最近两天感觉，自己整个人很丧，不在状态，我怀疑自己是不是提前遇到了职业倦怠。有工作能力却没有工作动力。
一方面是无意义的，自己在做的事，得不到周围人的认可，总是遇到批评，成就感很低，做的越多错的越多。
另一方面是情绪耗竭，感觉自己的情绪用光了，一点力气都没有，不能应对工作。我感觉我现在属于这种，坐在电脑桌前，就觉得力气用光了。
情绪是的一个重要功能是应对压力，我和压力之间有一个缓冲地带叫情绪。站在进化论的角度，情绪帮人更好的生存下来。
在职场也是这样，紧急任务、工作挫折、同事的不公平对待，让我有情绪劳动。而情绪这项资源是有限的。
我的情绪，有时像一个海里的水。一瓢一瓢往外舀时，同事就是对我不公平，领导就是挑刺，不管怎么做心理建设，我就是会感觉到很难受。
我感觉自己在无力，可能接下来就是僵硬麻木，失去活力和创造力。在工作中特别容易崩溃，一言不合就着急，一言不合就崩溃。
感觉自己的情绪要控制不住了，我平时是一个非常稳定的人，但就在昨天上午，我竟然对两件事情发火，绷不住了。
变得很敏感，容易炸毛，我感觉我昨天上午生气的频率超过过去两个月。累同时有很强的被消耗感。
与此同时，还出现了一个词叫去“人格化”。把人物化，简单说，是不把人当人，而把人当成完成任务的工具。
我待在工厂里，有一个事情让我感受很深的，我并不是作为人存在的，而是服务机器的。只要机器在运转，我就需要保证自己的正常运转。
当我都把自己看成工具，那我对别人有什么热情和关注存在吗？那不能避免的一个词就是冷漠。你工作很累，你心情不好，你下压力山大，那又怎样？
我是一名心理咨询师。在此前如果有人跟我说，以上这些话，我可能会关心。你现在好像有些糟糕，你需要我能帮你做点什么？
但现在我没有心情说这些，单工作已经让我消耗殆尽了，没有时间和能力关注别人。更准确的说，工作让我产生了自我保护的状态，我开始封闭自己，不跟别人讲话。
保持沉默，好像这样就不会出错，工作时，只工作，好像我是一个机器。自顾自的运转，周围的事与我何干？
我感觉，好像经历过了一场大战，整个人瘫在那里，什么都不想做，想把自己关起来，找一个没人的角落，安静的窝着。我的事与世界何干，世界的事与我何干？
对于一个问题，心理学的观点是首先分析它是什么，为什么，会怎样，怎么办。首先这个问题是什么，我觉得我遇到了职业衰竭。
在以往的工作中，一般半年左右，才会遇到卡壳瓶颈，但现在4个月就遇到了，为什么？可能就像半佛说的，工厂是摧残人，主要是灵魂和心态。
这是一种无自由度的重复劳动，做着做着会觉得思想模糊，这个世界跟我无关。我就像机器上的一个零件，关键是会把我这个零件往折损里用。
不然怎么理解工厂里流动性那么高，有社保，还那么缺人。我是看到别人的观点，再加上自己的体验。
我感觉自己受到了伤害，受了委屈，却不知道该怨谁。怨工厂？我进来时不就知道是工厂。怨某个人吗？他跟我也是一样的人啊，可能也很委屈，可能也承担了很多压力。
我应该停止无意义的思考，现状已经在这，已经这样了，我该怎么办？最直接的方法是远离这环境，远离压力源让自己彻底放松一下，也许就能很好的缓解职业倦怠。
或者发展自己心智的灵活和弹性，压力还在，但我能更好的处理，也可以避免情绪耗竭。
首先我可以给自己一个小空间。可能十几分钟，一个人在卧室，安静一下，让自己的情绪心理得到慢慢的恢复。自己安排和处理自己的时间和节奏。
比如弹弹琴，运动一下，让自己的身心和情绪得到慢慢的恢复，可能一时半会作用不大，但时间长了，不仅培养技能锻炼身体，还可以让我的情绪慢慢回归。
日拱一卒，不期速成。慢慢来，持续下去，我坚持的东西会反过来拥抱我，给我支持和力量。我不知道是哪一天，但我想未来实现。
其次既然有去人格的一面，那我就需要在工作生活中，建立更多的支持系统。需要有个朋友聊聊工作，爱好，说些交心的话题。
这些关系可能会支撑我有更好的生活，这种环境需要我自己来打造。我要让创造让自己更舒适更宜居的环境，因为我生活在这里。
思考，什么是我能控制的，什么是我控制不了的。在能控制的范围里，积极行动，去除模糊，努力把它做到最好。
在不能控制的范围里，就不要去想，不要去看，说服自己去接受，而不是去改变。如果实在接受不了，就考虑跳槽换个地方。
接下来，把眼前的工作纳入我的长期规划。我长期的规划是，成为心理咨询师，那眼前的工作能不能为我这个目标提供些什么？
我觉得，这是非常值得反思的话题。这个内容会很多很广，我留着明天继续写。认真思考并努力改善现状，为了我的好生活，加油。
我需要专注从工作中获得的成长，从压力中看到的意义。我不允许自己的生活一直这么丧下去。我要让自己状态好，要积极。
我的工作，不是努力让老板开上法拉利，努力让自己有更好的生活，更好的状态。
谢谢你的欣赏，欢迎留言咨询。
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