每次温五岳出去玩，如果他的需求不能满足，他都会赌气或者怄气。这种情况屡见不鲜。发展到后来，只要他觉得我不能答应他的请求，他就立马怄气，说我不是你的宝贝了。然后就站在那，不走了。我先跟他讲道理，然后他还是站在那里，我就会失去耐心，自己走开。小时候，看到我走了，他还能跟着后面跑，但是现在大了，知道我的伎俩之后，他仍然站那里一动不动。然后过一段时间我在回来拉他把他拽走。
我不喜欢温五岳总是以赌气的方式去满足他的需求，达到他的目的。每当他赌气的时候，我都很抗拒，我不接纳他这种方式，我想要他有什么事情能说出来。
我不喜欢温五岳无理取闹，发脾气。如果不能满足他的需求，他就怄气。这让我很懊恼，抓狂，失望，生气。
因为我小时候也是这样的，我也不接纳小时候这样的自己。
回忆小时候，我总是羞于说出自己的需求，总是以怄气的方式想要得到大人的关心和爱，认为大人就应该猜到我想要什么，不需要我主动说出口，如果让我自己说出来的，他就不是真的爱我。
我不好意思自己说出来，总是想让大人自己就能猜到。当他们猜不到时，大人就会抓狂，懊恼，挫败，很抗拒，不接纳我这样的个性。他们越这样，我就越不想说出来。我就越倔强。你想让我说吗，那我偏不说，以表示对他们的抗议。
当时的自己，小小的自己，是多么缺乏自我价值感，认为自己不配得，所以才不好意思说出口，她很恐惧，她害怕说出自己的需求。当她没有被父母接纳时，她很失望，伤心，认为大人不在爱她。她感受到很孤独，她感到这个世界上没有人爱她。她不被爱，她不被理解。
对不起，现在我看到你了，我知道你的感受，你很失望，和孤独，觉得不被接纳，没有人爱你。我接纳你，我来爱你，你是值得被爱的。不管你什么样，我都爱你。我接纳你的全部。对不起，请原谅，谢谢你，我爱你。
发现两年前挖掘出来的很多想法和模式都跟这个模式有关系，我不被理解，我不被爱，我很孤独。这些想法，可能就是在这段时期形成的。它已经深入到我的潜意识里，一直影响着我的生命。
我现在理解了当时的我，也理解了现在的温五岳，也理解了当时的妈妈。我理解了每个人，因为每个人都是我。
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