们却怕被别人知道，而故意让自己进冷水里泡着，难受也不出来。
我说，你傻呀！谁会管你！坐月子也不丢人！
她说，那时候就是傻！
我爸妈想要儿子，我小时候他们一直说，没有儿子如何被人欺负，如何被人看不起。地里的界石别人偷着挪，有人冲进我家把我爸按在地上打，说我爸骂他娘。我吓得不敢看，爸爸被人按在地上打，尊严碎一地，我的尊严和安全感也碎一地。
事后我妈说，要是有儿子他就不敢。――我小时候一直相信我妈的话，认为是没儿子造成的，我想自己要像我妈的儿子一样努力一点，争气一点。再长大一些我觉得我爸好懦弱，我发誓绝对不找我爸这样的男人结婚。直到近几年，我才明白，“没儿子别人会欺负”只是一种自我欺骗，别人会不会欺负你取决于你的性格，而不是有没有儿子。但是这样自我欺骗总比直面真相“我有点太懦弱了”要好得多，对他们来说。
我妈总是说我骨架比我姐大，投胎投错了，本来是个男孩子的。她给我留男生的短发，总是夸我像男生的地方。
我八九岁的时候夏天还像男生一样光膀子，并以此为荣。
我姐初中时开始爱美爱打扮，我和我妈一起嘲笑她。我以不爱美不打扮为荣。
跟女生一起走，我总觉得我像是男生，有种要保护人家的冲动。
二十几岁的时候同龄人都开始谈恋爱买房准备结婚，我理性上知道我也该踏入同样的节奏，但是我却始终感觉结婚是别人的事，跟我无关。――境由心造，事实上果然自证了这一切。你心里想的就是造就了你的现实。但是我那些想法是从哪里来的呢？还有机会改变吗？
前段时间读《家庭系统排列》，我对我长久以来的“生理上我知道我是女的，但是心理上我分不清”的这个状态好像找到了答案。
我试着自己解释一下：我妈想要儿子的渴望一直有，没儿子的遗憾一直很强烈。我骨架确实比我姐大，又在她的暗示下活的像个假小子。
我把家庭序位画出来后一目了然，未留下的弟弟排在我后面。看着Ta 我觉得他是我的一部分。当我越长大，我精神上的根就越飘忽，找不到自己的定位和价值。我学着书上的案例，看着我画的弟弟，对他说：虽然妈妈只是轻描淡写的提及你，但是家里应该有你一个位置。你是我的弟弟，你也是妈妈的孩子。谢谢你陪我走了这么多年，我会永远记得你，请你祝福我。
现在写下这一段对弟弟说的话，我依然控制不住的悲伤，嚎啕大哭。那就悲伤吧，哭吧。武志红说，悲伤是完结悲伤的力量。
其实，就算当年打掉的是个女孩我妈仍然有极大可能把我投射成她的儿子。很多不了解家庭系统排列的朋友可能看不懂我在说什么。就是说，我未留下的弟弟成了一个载体，寄托她对儿子的想像，又把它投射到我身上。如果没有这个载体，她强烈的心念也会投射过来。所以不是鬼神故事，是一种心念。
她要投射给我，小时候的我认同了她的投射并以此为荣。现在我可以不认同了，我开始有力量拒绝认同她的投射。我有一个仪式把不属于我的那部分“心念”清理出去。就是借助“弟弟”这个载体，跟他对话。――其实是跟潜意识对话。
再说回我妈。
我妈在家人的嫌弃批评中长大，努力干活讨好大人。她总是把她13岁就摊煎饼这件事当做教育我和姐姐的励志故事，但是另一方面因为从小饱受没妈疼爱的苦，她发誓要好好疼爱自己的孩子，她的方式就是不让我们干活，我们想干也不让，同时又老拿自己13岁的故事来比较，说我们差远了。――通过把我们养成衣来伸手饭来张口的废物，来确认她自己的价值感，优越感。以前得不到的价值感有了孩子后通过打压孩子太容易实现了！
（精神上对我们延续了批评否定模式，身体上不让我们干活就觉得是疼爱我们了。其实不让干活就得不到锻炼体验不到自我价值感，还是对精神的一种折磨，小时候因为想干活而不得我跟我妈也吵过很多架生过很多气，记忆犹新。）
前段时间外甥女厌学，有次为了调节家庭气氛，我分享了团长的故事，他说他小时候没鞋穿，我妈讽刺我，你以为你爸爸小时候有鞋穿啊？把别人的故事当稀奇。我说你们从来没说过我哪里知道。于是引起了忆苦思甜大会，我妈从另一个角度讲了她的13岁。
她说她自己一边烧火一边摊煎饼，结果自己的衣服都烧着了，她的感觉是辛苦，委屈，命苦。这些感觉是她一生的基调，她总是寻找能与之相符的事情，所以不到50岁脸上就已经有很多皱纹，今年60岁已经沟壑丛生的像70岁。年轻时漂亮的脸现在完全是一张愁眉苦脸。――真的是，境由心造，相由心生啊！
我爸大我妈6岁，虽然童年也很苦，虽然懦弱，虽然很容易暴躁，虽然老板着脸不笑，但是他寻找的是开心有趣的事。只是每次他回家像个孩子一样跟我妈讲他那些开心小事，我妈也偶尔会用她的基调重新描述一遍，给我爸纠正一下。唉。我小时候常盼着他俩离婚――我完全受我妈影响，觉得我爸对外懦弱对家暴躁。现在我爸暴躁起来我也这样想。
但是，现在我越来越发现，我爸也挺不容易，忍受我妈这么多年的批评否定指责嫌弃。我们做儿女的，受不了父母可以离开，但是我爸不行啊，他只能受着。
我这三篇里提的比较多的是我爸妈性格当中的缺点，对我影响很大的缺点。当然他们也有很多优点被我继承了。
我妈极为聪明，我也聪明，领悟力很强，只是被自卑敏感给耽误了。现在终于能够破除自卑敏感，这份领悟力就立马显现出来。我感觉到我所有经历的，和我的聪明一起造就了我在心理学上的超强感知力。
我想记录下我爸妈的故事，我小时候的遭遇，不是批判，而是慈悲。我试着去理解他们的不容易，也尝试从家族历史中去理解我为什么是现在这个样子。
习大大说：历史不该被遗忘，历史应该被铭记。
唐太宗说：以铜为镜可以正衣冠，以人为镜可以明得失，以史为镜可以知兴替。
牢记历史才能知道现在应该怎么做。
国家如此，个人也是如此。
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